Ανέκδοτα για Άγγλους

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Ήταν ένας Ιταλός, ένας Αγγλος και ένας Κυπραίος σε ένα αεροπλάνο. Το αεροπλάνο έπεφτε, και η μόνη λύση ήταν να ρίξουν καθένας από κάτι μήπως και σωζόντουσαν.
Πάει ο Ιταλός ρίχνει ένα πιστόλι.
Μετά πάει ο Αγγλος ρίχνει ένα μαχαίρι.
Στο τέλος πάει ο Κυπραίος και ρίχνει μια βόμβα.
Επιζούν και οι τρεις, πάει ο Ιταλός σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να κλαίει:
- Γιαγιά γιατί κλαις;
- Να, έπεσε ένα πιστόλι από τον ουρανό, και ήταν γεμάτο, και εκπυρσοκρότησε και σκότωσε τον παππού σου.
Πάει ο Αγγλος σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να κλαίει:
- Γιαγιά γιατί κλαις;
- Να, έπεσε ένα μαχαίρι από τον ουρανό και μαχαίρωσε τον παππού σου.
Πάει και ο Κυπραίος σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να γελάει:
- Γιαγιά γιατί γελάς;
- Να, έκλασε ο παππούς σου, και γκρεμίστηκε η παράγκα!
0
Ήταν που λέτε ένας χωριάτης που ζούσε στο βουνό. Μια μέρα άκουσε ότι έρχεται ενα τσίρκο στην κοντινή πόλη. Αποφασίζει να πάει με έναν φίλο να δούνε το θέαμα.
Πηγαίνουν εκεί, οπότε σε κάποια φάση ακούνε τον παρουσιαστή να κάνει την εξής ανακοίνωση:
- Σήμερα είναι μία πολύ σημαντική βραδιά για όλους μας. Απόψε είμαστε όλοι πολύ χαρούμενοι που έχουμε την τιμή να φιλοξενούμε στο τσίρκο τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑ*ΑΚΑ!
Και ταυτόχρονα καρφώνονται όλοι οι προβολείς στον τύπο. Και φυσικά όλοι γυρνάν και τον κοιτάζουν.
- Μπα, σκέφτεται αυτός, σύμπτωση θα ήταν. Δεν θα εννοούν εμένα. Κάθε βράδυ θα το κάνουν αυτό σε καινούργιο θύμα...
Πάει την επόμενη ξανά στο τσίρκο, πάλι τα ίδια. Καρφώνονται οι προβολείς επάνω του και ο παρουσιαστής φωνάζει:
- Έίμαστε πολύ χαρούμενοι που φιλοξενούμε και πάλι στο τσίρκο μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑ*ΑΚΑ!
Εκνευρίζεται ο φίλος μας, και αναλογίζεται ότι δεν είναι δυνατόν να εννοούν αυτόν.
Πάει και τρίτο βράδυ, πάλι τα ίδια!
- Έχουμε την τιμή να έχουμε μαζί μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑ*ΑΚΑ!
Στεναχωριέται ο φίλος μας και σκέφτεται ότι κάτι πρέπει να κάνει. Του προτείνει ο φίλος του να πάει να γραφτεί σε ένα πανεπιστήμιο στην Αγγλία, για να μορφωθεί και να ξέρει τι να απαντήσει στον παρουσιαστή.
Πάει αυτός στην Αγγλία και σπουδάζει Φιλοσοφία, Ιστορία, Νομική, Ιατρική, Φιλολογία. Για πολλά χρόνια συναναστρέφεται μόνο με μορφωμένους και συσσωρεύει γνώσεις!
Στην συνέχεια πάει στο Θιβέτ και ασκείται. Φτάνει στο επίπεδο να μπορεί να μείνει νηστικός για 100 μέρες, να μπορεί να κρατήσει την αναπνοή του για 2 ώρες, και να μπορεί να πετάξει!
Μετά από καμιά εικοσαριά χρόνια επιστρέφει στο χωριό του, και μαθαίνει ότι θα ξανάρθει το τσίρκο στην πόλη.
Με όλη την γνώση και την σοφία που έχει αποκτήσει, αποφασίζει να πάρει τον φίλο του και να πάνε, για να τους δείξει ότι δεν είναι μεγάλος μαλάκας, και ότι έκαναν λάθος.
