Анекдоти про роботу, Анекдоти Робота

Добавить шутку Останні Популярні

Сантехнік закінчив монтаж раковини в кабінеті у психоаналітика:
— Я закінчив. З вас п'ятдесят гривень.
— Вам потрібні гроші?
— Так.
— Ви хочете про це поговорити?

0

0

Хлопцеві після установки нових шин на авто на шиномонтажі прийшло смс:
— Вася, якщо ти ще живий, акуратно зупинись і затягни колісні болти, бо ми забули.

0

0

— Здрастуйте, святий отець! Щось Ви нині якийсь пом'ятий, невиспаний... Як провели вихідні?
— Божественно!!!

0

0

Виходить дядько з хати. Потягується:
У-ух! Як попрацювати хочеться! Піду полежу. Може пройде.

0

0

— Слухай, тобі фейсбук працювати не заважає?
— Заважає.
— І як ти із цим борешся?
— Не працюю...

0

0

Вчора наш шеф вигнав кота з нашого офісу. Кажуть він мітив на його місце.

0

0

Жінка приходить в офіс свого чоловіка і бачить, як на колінах у її благовірного сидить секретарка. Чоловік, не втрачаючи самовладання, вдає, що диктує:
— Незважаючи на тяжкий фінансовий стан, нашій фірмі покупка другого стільця просто необхідна!

0

0

Нічого не відкладай на завтра, краще відклади на післязавтра, будеш мати два вільних дні.

0

0

У ювелірний магазин потрібна прибиральниця для витирання слюней з вітрини.

0

0

Прибиральниця, що пропрацювала у школі 20 років, може влучити ганчіркою з 50-ти метрів у рухому ціль.

0

0

Англійський священик, гуляючи гарно доглянутим садом, побачив садівника за роботою. Аби нагадати йому про божу велич, священик промовляє:
— Я бачу, пане, у вас чарівний сад. Яку красу творить Господь, коли йому допомагає людина!
— Овва! Бачили б ви цей сад торік, коли він творив тут самий…

0

0

Зранку не хочете йти на роботу?
Розгорніть журнал “Форбс” і знайдіть там своє прізвище.
Не знайшли?
Тоді шуруйте на роботу!…

0

0

Жінка до чоловіка:
— Ти роботу любиш більше за мене!
— Звідки ти взяла?
— У тебе увечері, перед сексом зі мною, так не стоїть, як зранку перед роботою!

0

0

— Ну і колектив! Один ходить прикидається розумним, щоб більше платили, другий - дурником, щоб менше працювати.

0

0

На нараді керівник каже своїм підлеглим:
— Відтепер все буде вирішуватись тільки через мене!
Один співробітник шепче на вухо иншиму:
— Сказав би простіше, що тепер все буде вирішуватись через сраку.

0

0

Достеменно відомо, що 20% людей виконують 80% роботи. Нещодавно виявлено, що 80% людей вважають, що саме вони входять в ці 20%.

0

0

— Всім доброго ранку. Оленочко, зробіть мені, будь ласка, кави!
— Дмитро Олексійович, каву роблять в Латинській Америці, а я її просто готую.
— Оленко, умнічати треба було в школі на іспитах, тоді працювала б, а не каву носила!

0

0

— Вчора скотину клеймив. Геть замучився!
— Так у тебе ж всього дві корови.
— Еге ж! А бджоли?!

0

0