Анекдоти чоловіки

Добавить шутку Останні Популярні

Тільки справжній джентльмен поступиться місцем жінці, щоб потім всю дорогу зверху дивитися на її декольте.

0

0

Твердження, що джентельменів не зустрінеш у наш час несправедливе! Сьогодні я, наприклад, бачив, як чоловік тримав парасольку над дружиною, поки та міняла колесо.

0

0

Заходить чоловік в банк в масці.
Касирка з переляку руки вгору
— Ц-це пограбування?
— Ні, це грип!

0

0

Чоловік дзвонить лікареві:
— Лікарю, у мене до вас прохання. Якщо днями будете проходити повз наш будинок, зайдіть, будь-ласка. Але спеціально їхати не треба.
— А що все ж таки трапилося?
— Моя теща вивихнула щелепу і не може розмовляти.

0

0

Дружина каже чоловікові:
— Ти б прогулявся з мамою, місто б їй показав. Це ж твоя рідна теща.
— Нічого не вийде. Вона все одно знаходить дорогу додому.

0

0

Жінка з відрядження телефонує чоловікові:
— Як там моя кішечка?
— Здохла!
— Який жах! Невже ти не міг повідомити мені про це делікатніше?! Сказав би, що вона сидить на даху. А вже потім, що вона впала і розбилася. Зрозуміло?
— Цілком.
— А як моя мама?
— Сидить на даху...

0

0

Іде жінка по цвинтарю й тремтить, і раптом до неї підходить чоловік:
— Жіночко, а чому ви тремтите?
— По цвинтарю йти боюся.
— Нумо я вас доведу.
— Так, будьласка.
Обійняв він її і веде. А потім запитує:
— А чому ви боїтесь по цвинтарю йти?
— Мерців боюсь.
— А чого нас боятися?

0

0

Чоловік випав зі свого балкону на десятому поверсі. На льоту думає:
— Якщо виживу, покину пити, палити, жінці зраджувати не буду!
І — це ж треба — пощастило: упав у м’яку глибоку кучугуру. Вибрався звідти, обтріпався й каже:
— Ха! Та тут летіти якихось п’ять секунд, а скільки дурниць на думку спало.

0

0

— Ти чому не голишся?
— Не маю дівчини, для якої хотілося б поголитися…
— А для себе?
— А для себе я пиво купую.

0

0

85-річний Рабинович розповідає своєму сусіду по камері:
— Я вже цілий рік у в'язниці. За зґвалтування.
— Ти? У твоєму віці?
— Звинувачення так лестило мені, що я сам визнав себе винним.

0

0

Суддя запитує жінку:
— То ви справді хочете розлучитися?
— Так, хочу.
Тоді суддя запитує чоловіка:
— І ви теж хочете?
— Так, хочу.
— Дивно, — підсумовує суддя. — Чого ж ви тоді обоє твердите, що ніколи між вами не було згоди?

0

0

— Свідку, — говорить суддя — адже ви бачили, як ця жінка вдарила свого чоловіка по голові праскою. Що ви зробили?
— Зателефонував своїй нареченій і сказав, що передумав одружуватися.

0

0

Чоловік приходить додому і журиться:
— Жінко, що будемо робити? Криза, а у нас ніякого капіталу в запасі нема...
Жінка:
— У мене дві вищі освіти, — поправила блузку на грудях, — трудова книжка в порядку, — кокетливо сіпнула спідницю. — Я не пропаду. А от що ти зі своєю нерухомістю робитимеш???

0

0

Зустрічаються два студенти з гуртожитку.
— Знаєш, купив оце книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу, ну, жодного розумного рецепту...
— Чому?
— Розумієш, кожен рецепт починається словами:
"Візьміть чисту каструлю... "

0

0

Жінка до чоловіка:
— Чому ти мене під час сексу називав чужим ім’ям?
— Бо темно ж було…

0

0

Зателефонувала чоловікові. Запитую: — Ти мене дуже любиш?
Відповідає: — Купуй.
От що таке справжнє подружнє взаєморозуміння!

0

0

У графі “сімейний стан” писав — “безвихідний”…

0

0

Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна — наполовину. Сидять вони 5 звилин, 10, 15, 20...
Раптом десь у далечині загавкав пес.
— Ну, мабуть за Шарика!

0

0