Μόλις κάθεται στην θέση του ακούει τον, γερασμένο πια, παρουσιαστή να λέει:
- Κυρίες και κύριοι! Δεν μπορώ να κρύψω την συγκίνησή μου! Έχουμε και πάλι μαζί μας, μετά από είκοσι ολόκληρα χρόνια, ανάμεσά μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑ*ΑΚΑ.
Συγχρόνως οι προβολείς πέφτουν πάνω στον φίλο μας, οπότε αυτός, με όλη την τεράστια σοφία που έχει αποκτήσει, σηκώνεται και λέει:
- Μα*άκας είσαι και φαίνεσαι, ρε πο*στη!
0
Μια μέρα του καλοκαιριού ήταν στην παραλία ένας Αγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας. Ξαφνικά ήρθε ένας μαυροφορεμένος άνθρωπος και τους είπε:
- Είμαι ο Χάρος, ήρθε η ώρα σας.
- Μα γιατί; Είμαστε νέοι ακόμα!
- Καλά, θα σας δώσω μία τελευταία ευκερία. Ένας ένας θα πετάξει και από ένα αντικείμενο στη θάλασσα, θα στείλω τους βοηθούς μου τα Χαράκια να το βρουν!
Αμα το βρουν θα σας κόψω το κεφάλι, άμα δεν το βρουν θα σας χαρίσω τη ζωή σας.
Πάει ο Αγγλος σκέφτεται, σκέφτεται, σκέφτεται και τελικά κάτι έριξε.
Έστειλε ο Χάρος τους βοηθούς του και μετά από περίπου 1 ώρα ήρθαν και τον ρώτησαν:
- Δικό σου είναι αυτό το κουμπί;
- Ναι.
Χρακ το κεφάλι!
Πάει ο Γάλλος σκέφτεται, σκέφτεται, σκέφτεται και τελικά κάτι έριξε.
Στέλνει ο Χάρος τους βοηθούς του, και μετά από 2 ώρες ήρθαν και ρώτησαν τον Γάλλο:
- Δική σου είναι αυτή η τρίχα;
- Ναι
Χρακ το κεφάλι!
Πάει και ο Έλληνας σκέφτεται, σκέφεται, σκέφτεται. Τελικά κάτι έριξε κάτι και ο Έλληνας.
Έστειλε ο Χάρος τους βοηθούς του και περιμένει, περιμένει και μετά από 5 ώρες ήρθαν και είπαν στο Χάρο:
- Αφεντικό, δεν βρήκαμε τίποτα.
Και τότε ο Χάρος στον Έλληνα:
- Καλά! Σου χαρίσω τη ζωή σου. Αλλά πές μου, τι στο καλό έριξες;
Και ο Έλληνας απαντά με καμάρι:
- Ένα ντεπόν αναβράζον!
0

Знаех си Знаев дека оваа слика ми изгледа позната I knew that picture looked familiar Sabía que esa foto me resultaba familiar Я знал Ich wusste Je savais que cette photo me semblait familière Sapevo che quella foto mi sembrava familiare Bu resmin tanıdık göründüğünü biliyordum Я знав Eu sabia que aquela foto me parecia familiar Wiedziałem Jag visste att den bilden såg bekant ut Ik wist dat die foto er bekend uitzag Jeg vidste Jeg visste at det bildet så kjent ut Tiesin Tudtam Știam că poza aceea părea familiară Věděl jsem Žinojau Zināju Znao sam da ta slika izgleda poznato
0
Ένας Έλληνας που δεν ξέρει καθόλου αγγλικά, πάει ταξίδι στο... Λονδίνο. Εκεί που κόβει βόλτες, φτάνει σε μια εκκλησία όπου γίνεται ένας γάμος.
- Ποιος παντρεύεται; ρωτάει κάποιον Αγγλο.
- Γουάτ; (what?) του λέει εκείνος, που βέβαια δεν καταλαβαίνει.
- Μπράβο, να ζήσει!
Την επόμενη μέρα ο Έλληνας περνάει έξω από ένα νεκροταφείο όπου γίνεται μια κηδεία.
- Ποιος πέθανε; ρωτάει κάποιον που στέκεται εκεί κοντά.
- Γουάτ; (what?) του λέει ο ‘Αγγλος.
Κι ο τύπος, στενοχωρημένος:
- Α, τον κακομοίρη τον Γουάτ! Χτες παντρεύτηκε και σήμερα πέθανε!
