Анекдоти про роботу, Анекдоти Робота

Добавить шутку Останні Популярні

Розмовляють два психіатри:
— У мене такий цікавий випадок! Я зараз працюю з клієнтом, що страждає роздвоєнням особистості.
— Ну і що тут цікавого?
— Річ у тому, що мені вдалося домовитися про оплату окремо з кожною його особистістю.

0

0

Одна із засад науки керування полягає в тому, що начальник не повинен боятися робити помилки. Наші керівники добре її засвоїли.
На жаль ніхто, схоже, не розповідав їм, що існують і інші засади ...

0

0

Про одне й те ж:
Песиміст:
"Робота мене за:::бала!"
Оптиміст:
"Робота мене задовольняє!"

0

0

Що я можу сказати про своє благополуччя...
Якби мою зарплату проїдали не ми з котом, а один кіт, він, напевно, вважався б котом середнього класу.

0

0

Секретарка звільняється з роботи і наприкінці говорить шефові:
— Я зі своїмі двома університетами (поправляє груди), вузькою спеціалізацією (проводить по талії) і широким світоглядом (гладить попку) скрізь найду собі роботу. А от ви зі своїм м'яким характером (показує середній палець і згинає його) ні з ким не спрацюєтесь!

0

0

Перша ознака того, що працівник планує звільнитися - це гора порожніх болванок перед комп'ютером, що з'явився за один день.

0

0

Учень питає досвідченого винаря:
— Яким повинен бути погріб, щоб вино в нім добре дозрівало?
— Міцно замкнутим!

0

0

На роботі завжди викладайтеся на 100%!
12% у понеділок, 23% у вівторок, 40% у середу, 20% у четвер та 5% у п'ятницю!

0

0

Шеф диктує секретарці електронного листа:
— Повідомляю вам кома що кредит кома отриманий нами у вас кома в цьому році ми не зможемо віддати крапка.
Оленка, я сказав крапка, а не двокрапка з трьома дужками!

0

0

Дівчата! Якщо природа Вас обділила і дала вам маленькі цицьки... записуйтесь у лісоруби, рубайте дерева — помстіться природі!

0

0

Приходить білявка влаштовуватись на роботу. Співбесіда:
— А як ви з комп’ютером?
— Не люблю я комп’ютер: сидиш перед монітором, як дурна...
— Це чому ж?
— Та зір я поганий маю: курсор на екрані не бачу.
— А що, окуляри не допомагають?
— Та не люблю я окуляри: сидиш в окулярах, як дурна...

0

0

Два пенсіонери сидять на лавці. Коло них проходить файна дівчинка в міні-спідниці.
Один каже: — От би мені зараз років вісімнадцять!
— Чи ти здурів? За якісь п’ять хвилин щастя знову 40 року працювати?!

0

0

Один товариш по службі каже іншому:
— Ти знаєш, мій начальник - таке лaйнo, - обертається, ззаду стоїть начальник. - Ну, я ... у хорошому сенсі цього слова.

0

0

Ось тільки почнеш працювати !! ...
Обов'язково хто не-будь розбудить!
Неподобство!!!

0

0

Якщо хилить на сон і не хочеться працювати,
Вмийся холодною водою, випий міцної кави, включи кондиціонер на 16 С,
І ... лягай спати!

0

0

Дружина прочитала, що для схуднення потрібно пити активоване вугілля.
Чоловік чекав, чекав — результатів нуль. І каже:
— Ти добре прочитала? Може, вугілля розвантажувати треба, а не пити?

0

0

Новий працівник у перший же день лізе під спідницю своєї начальниці.
— Ви що, з глузду з'їхали?
— Але ви ж самі сказали, що якщо я хочу чогось досягти, то повинен почати знизу!

0

0

Бабульці розбили вікно на другому поверсі. Викликає вона скляра. Приходить п’яний чоловік із інструментом:
— Скляра... гик! викликали?
— Так, але може вам не варто сьогодні?
— Спокійно, бабулю, все під контролем!
За декотрий час знову — дзвоник у двері:
— Скляра... гик! викликали?
— Так, але до мене вже прийшов один...
— То це ж я... гик! Просто з вікна гик! ... випав.

0

0