Vitser om hunder

Send inn humor Nye vitser Mest populære vitser

Å dere klager på at jeg bjeffer?!

1

0

Om sommeren i en ferielandsby ble hunden til en av de ferierende skadet i en trefning med et piggsvin. Sommerboeren henvendte seg til den lokale veterinæren for å få hjelp. "Dine 100 dollar," sa veterinæren etter å ha gitt den nødvendige hjelpen. "Ja, du er ute av deg," utbrøt sommerboeren, "du blir feit her når vi hviler deg!" Dra nytte av det faktum at det ikke er noe sted å gjøre!!! Men hva gjør du om vinteren når vi ikke er her? - Som hva?! Vi dyrker piggsvin...

1

0

Merkelig verden vi lever i: Musa er redd for katta, katta er redd for hunden, hunden en redd for sin herre, herren er redd for sin kone, og kona er redd for musa!

1

0

Grannen säger att du jagar folk på cykel... Han ljuger... Jag har inte ens nån cykel!

1

0

Har du hørt om mannen som var i undertøy butikken for å kjøpe BH til kona?
Hvilken størrelse bruker kona di? Spurte ekspeditøren.
Mannen tenkte seg om lenge før han mumlet: Har du sett hvordan ørene på en fuglehund ser ut?

0

0

En utlending som nylig var flyttet til Norge besøkte dyrebutikken og spurte om de kunne skaffe en lavinehund. Ekspeditøren svarte at det ikke var noe problem, og bestilte straks en St. Bernardshund som skulle plukkes opp i butikken 1 uke senere.
Da utlendingen kommer tilbake til butikken for å hente hunden etter en uke ble han helt skrekkslagen, og roper til butikkeieren:
- Det der er ikke en lavinehund !
Butikkeieren forsikrer om at St Bernard definitivt er en lavinehund. Utlendingen svarer da:
- Det der er en STOR UTEHUND – jeg ville ha en LAV-INNE-HUND.

0

0

Lars Monsen er den eneste som har drept en grizzlybjørn med dens egne tenner.
Lars Monsen har ikke med seg boksåpner på tur. Han spiser hermetikken hеl.
Ulvene gjør opp bål for å holde Monsen unna.
Lars Monsen gjør opp ild med bare hendene. Også i regnvær!
Det eneste dyret Lars Monsen ikke kan lokke til seg med parringslyder er mammuter. Det er hovedsakelig fordi de er utryddet.
Det amerikanske forsvaret brukte Lars Monsen som fasit da de utviklet GPS.
Lars Monsen får fisk i fisketomme vann.
Lars Monsen er født med ski på beina, sekk på ryggen og en hundeslede med 12 hunder.
Lars Monsen sover ikke, han venter… på at fisken skal nappe.
Når Lars Monsen skal more seg, sitter han for seg selv midt på vidda, og forteller seg selv vitser han ikke har hørt før.
Lars Monsen har klatret opp Trollveggen. Med én hånd.
Lars har ugler i Monsen.
Lars Monsen er 1.83 m høy. Når han reiser seg på bakbeina blir han 3.27 m høy.
Lars Monsen kan telle til 10 med hundebjeff.
Lars Monsen har nok energi til å drive jordklodens belysning i 2 år.
Lars Monsen har ikke føtter. Han har fjellsko.
Naturkreftene fikk kreftene av Lars Monsen.
Det var Lars Monsen som gjorde opp ild på Sola.
En gang spilte Lars Monsen golf. Da fikk han 18 hole-in-ones, og 8 ørreter på over 3 kilo i sidevannshinderet.
En gang kom en bjørn inn i teltet til Lars Monsen og spiste maten hans. Da ble Lars Monsen forbannet og spiste bjørnen.

0

0

En gang møttes to hunder i gaten. Den ene var tykk og den andre var tynn. Den tykke sa til den tynne:
- Når man ser på deg ser det ut som om det er hungersnød i landet.
Men da sa den tynne:
- Men når man ser på deg ser det ut som om du var grunnen til hungersnøden.