0
0
0
Ένας Λαρισαίος αποφάσισε να επισκεφτεί ένα φίλο του στην Αγγλία για να τον ξεναγήσει στην πόλη του. Πήγανε και είδανε πολλά αξιοθέατα και στο γυρισμό περνούσαν από τη γέφυρα που σκοτώθηκε η πριγκίπισσα Νταϊάνα. Έτσι γυρνάει και λέει ο Αγγλος στον Λαρισαίο :
- "Εδώ Μήτσο σκοτώθηκε η Πριγκίπισσα Νταϊάνα!"
- "Σώπα ρε", του απαντάει ο Μήτσος, "και πως σκοτώθηκε;"
- "Παπαράτσι", του απαντάει ο Αγγλος.
Γυρνώντας στο χωριό του ο Λαρισαίος, περίεργοι ο συγχωριανοί του τον ρωτάνε τι είδε στην Αγγλία.
- "Αφήστε λέει είδα πολλά ωραία πράγματα και πήγα και στη γέφυρα που σκοτώθηκε η Νταϊάνα!"
- "Τι λες ρε Μήτσο του λένε οι συγχωριανοί του! Και πως σκοτώθηκε;"
Και τότε απαντάει ο Μήτσος γεμάτος αυτοπεποίθηση!
- "Παραπάτ(η)σε!"
0
0
Καμιά φορά στα προϊόντα που αγοράζετε να διαβάζετε κάτι από αυτά που γράφονται πάνω τους. Εγώ διάλεξα τις καλύτερες επιγραφές και σας τις γράφω εδώ:
Σε σακουλάκι με γαριδάκια:
Για να είσαι ο νικητής δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός.
(Και πώς θα μπω εκεί μέσα
Σε κατεψυγμένο φαγητό:
Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το.
(Να φάει ο Γιαννάκης που έχει το λαιμό το.)
Σε νάιλον σκουφάκι για το ντους:
Προσοχή! Χωράει μόνο ένα κεφάλι!
(Τι; Να βρέξω τα άλλα τέσσερα
Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου.
(Και οι υπνοβάτες πότε θα χτενιστούνε δηλαδή
Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
Χρησιμοποιείστε το σαν κανονικό σαπούνι.
(Αλλο πράγμα η οδοντόκρεμα, μην τα μπλέκουμε.)
Σε υπνωτικά χάπια:
Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία.
(όπως σε αυτόν που έγραφε τις οδηγίες αυτές.)
Σε αποκριάτικη παιδική στολή:
Φορώντας αυτή τη στολή δεν μπορείς να πετάξεις.
(Ούτε καν τα σκουπίδια)
Σε ορισμένες χώρες στη βάση αναψυκτικού:
Ανοίξτε απ την άλλη μεριά.
(μην κοπείτε κιόλας...)
Σε κουβέρτα από την Ταϊβάν:
Να μην χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες.
(για ανεμοστρόβιλους κάνει
Σε μπουκάλι με γάλα στην Αγγλία:
Αφού το ανοίξετε κρατείστε το όρθιο.
(είναι δύσκολο αλλά προσπαθήστε τουλάχιστον)
Σε συσκευασία με χριστουγεννιάτικα λαμπιόνια: Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση.
(ενδιάμεσα απαγορεύεται.)
Σε πακέτο με ξηρούς καρπούς: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς.
(όλους
Σε ηλεκτρικό σίδερο:
Μην σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε.
(πριν τα βγάλουμε από το πλυντήριο επιτρέπεται
Σε εντομοκτόνο από τη Νέα Ζηλανδία:
Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα.
(Να τους κάνει έκπληξη.)
Σε συσκευασία με φυστίκια στην Αμερική.
Προσοχή! Περιέχει φυστίκια!
(ραδιενεργά
Σε παιδικό σιρόπι για το βήχα:
Μην οδηγείτε αυτοκίνητα ούτε να χρησιμοποιείτε μηχανήματα.
(Ελενίτσα, άσε το κομπρεσέρ παιδί μου!)
0
Δύο Ινδοί φίλοι συζητούν και ο ένας λέει στον άλλο ότι θα πάει ταξίδι στη Αγγλία.
Εκείνος χαίρεται και λέει:
- Α! Ωραία! Να πας να δείς και τον γιο μου, που σπουδάζει στην Αγγλία. Έχει καιρό να μου στείλει γράμμα και ανησυχώ. Το όνομα του είναι Dan και μένει στην οδό WC 2.
Οτον λοιπόν φτάνει ο Ινδός στην Αγγλία κατεβαίνει απο το αεροπλάνο και μπαίνει στο αεροδρόμιο.
