• Home
  • Категорії жартів
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні
  • Останні
  • Анекдоти Казкові герої, Казки
  • Анекдоти - Короткі
  • Анекдоти - Про футбол
  • Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
  • Анекдоти вульгарні
  • Анекдоти для дорослих
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
  • Анекдоти про Білявок
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Кохання
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про релігію
  • Анекдоти про роботу, Анекдоти Робота
  • Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
  • Анекдоти про Тварин, Анекдоти про Звірів
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Анекдоты про психологов, Психологія
  • Жарти про євреїв
  • Жарти про зраду
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
  • Сімейні жарти
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове за храната Food Jokes Essen Witze, Essenwitze, Essen... Chistes y anecdotas de Comidas Анекдоты про еду Blagues sur la nourriture Barzellette sulla cucina, Barz... Ανέκδοτα για Φαγητά Вицови за храна Yemek Fıkraları Українська Piadas de Comida Dowcipy o Jedzeniu Mathumor Eten moppen, Voeding moppen Vittigheder og jokes om Mad og... Matvitser Ruokavitsit Ételekről Szóló Viccek Glume despre Mâncare Vtipy o Jídle Anekdotai apie Maistą Joki par Ēdienu Vicevi o Hrani
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Останні
  2. Їжа

Їжа

Добавить шутку Останні Популярні
Стояв на зупинці, а поруч два студенти.
Один чогось там з пакету тягає та їсть.
Другий мовчав, мовчав а потім як гаркне:
— Досить пельмені жерти - варити нічого буде.
0
0
4
Пилот Thank You For Flying With Us 3000 Meter über dem Atlantik H γριά και η αεροσυνοδός. Ο καφές και το μο**ι...... Лети самолет и двамата пилоти си говорят В един самолет пилотите разговарят помежду си По време на полет двамата пилоти разговарят: Пилот с трудом отрывает самолет от земли и Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière On a passenger flight Ο πιλότος ετοιμάζεται για απογείωση . В кабине самолета пилот не выключил громкую связь A man is on a plane. The pilot starts talking on the intercom and then lays it down without knowing its still on. Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон. На весь салон: - Ну LA HOSTESS E L’AUDIO. Aereo in partenza A jumbo jet is just coming into the Toronto Airport on its final approach. The pilot comes on the intercom Au bord d'un avion sur le point de décoller Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee A pilot got on the loudspeaker shortly after takeoff and said to the passengers Flyg mot Gran Canaria. Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad O piloto do avião abre o microfone e fala: — Senhores passageiros Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros Aan het eind van de vlucht neemt de piloot afscheid van de passagiers În avion Пилотот и копилотот разговараат за време на лет: - Да пиеме по едно кафе и после да ја „опнеме“ стјуардесата? - Може A pilóta felszáll Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen mikrofonin päälle. Matkustamossa matkustavat kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat: " Heti kun on kone kuitattu ulos De piloot van een vliegtuig is vergeten de intercom uit te zetten. Als ze eenmaal vliegen op de automatische piloot Uçak new york’a yaklaşırken iki pilot konuşmaktadırlar. ne var ki mikrofon açık kalmıştır ve konuşulanlar bütün yolcularca dinlenmektedir. - New york’a iner inmez
Стюардеса привітала пасажирів на борту, забула мікрофон в кабіні пілотів та роздає цукерки в салоні. В салоні чути розмову пілотів.
— Висоту набрали, включаю автопілот, а ти слідкуй за приборами. Я йду кави вип'ю, потім стюардесу кохатиму...
Стюардеса кидає тацю та бігом в кабіну. Один з пасажирів:
— Дочка не спіши, він ще каву не випив.
0
0
4
Чоловік напідпитку повертається пізно додому. Відчиняє двері, а проти нього стоїть дружина зі сковородою в руці. Чоловік:
— Іди лягай спати, я не голодний...
0
0
4

