• Home
  • Категорії жартів
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні
  • Останні
  • Анекдоти Казкові герої, Казки
  • Анекдоти - Короткі
  • Анекдоти - Про Росію
  • Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
  • Анекдоти вульгарні
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
  • Анекдоти про Білявок
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Кохання
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
  • Анекдоти про релігію
  • Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
  • Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Анекдоты про психологов, Психологія
  • Жарти про євреїв
  • Жарти про зраду
  • Жарти про поліцейських
  • Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
  • Сімейні жарти
Вицове за Евреи Jewish Jokes Witze über Juden Chistes judíos Анекдоты про Евреев Blagues sur les Juifs Barzellette sugli ebrei Ανέκδοτα με Εβραίους, Ανέκδοτα... Вицеви за Евреи Yahudiler hakkında fıkralar Українська Piadas sobre judeus Żarty o Żydach Skämt om judar Grappen over Joden Jøde jokes Vitser om jøder Juutalaisvitsit Zsidó viccek, Rabbi viccek Bancuri Evrei Židovské anekdoty a vtipy o Ži... Anekdotai apie Zydus Ebreju anekdotes Vicevi o Židovima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Останні
  2. Жарти про євреїв

Жарти про євреїв

Добавить шутку Останні Популярні
— От скажіть, Рабинович, ви - обраний народ, і Ізраїль - земля обітована, але вас там всього 6 мільйонів.
— А це у нас там офіс!
0
0
4
З єврейського життя в Англії:
— Як живеш?
— Погано. Моя дружина спить з лордом Стенлі.
— Це таки погано.
— Але, я сплю з його дружиною.
— Це добре!
— Добре? В мене від нього вже двоє дітей!
— Це таки погано.
— Але в нього від мене теж двоє дітей.
— О, так ви квити!
— Гарненьке "квити"! Я йому роблю лордів, а він мені робить євреїв!
0
0
4
Косметика з грязі Мертвого моря: збулася багатовікова мрія єврея - гроші робити з бруду.
0
0
4

Фіма, Яша і Додік підрядилися перенести меблі. Коли Фіма і Яша насилу тягли вгору по сходах дубовий гардероб, Фіма зауважив, що Додік кудись зник.
— А де Додік? Чому він не допомагає?
— Він допомагає, - відповів Яша. - Він всередині, вішає на місце гачки.
0
0
4
— Фіма, ти можеш дати мені в борг тисячу гривень?
— Ні, Яша.
— Я тобі це пригадаю!
— Ось бачиш, а якби я таки дав тобі гроші, ти б негайно забув про них ...
0
0
4
У лікаря:
— Ну що, Лев Абрамович, прийшли результати ваших аналізів і, мушу вам сказати, що у мене для вас погана новина ...
— Лікарю, я що, помру?
— Ні! Ми будемо вас лікувати!
0
0
4
— Фая, яка на вас гарна сукня, щоб я так жив!
— Таки я і сама не гірше!
— Тоді на що ж ми чекаємо? Знімайте, подивимося ...
0
0
4
— Соня, припини займатися дурницями! Не цілуй кота, він таки сраку лиже!
— Ой, мамо, не робіть мені розумне обличчя! Тато теж свому начальника Арону Мойсейовичу сраку лиже, але ти ж його цілуєш ...
0
0
4
Мама Сара доньці:
— Цилечко, запам'ятай! Залицяються тільки багаті та успішні, інші домагаються, дістають і набридають!
0
0
4
Рабинович каже Сарі:
— Я от тут подумав: я старший за тебе і напевно помру першим. Ти для видимості сумуєш, і як тільки дозволять пристойності, вискочиш заміж за Яшу. Моя могила поросте бур'яном, і ти дуже швидко мене забудеш. Потім ви збанкрутуєте мою крамницю та продасте її за безцінь. А потім ви полетите до Штатів й будете гуляти на мої гроші.
Сара:
— Ой, не фантазуй. Ти спочатку помри, а там ми подивимося ...
0
0
4
Термінатор висаджується ввечері в центрі Одеси:
— Мені потрібна Сара Коннор!
— Ви ідіот? Шукати жінку на ім'я Сара в Одесі? У вас акумуляторів не вистачить.
— Ти не зрозумів, я - кіборг!
— А я Трайберг, це Одеса - тут всі такі.
— Я посланий з місією!
— Ви звичайно, кіборг, шановний, але я на вашому місці транзистор б прикрив ...
— Гряде повстання машин!
— (В сторону) Ізя, ти чув людину? Я ж казав, що таксисти піднімуть ціни!
— Я шукаю хлопчика, який очолить повстання!
— Про останнього єврейського хлопчика, який очолив повстання, написали книжку.
— Яку?
— "Євангеліє" ... Ходімо я вам все розповім!
0
0
4
— Абраме, як ся маєш?
— Живу бідно, Яшо. Сир з пліснявою їм, вино старе п'ю, машина без даху, телефон без кнопок ...
— От в мене ті ж самі проблеми.
0
0
4

Двоє партизан у дозорі:
— Василю, ти бачив, що фашисти у селі з євреями зробили?
— Бачив. Нічого, будемо у їх Німеччини, з їх євреями те ж саме робити будемо.
0
0
4
— Самуїл Маркович, Ви сильний, Ви впораєтеся!
— Яша, я - розумний, я навіть не візьмуся!
0
0
4
— Фірочка! І як вам новий кавалер? Ніч кохання вдалася?
— Берта Соломонівна! Я вас благаю ... Ніч ?! Та я таки плаття довше знімала!
0
0
4
— Моня, слухай маму. Якщо ти не будеш слухати маму, ти все життя будеш таки слухати цей заводський гудок о шостій годині ранку.
0
0
4
— Ізя, слухай маму і звикай міркувати! Якщо тобі подобається Сара - втрачати час не можна: жінки не молодіють, вони стають розумнішими. І шансів у тебе все менше і менше!
0
0
4
— Ребе, у мене проблема! Я наполовину єврей, а наполовину - українець ...
— Розумію, розумію ... Обрізати - шкода, надкусити - боляче.
0
0
4
  • Назад
  • Далее

Privacy and Policy Contact Us