0

0

Hvordan får du en hund til å lyde som en katt?
Svar: Du legger hunden i fryseren, tar den ut, og så tar den du den på saga.

0

0

En bonde lå på sykehus meget ille skamfert. Det ble spurt om årsaken og han fortalte at de hadde bestemt seg for å kjøpe en vakthund til gården, kona
Og han. Kona dro til kennelen i byen og ble tilbudt en liten terrier.
Det der er vel ikke noe vaktbikkje, sa kona.
Jo da, det er ei karatebikkje! og så ga kenneleieren bikkja en kommando:
Karate den stolen. Og stolen ble til pinneved.
Da kona kom hjem, hånlo gubben godt og mente kona hadde kasta bort pengene på en ulldott.
Det her er ei karatebikkje, sa kona.
KARATE MEG BAK!, hånet gubben.

0

0

Det var engang en selger som jobbet i en herrekonfeksjonsforretning. En dag syntes sjefen i butikken at denne selgeren var litt vel kjekk, og bestemte at han ville sette ham på en prøve. Sjefen gikk inn på lageret og fant frem det absolutt værste plagget som var en rosa dress med et lekkert rutemønster fra en annen tidsperiode. Sjefen fortalte så til selgeren at han skulle få 1000,- kr hvis han klarte å selge dressen.
Senere på dagen kom sjefen tilbake etter et ærend, og oppdaget til sin store forskrekkelse at dressen var borte. Han spurte selgeren om hvordan i all verden han hadde klart å selge dressen.
Selgeren svarte: – Å, det var da ikke så vanskelig, men førerhunden knurret litt.

0

0

Doktoren: – Hvor lenge har De innbilt Dem at De er en hund?
- Helt siden jeg var valp, doktor.

0

0

- Kan jeg få hund til jul, pappa?
- Nei, i år blir det ribbe, som vanlig.

0

0

Ei lita jente gikk på vei hjem fra skolen da en bil ruller opp ved siden av henne, og en mann sier:
- Hei, sett deg inn i bilen, så skal du få en stor pose med godteri.
Man skulle tro dette var et fristende tilbud for ei lita jente, men hun sa klart nei.
Da sa mannen: – Sett deg inn i bilen, så skal du få en stor flaske med brus, OG godteriposen!
- Ikke snakk om, svarte jenta.
- OK, hør her. Hvis du setter deg inn i bilen skal du få en hundevalp.
Jenta stopper opp, snur seg mot føreren og sier:
- Hør her, Pappa! Uansett hva du sier, så setter jeg meg ikke inn i en LADA!

0

0

Det var en gang tre hester som stod ute på jordet og skrøt:
- Av de 15 løpene jeg har deltatt i, har jeg vunnet 7 stykker! sa den første.
- Mph! sa den andre. – Det er bare blåbær. Av de 30 løpene jeg har vært med i har jeg vunnet 18! Da sa den tredje:
- Det er ingen ting! Av de 53 løpene jeg har vært med i, så har jeg vunnet 40 løp.
Like ved satt det en hund som hadde hørt alt sammen. Den gikk bort til de tre hestene og sa:
Av de 100 utstillingene og løpene jeg har vært så har jeg vunnet alle! De tre hestene stirret forbløffet på hunden og etter en stund sa den ene:
- Jøsses! En hund som kan snakke!

0

0

Den lille hunden hadde det vanskelig der han løp rundt alene i ørkenen.
- Det er forferdlige, ropte han til seg selv.
- Hvis jeg ikke finner et tre som jeg kan tisse, kommer det til å galt.

0

0

- Jeg har mistet hunden min, sa mannen.
- Sett inn en annonse i avisen, da!
- Men han kan ikke lese.

0

0

To kvinner diskuterer hvem som har smartest hund:
- Min hund er så smart at den venter på avis budet og når det kommer tar han avisen og bringer den til meg sa den første kvinnen.
- Jeg vet det, sier den andre kvinnen. hvordan vet du det?
- Jo, hunden min fortalte det til meg.

0

0