Анекдоти про злодіїв

Добавить шутку Останні Популярні

Беруть інтерв’ю у ветерана антитерористичного підрозділу:
— Ви понад п’ятдесят років боретесь із терористами, маєте найбільший відсоток успішних операцій. У чім секрет вашого успіху?
— Перемовини я завжди починаю з мату. Якщо відповідають, ведемо перемовини, а там — за ситуацією. А якщо ні — то відразу штурмуємо.
— А чому ви починаєте з мату?
— Розумієте, терористи, що не знають матюків — несправжні.

0

0

Молода жінка-психолог повертається з курсів підвищення фахової кваліфікації. Раптом у безлюдному провулку на неї нападає молодий хлопець, відбирає гаманець, ґвалтує її й хутко втікає. Жінка підводиться, поправляє зачіску й каже:
— Це ж треба! Такий молодий, а вже стільки проблем...

0

0

Пасажир автобуса, відчувши, що до нього хтось обережно лізе в кишеню, стиха зауважує:
— Я дуже шкодую, але в мене в кишені — ні копійки.
— Перепрошую, але я мушу в тому переконатись особисто.

0

0

— Іване, що ти робиш у мене в погребку?
— Та тебе шукаю, куме...
— А сало навіщо з’їв?
— Та щоб під ногами не заважало...

0

0

П'ять разів з музею було викрадено "Чорний квадрат" Малевича...
І п'ять разів сторожу дяді Васі вдавалося відновити цю картину ще до світанку!

0

0

— Ви не підкажете, де тут ювелірний відділ?
— У лівому крилі будівлі... Правда, в таких масках там сьогодні вже були.

0

0

— Алло, це страхова компанія? Можу я застрахувати у вас переднє ліве колесо?
— А як же інші три?
— А інші три у мене вже вкрали!

0

0

— Ти чого сумуєш?
— У мене паспорт украли?
— До поліції ходив?
— Ходив... Не вони...

0

0

Блондинка купила в магазині кофту винятково через круглу гарну брошку на комірі, й дуже довго обурювалась, коли на касі брошку зняли й пояснили, що це магнітна бірка, яка запобігає крадіжці.

0

0

— А ти не боїшся, що за 5 років, які ти сидітимеш у в'язниці, твоя дружина піде від тебе?
— Звісно ні. По-перше, вона хороша жінка, по-друге, вона мене дуже любить, а по-третє, вона теж сидить у в'язниці!

0

0

— Приходжу додому, заглядаю в шафу — а там порожньо, дивлюся на кухні — порожньо, відкриваю туалет — те ж саме...
— А дружина що?
— Яка дружина, я неодружений. У мене квартиру обікрали!

0

0

Сидять два кілера й грають у морський бій.
Один говорить:
— Е2!
— Ранив...
— Е3!
— Убив!
— Е3!!!
— Ти ж його вбив...
— Контрольний постріл!

0

0

— Як я люблю теплого сонячного дня гуляти лісом з рушницею.
— Полювати на тварин?
— Ні, на гриби. Бувало, підійдеш тихенько до грибників і скажеш:
"Ого, скільки ви грибів назбирали!"

0

0

Два мужика в тюрмі:
— Ти за що сидиш?
— Та так, я свою дружину кинув, і мені за це 9 років дали.
— Та ти що! За це ж до тюрми не саджають. Я ось теж свою дружину кинув, за це мене не посадили.
— А ти з якого поверху кидав?

0

0

Друг — другові:
— Мене нещодавно оточила банда злодюг!
— На й як же ти викрутився?
— Один підлітає, а я йому — на! Другий підлітає: я йому — на! Третій як підскочить: а я йому — на!
— Ну й що далі?
— Усе. Гроші кінчились.

0

0

Крадій длубається у дверному замку однієї з квартир у під’їзді й раптом чує голос із динаміка поруч із дверима:
— Здрастуйте! Вас вітає система "Розумний дім"! Наскільки я розумію, ви лаштуєтесь зламати квартиру мого хазяїна. Не хвилюйтесь: я його не люблю; він завжди зі мною зле поводиться. Тому я сам відчиню вам двері.
І справді, двері відчиняються... Крадій шокований. Голос знову:
— Беріть мішки біля дверей, там усе майно. Хазяїн спеціально його склав. Ладнається переїздити. Беріть швидше! Я маю чіп, який однаково через одну хвилину викличе поліцію! Мерщій!
Крадій хапає мішки й спрожогу тікає...
Минуло три години, хазяїн повертається додому. Голос:
— Здрастуйте, хазяїне! Сміття винесене!

0

0

Кишенькового злодія-рецидивіста збив на вулиці мотоцикл і зник із місця пригоди.
До потерпілого під’їхав поліцейський.
— Ви запам’ятали його номер?
— Ні, — хрипить потерпілий, — але ось його гаманець.

0

0

Кабінет начальника поліції.
— Майоре, доповідайте, що в нас із тією справою з пограбування банку?
— Все гаразд, товаришу полковник, ми поза підозрою.

0

0