Анекдоти про жидів, Анекдоти про Євреї, Анекдоти про євреїв

Добавить шутку Останні Популярні

— Фімо, що ти будеш на вечерю?
— Поклади мені ось цей шматочок білої риби.
— Але ж це сало!?
— Саро, а я що, запитую, як зветься ця риба?

0

0

— Фіро Марківна, вчора в кишені Моні я знайшла труси… Сьогодні ліфчик…
— Сарочко, не роби шторм… Чекай, коли він шубу принесе!

0

0

— Абраме, я вже таки голову собі зламала! У Рабиновичів весілля, а в Шнеерзонов похорони. Й усе в один день. Таки шо ми вибираємо?
— Похорони.
— Чому?
— Усе те ж таки, тільки без подарунків.

0

0

Жиди — найоптимістичніший народ у світі: вони ще не знають якого розміру в них виросте, а вже обрізають.

0

0

— Роза Мойсеївно, скільки вам років?
— Та таки щороку по-різному!

0

0

— Ой, Сарочко, я таки вирішив, що більше ніколи не буду з тобою сваритися!
— Ні, ви лише погляньте на нього, “він вирішив”… А ти мене спитав?!

0

0

— Ви звідки?
— З Ізраїлю.
— О, тоді вам дуже сподобається цей сир.
— Чому?
— На нього 30% знижка.

0

0

— Рабиновичу, ви дарма цю ковбасу купуєте. Вона звичайно дешева, але їсти її зовсім неможливо, там сама соя.
— Це для гостей.

0

0

— Розо, а ви таки знаєте, що я одружений?..
— Ой, Ізю, я вас прошу: але ж не кастрований!..

0

0

— Мойша! Ти майже дві години виносив сміття! Як так?
— Сара, заспокійся! Я його все ж таки продав!

0

0

Як говорила тьотя Циля:
"Жінка була створена для того, шоб мужик не здох від щастя!"

0

0

— Циля, уявляєш, сьогодні на сайті знайомств мені один шанувальник запропонував облизати мене всю!
Я думаю, шо буду таки погоджуватися — гарячу воду відключили надовго!

0

0

— Рабиновичу, чому ви продаєте свою дачу вдвічі дорожче, ніж Шлемензон навпроти? Адже його дача гарніше, просторіше вашої й сад краще доглянутий?
— Живучі на моїй дачі, ви таки зможете милуватися на такий гарний вид! А що ви побачите з дачі Шлемензона?!

0

0

Жид приходить до м’ясної крамниці й, показуючи на шинку, каже різнику:
— Зважте мені пів кіло цієї риби!
— Але це не риба, а шинка!
— Мене не цікавить, як ця риба називається!

0

0

— Сарочко! Ти підеш до туялету?
— Ні!
— Тоді я змиваю!

0

0

Два одесита пішли у гості. Підходять до дверей, і один стукає ногою.
— Абраме, але чому ти стукаєш ногою?
— Нехай думають, що в нас руки зайняті подарунками.

0

0

— Йося, ти шо так довго виносив сміття?
— Циля! Я таки його продав.

0

0

Ідуть по Києву два єврея. Один дивиться на годинник:
— Сьома, ми спізнились!
— Я не Сьома, я Міша.
— Та-а-ак, Міша десять хвилин!

0

0