Анекдоти про Жінок

Добавить шутку Останні Популярні

— Тань, ну, коли ти перестанеш бути такою ревнивою?
— Ти знову назвав мене Танею!!!

0

0

— Ти хто?
— Спляча красуня.
— А чому така страшна?
— Тільки-но прокинулась.

0

0

Приходить чоловік пізно вночі додому, а жінка його не пускає до хати. Тоді він каже:
— Я приніс квіти для найкрасивішої жінки на світі!
Жінка відчиняє двері і запитує:
— А де ж квіти?
— А де найкрасивіша на світі жінка?

0

0

Дівчата! Якщо природа Вас обділила і дала вам маленькі цицьки... записуйтесь у лісоруби, рубайте дерева — помстіться природі!

0

0

Приходить білявка влаштовуватись на роботу. Співбесіда:
— А як ви з комп’ютером?
— Не люблю я комп’ютер: сидиш перед монітором, як дурна...
— Це чому ж?
— Та зір я поганий маю: курсор на екрані не бачу.
— А що, окуляри не допомагають?
— Та не люблю я окуляри: сидиш в окулярах, як дурна...

0

0

Кожна жінка повинна мати п’ять чоловіків.
Чоловіки в неї мають бути такі. Перший — друг: вона йому все розказує, але нічого не показує. Другий — коханець: вона йому все показує, але нічого не розказує. Третій — лікар: цьому треба все показувати і все-все розказувати. Четвертий — начальник: якщо цей скаже "покажи", треба показувати; якщо скаже "розкажи", треба розказувати. Нарешті п’ятий — законний чоловік. Цьому вона сама якщо захоче — розкаже, а захоче — то й покаже.

0

0

Подруга — подрузі:
— Так хочеться зробити Гальці якусь підлість за те, що про мене всякі плітки розпускає.
— Так може це не вона.
— Можливо, але підлість хочеться зробити саме їй!

0

0

— Дівчино, а у вас закурити не знайдеться?
— Молодий чоловіче, у мене навіть знайдеться випити, поїсти і переночувати.

0

0

Два пенсіонери сидять на лавці. Коло них проходить файна дівчинка в міні-спідниці.
Один каже: — От би мені зараз років вісімнадцять!
— Чи ти здурів? За якісь п’ять хвилин щастя знову 40 року працювати?!

0

0

— Превелебний отче, от ви маєте обітницю безшлюб’я. Вибачте за нескромне питання, але як ви перебуваєтеся без жінок, невже поклик плоті не турбує? Може ви потайки еротичну літературку почитуєте?
— Та ні, навіщо? Тут поблизу є декілька домів розпусти...
— О! Невже?!
— Ні, ви неправильно мене зрозуміли. Дівчата частенько приходять замолювати гріхи й мені цілком вистачає їхніх сповідей.

0

0

Дружина прочитала, що для схуднення потрібно пити активоване вугілля.
Чоловік чекав, чекав — результатів нуль. І каже:
— Ти добре прочитала? Може, вугілля розвантажувати треба, а не пити?

0

0

Розмовляють дві жінки:
— Я так переживаю за свого чоловіка, коли він мене б'є...
— Чому?
— Адже він може зламати собі руку або ногу. Хто тоді буде заробляти гроші?

0

0

Чоловік повертається з роботи раніше і застає жінку з незнайомим чоловіком
— Познайомтесь, — каже жінка. — Це мій чоловік, а це Вітя. Ну поки ви знайомитесь, я піду швидку викличу...

0

0

Хлопець вчить дівчину по телефону як користуватися фотошопом:
— Відкрий 1-е вікно, потім 2-е, потім закрий 1-е. Вийшло?
— Вийшло.
— Що стало?
— Холодно стало.

0

0

— Олю, в тебе дуже гарне волосся.
— Ооу, дякую!
— Шкода, що під носом.

0

0

Заміжня жінка скаржиться подрузі:
— Ну, за що мене чоловік б’є? Перу, прасую, готую все свіже, у домі – ні пилинки, діти відмінники.
— Підгулюєш?
— Ну, хіба тільки за це...

0

0

Чоловік — дружині, яка купила чергову прикрасу.
— Через тебе ми скоро взагалі зубожіємо! У тебе до однієї сукні вже п’ять брошок.
— Ні, любий. Це у мене до п’яти брошок усього-на-всього одна сукня!

0

0

— Дідусю! А скільки вам років?
— Мені, донечко, вісімдесят вже. . .
— Ой, треба ж! А я б вам не дала!
— А мені вже і не треба...

0

0