Εκεί βλέπει μία ταμπέλα που λεέι WC. Τότε σκέφτηκε:
"Εδώ θα μένει ο Dan"
. Μπαίνει μέσα, βλέπει τον αριθμό 2, χτυπάει την πόρτα, ανοίγει και λέει:
- Are you Dan?
Ο Άγγλος νομίζωντας πως εννοεί "Are you done" απάντησε:
- Yes, but there is not paper.
Και ο Ινδός:
- Τhats why you dont write a letter to your father?
0
Σε μία στρατιωτική άσκηση υπήρχαν ελληνικά, αγγλικά και γερμανικά στρατεύματα.
Εκεί που περπατούσαν λέει ο Αγγλος σε έναν Αγγλο στρατιώτη:
- Στρατιώτης!
- Μάλιστα στρατηγέ μου!
- Πήγαινε φέρτο! Και λέγοντας αυτό πετά ένα μαχαίρι μέσα στην θάλασσα!
Τρέχει ο στρατιώτης, και σε χρόνο μηδέν κάνει βουτιά, βγάζει το μαχαίρι και το πηγαίνει στον στρατηγό του.
- Βλέπετε; Αυτό είναι μαγκιά! λέει ο Αγγλος στρατηγός.
Μετά από λίγο, λέει ο Γερμανός στρατηγός σε έναν Γερμανό φαντάρο:
- Στρατιώτης!
- Μάλιστα στρατηγέ μου!
- Πήγαινε και φέρτο με κλειστά μάτια! Και πετά και αυτός ένα μαχαίρι μέσα στην θάλασσα.
Τρέχει ο στρατιώτης, και σε χρόνο μηδέν κάνει βουτιά, πιάνει με το στόμα το μαχαίρι και το πηγαίνει στον στρατηγό του.
- Βλέπετε; Αυτό είναι μαγκιά! λέει ο Γερμανός στρατηγός.
Μετά από λίγο, λέει ο Έλληνας στρατηγός σε έναν Έλληνα φαντάρο:
- Στρατιώτης!
- Μάλιστα στρατηγέ μου!
- Πήγαινε φέρε το μαχαίρι! Πετά κι αυτός το μαχαίρι μέσα στην θάλασσα.
Έλληνας στρατιώτης:
- Πήγαινε φέρτο εσύ μαλάκα!
Έλληνας στρατηγός:
- Βλέπετε; Αυτό είναι μαγκιά!
0

Човекојадци Човекојадци Trois amis font une croisière en bateau Ein Luxemburger und Franzose finden sich nach einem Flugzeugabsturz im tiefen Dschungel wieder. Sie begegnen zwei Affen und fragen sie in ihrer Verzweiflung nach dem Weg hinaus aus dem Dickicht. Die Affen antworten: Um dia um japonês um brasileiro e um português estavam perdidos na floresta e foram encontrados por canibais En dansk Un avion diplomatique s'écrase dans la jungle. On compte trois rescapés Det var en gang to oppdagelsesreisende var på tur i jungelen. I jungelen ble de tatt til fange av kannibaler. Da sa kannibalhøvdingen at dei skulle få slippe fri dersom de klarte to oppgaver 3 schiffbrüchige Engländer stranden auf einer Kannibaleninsel im indischen Ozean. Sie werden relativ schnell von den Kannibalen bemerkt und dann auch gefesselt. Der Kannibalenstamm hat eine... Det var en gång en svensk Der var engang to mænd Suomalainen Kanibaler To forskere går rundt ude i junglen Det var en gang en norsken Una nave è naufragata in mezzo all’oceano e sono sopravvissuti solo in 3. Tutti e tre si ritrovano su un’isola sperduta dove vengono minacciati con le lance dagli indigeni Three guys are stranded with cannibals on an island. The cannibals said “Each one of you come back with 10 pieces of fruit and shove them up your butt showing no emotion”. The first guy came back... C'es deux naufragés qui échouent sur la plage d'une île Depois de um acidente de Helicoptero três caras caem em uma ilha de canibais. O chefe vendo aqueles três intrusos retruca: — Vocês serão nosso jantar! O 1° que era o Brasileiro sacana fala: — Pô... Foram parar em uma ilha Um avião cai em alto mar totalmente lotado Estaban 1 venezolano 1 italiano y 1 estado unidense y van a una isla desierta y se encuentran a unos canibales Entonces le dicen busquen 10 de la fruta q kieran y traiganmela entonces el venezolano... Estaban en el antepenúltimo día de la última cena y Jesus dice: - Bueno mañana todos me traen una fruta y el que me llegue tarde se la mete por el cu....... Al siguiente día llega Pedro con unas... Three men are shipwrecked on a deserted island. or so they think its not really deserted Three men are stranded on an island. They are close to starvation Three indans get captured by an enemy leader and the leaders says "go in the woods and find 10 fruits of the same kind. The first one comes back with apples. The enemy leader says "shove them up... Um Chinês Lá pelos tantos anos de vida Em uma determinada festa para se entrar tinha que levar vinte frutas e chegar na hora marcada(8:00) nem um minuto a menos ou mais. Se não as frutas eram enviadas no cú. Logo
Σε ένα αεροπλάνο που από βλάβη ετοιμάζεται να κάνει αναγκαστική προσγείωση στη ζούγκλα είναι επιβάτες ένας Γερμανός ένας Αγγλος, ένας Τούρκος και ένας Πόντιος.