Мама:
— Хто з'їв грушу?
Дочка (злякано):
— Не знаю!
— А ще хочеш?
— Хочу!
0
0
4
Французи запивають вином буквально все: салат, м'ясо, рибу. Цим вони відрізняються від росіян, які запивають вином тільки горілку.
0
0
4
Жінка скаржиться лікареві:
— Лікарю, у мене четверо синів і після трапези я постійно за ними доїдаю, через що і розповніла. Порадьте мені щось.
— Ну що ж, ситуація досить складна, але є народний засіб — заведіть свиню...
— Що, і за свинею доїдати?
0
0
4
На базарі:
— Купуйте ковбасу без сої! Купуйте ковбасу без сої!
— А що у вас ковбаса і справді без сої?
— А навіщо нам соя, коли картону вдосталь?
0
0
4
Мати посилає сина в магазин:
— Синочку, піди купи яблук, але попроси щоб дали найкращих, бо ми чекаємо гостей.
Коли син повернувся з магазину, мати і питає:
— То тобі дали гарних яблук?
— Не переживайте, мамо, я скуштував кожне – всі добрі.
0
0
4
Прийшов кум до кума в гості. А там якраз його дружина варенички зі сметанкою поставила на стіл.
Кум питає іншого (того, що прийшов):
— Куме а ви любите вчорашні вареники?!
— О! Так звісно, чого б їх не любити!
Той так скривився і каже:
— То приходьте куме завтра!
0
0
4
Глибока ніч. Дзвінок. Розлютована дружина відкриває двері, у руках у неї качалка.
Зовсім п'яний чоловік намагається обійняти дружину:
"А ти все печеш, дорогенька, усе печеш..."
0
0
4
Приїхали молодята в глухе село, аби провести медовий місяць. Винайняли кімнату в бабусі. Зачинились і, відповідно, не виходять. І так день, другий, третій. Бабця, зрозуміло, хвилюється, стукає до них у двері, питається, як справи. Ті відповідають — нормально.
— Ви б хоча б пішли поїли, — каже бабця.
— Ні, ми ситі, – відповідають молодята, — харчуємося плодами кохання.
— А, ну харчуйтесь, харчуйтесь, — заспокоюється бабця, — тільки шкірки від плодів у вікно не викидайте, а то гуси давляться!
0
0
4
На площі сидить чоловік на ящику і тримає в руках зимову вудку. Підходить другий і питає:
— Що робиш?
— Рибу ловлю!
— Як? Розкажи?
— Ну хто ж так питає? Постав вина, м'яса — сядемо, поїмо, поговоримо!
Другий приніс вино, зелень, шашлик. Сіли, поїли, за знайомство випили, за батьків.
— Ну розкажи!
— Так і ловлю — ти сьогодні третій!
0
0
4

— Коли ви бачите випускника філологічного факультету, що ви зазвичай йому кажете?
— "Дві картоплі і Біг Мак, будь ласка."
0
0
4
Грузинський "Мак Дональдс":
— Вільний maнгaл! Вільний maнгaл!
0
0
4
Тато дуже поспішав, розказуючи сину казку перед сном,
Тому зайчик давився, але зжер колобка.
0
0
4
Сидить студент на тролейбусній зупинці і сумує. До нього підходить пенсіонерка і питає:
— Синку, чому такий сумний?
— Розумієте квиток загубив, — відповів студент, невесело.
— Так візьми мій, а я ще один придбаю.
— Дякую. Але в моєму квитку був обід загорнутий.
0
0
4
Дві дачниці:
— Петрівно, як твій старий пень поживає?
— Так помер він. Пішов на грядку нарвати петрушки для салату, там його Кондратій і обійняв. Інфаркт міокарда. Так ось!
— О, Господи! Ну а ти що?!
— А що я?! Довелося кропом салат заправляти...
0
0
4
— О! А ми вже весільний торт розрізали!
— Як розрізали? З нього ж теща повинна була вистрибувати!
0
0
4
  • Назад
  • Далее

Privacy and Policy Contact Us