Анекдоти про роботу, Анекдоти Робота

Добавить шутку Останні Популярні

У барі до чоловіка підходить неймовірно красива блондинка і млосно каже:
— Всього три слова — і я зроблю все, що ти побажаєш, всього за 100 доларів.
— Поклей мені шпалери!

0

0

При розмові з роботодавцем блондинка обурюється:
— Ви думаєте, що я тупувата???
— Ні, ви — трішки розумнувата.

0

0

Що не кажіть, а найгучніша професія — сапер: знайшов снаряд — прогримів на всю округу.

0

0

Вранішня розмова по телефону з начальником:
— Іване Івановичу, я на роботу сьогодні не прийду.
— А в чому справа?
— Та дружина 200 гривень загубила..
— І що?
— А я на них стою.

0

0

— Ти на вихідних зайнятий?
— Так. Агрофітнес!

0

0

— Мамо, мамо, а що це за риба така, секретарка називається?
— Так це не риба...
— Як не риба, тато дяді Колі казав, що на рибалці три дні свою секретарку жарив!

0

0

Підходить завідувач складом до робітника і каже:
— Ти вже три місяці в нас працюєш і не можеш відрізнити перший сорт вугілля від другого!
— Але зате я тепер знаю, що тонна важить 700 кілограмів!

0

0

Українці незадоволені, що їм вдвічі збільшили тарифи на газ.
Погляньте на депутатів: їм зарплати взагалі аж у три рази збільшили, а вони ж — терплять.

0

0

Якщо в голову начальника прийшла геніальна ідея, значить хтось цілий день буде займатись нісенітницями.

0

0

— Відколи ви працюєте на нашому підприємстві?
— З тих пір як пристрахали, що звільнять.

0

0

Начальник – секретарці:
— Зберіть всіх співробітників на нараду, терміново!
— По селектору?
— Ні, через фейсбук, так швидше буде!

0

0

Лікар запитує у пацієнта:
— І як це ви умудрилися щелепи відразу в трьох місцях зламати?
— Розумієте, лікар, я на екскаваторі працюю. Їду в цю п'ятницю з роботи, бачу — люк відкритий. Ну, думаю, за вихідні точно хто — небудь звалиться. Я і придавив люк ковшем, а сам додому пішов. В понеділок вранці приходжу, завівся, ковш підіймаю — а звідти троє сантехніків!

0

0

Бог вирішив навести порядок в українській медицині. Спустився на землю лікарем в поліклініку.
Біля кабінету стоїть велика черга. До кабінету заїжджає інвалід на кріслі. Бог поклав на нього руки і каже:
— Встань і йди!
Він встає і виходить. Черга в коридорі цікавиться:
— Ну як новий?
— Такий як і всі. Навіть тиск не поміряв...

0

0

Сила волі здатна виконувати тільки один вид роботи — насилля над собою.

0

0

Першого квітня шеф суворий
Колектив наш дружний оглядів:
"Звільняю кожного другого!"
Розіграв. Звільнив весь відділ.

0

0

Жінка на дачі каже гарненькій сусідці:
— Ти не могла б одягти свій "сміливий" купальник і позасмагати на ділянці?
— Могла б. А навіщо?
— Та хочу, щоб чоловік нарешті поремонтував огорожу.

0

0

Прибігає чоловік додому:
— Дружино, збирайся! Я з цирком контракт уклав, будемо з тобою виступати!
— Та ти що! Ми ж нічого не вміємо!
— А ми будемо показувати статевий акт на арені! Що отут уміти? Успіх забезпечений!
— Ну добре, тільки зачекай, я зараз за сусідом збігаю, щоб він з нами пішов.
— А він нам навіщо?
— А якщо тебе на біс викличуть, а ти не зможеш?

0

0

— Алло! Це товариство охорони тварин? Прошу вас, пришліть когось. У нашому дворі на дереві сидить листоноша і ображає нашого дога.

0

0