Τους πιάνουν οι Μπαμπούα τους πάνε στον αρχηγό τους που τους λέει τα εξής:
- Μάγκες ο θάνατος που σας περιμένει είναι βέβαιος. Εκτός εάν βρείτε το αγαπημένο φρούτο μου από το κήπο μου. Αν κάνετε όμως λάθος φρούτο και θα σας σκοτώσω αλλά και θα το βάλω στον κώλο σας!
Ανοίγει τη πόρτα του κήπου του και μένουν όλοι οι φίλοι μας με ανοικτό στόμα.
Περίπου 300.000 είδη φρούτων είχε καλλιεργήσει ο ΑρχιΜπαμπούα.
- Χλωμό το βλέπω λέει ο Πόντιος.
Πάει ο Γερμανός και σαν προνοητικός που είναι φέρνει ένα κεράσι.
- Δεν είναι αυτό του λέει και ΤΣΟΥΠ του το βάζει στο κώλο του.
Ο Αγγλος σαν ξενέρωτος που είναι φέρνει ανανά.
- Ούτε αυτό είναι ηλίθιε και ΤΣΟΥΠ του τακτοποιεί το κολάντερο.
Πάει και ο Πόντιος και φέρνει μια φράουλα.
- Σκύψε λέει ο Αρχιμπαμπούα και η φράουλα παρκάρισε στο συμπαθή κώλο του Πόντιου.
Ο Πόντιος όμως άρχισε να γελά δυνατά και να χτυπιέται.
Απορημένος ο ΑρχιΜπαμπούα τον βλέπει να έχει βάλει τα κλάματα από τα γέλια του και έτσι ρωτά τον Πόντιο:
- Σαν Πόντιος που είσαι δικαιολογείσαι αλλά πές μου γιατί γελάς;
- Σκέφτομαι τον Τούρκο που έρχεται με καρπούζια!
0
0
Συνέδριο ιατρικής μεταξύ χωρών:
Αγγλία: Εμείς αλλάξαμε εγκέφαλο σε έναν άνθρωπο και σε 4 εβδομάδες μπορούσε να ψάχνει για δουλειά!
Γερμανία: Εμείς αλλάξαμε σε έναν άνθρωπο εγκέφαλο και σε 4 εβδομάδες ήταν έτοιμος για πόλεμο!
Αμερική: Εμείς κάναμε πολύ πιο σπουδαία πράγματα! Πήραμε έναν άνθρωπο χωρίς εγκέφαλο και τον κάναμε πρόεδρο της χώρας και σε 4 εβδομάδες οι μισοί κάτοικοι της χώρας έψαχναν για δουλειά και οι άλλοι μισοί ήταν έτοιμοι για πόλεμο!
0
O πρόεδρος της ΠΑΕ Παναθηναϊκός κος Αργύρης Μήτσου, απογοητευμένος από τα αποτελέσματα του Παναθηναϊκού στην Ελλάδα και την Ευρώπη, αποφασίζει να πάρει την υπόθεση στα χέρια του και να ξαναδώσει στον Παναθηναϊκό το ευρωπαϊκό του πρόσωπο που έκανε στο πρόσφατο παρελθόν υπερήφανους τους οπαδούς του.
Μαθαίνει ότι στο Πακιστάν υπάρχει ένα νέο ποδοσφαιρικό ταλέντο που τους κάνει όλους να παραμιλάνε. Στέλνει λοιπόν τον Ζάετς να κατασκοπεύσει. Ο Ζάετς μένει έκπληκτος από τις ικανότητες του υποψηφίου για μετεγγραφή παίκτη και εισηγείται αμέσως την πρόσληψή του στην ομάδα. Όντως ο Μήτσου τον αγοράζει όσο όσο. Ο Παναθηναϊκός ξανακληρώνεται με την Μάντσεστερ Γιουνάιτεντ, πάλι πρώτο αγώνα και μάλιστα στην Αγγλία. Ο Σουμ προτιμάει να κρατήσει στον πάγκο το νέο απόκτημα του Παναθηναϊκού επειδή λέει δεν έχει μπει ακόμη στον κανονικό ρυθμό των προπονήσεων. Όμως καθώς ο Παναθηναϊκός χάνει στο πρώτο ημίχρονο με σκορ 4-0, όπως και πέρυσι, αποφασίζει να τον βάλει μέσα. Ο παίκτης αλλάζει όλο το πρόσωπο της ομάδος, βάζει πέντε γκολ κι ο Παναθηναϊκός παίρνει μια ανέλπιστη νίκη μέσα στο Ανφιλντ κάνοντας όλη την Ευρώπη να παραμιλάει. Οι λίγοι οπαδοί του Παναθηναϊκού αποθεώνουν τον Πακιστανό, ενώ στην Αθήνα γίνεται το έλα να δεις. Ο παίκτης χαρούμενος στα αποδυτήρια παίρνει τη μάνα του να της πει τα νέα.- Μαμά, έπαιξα μόνο σε ένα ημίχρονο κι έβαλα πέντε γκολ κι ανατρέψαμε το 4-0 που μας έριχνε η Μάντσεστερ. Όλοι με αποθεώνουν, όλοι με αγαπάνε, οι συμπαίκτες, οι οπαδοί, οι δημοσιογράφοι, όλοι!.- Μπράβο! του λέει η μαμά του. Ακου τώρα και τα δικά μας τα νέα. Δείρανε τον πατέρα σου και τον έστειλαν στο νοσοκομείο, δείρανε εμένα και την αδελφή σου και μας πήρανε ό,τι είχαμε κι αδελφός σου έμπλεξε σε μια σπείρα κλεφτών. Ο νεαρός μένει αμήχανος.
- Δεν ξέρω τι να πω, μαμά... Λυπάμαι.- ΛΥΠΑΣΑΙ! Αυτό μόνο έχεις να πεις! Εξ αιτίας σου ήλθαμε να ζήσουμε στην Ελλάδα!
0
Σ ένα αεροπορικό δυστύχημα σε κάποια ζούγκλα υπήρξαν 2 επιζήσαντες ένας Αμερικάνος και ένας Αγγλος .
Εκεί που περπάταγαν σ ένα μονοπάτι στο δάσος τους είδαν κάτι ιθαγενείς . Με το που τους βλέπουν τρέχουν να τους πιάσουν . Το καταλαβαίνουν οι 2 και αρχίζουν και τρέχουν κι αυτοί . Σε μία φάση βρίσκουν ένα ψηλό δέντρο , ανεβαίνει ο Αμερικάνος , αλλά ο Αγγλος δεν προλαβαίνει και τον πιάνουν οι ιθαγενείς και τον γα**νε . Αφού τελειώνουν και φεύγουν κατεβαίνει ο Αμερικάνος απ το δέντρο και συνεχίζουν το περπάτημα . Έλα όμως που ξαναπέφτουν πάλι πάνω στους ίδιους ιθαγενείς και πάλι άρχισε το τρέξιμο ... Καθώς έτρεχαν , βρίσκουν πάλι ένα ψηλό δέντρο , αλλά πάλι προλαβαίνει ν ανέβει ο Αμερικάνος και πάλι πιάνουν οι ιθαγενείς τον Αγγλο και τον ξεσκίζουν . Με το που τελειώνουν και φεύγουν κατεβαίνει ο Αμερικάνος και συνεννοείται με τον Αγγλο ώστε την άλλη φορά να μείνει αυτός κάτω και ν ανέβει ο Αγγλος στο δέντρο . Για να μην τα πολυλογούμε , τους ξαναβρίσκουν και κάνουν ακριβώς ότι συμφώνησαν . Ανεβαίνει ο Αγγλος στο δέντρο και ο Αμερικάνος κάθεται κάτω . Σταματάνε όμως οι ιθαγενείς μπροστά στον Αμερικάνο και λένε :
- Ρε παιδιά όλο τον κάτω γα**με , δε πάμε να γα***ε και μία φορά τον πάνω !
0
0