Έφτασε κάποτε στο χωριό ένας επιθεωρητής, φανατικός υποστηρικτής του κόμματος που κυβερνούσε, για να ελέγξει ένα δάσκαλο γνωστό «αντιφρονούντα».
- "Ώστε αντίθετος με το κόμμα μας ο δάσκαλος έ; Το γαϊδούρι! Θα του δείξω εγώ αύριο στο σχολείο," έλεγε στο καφενείο του χωριού θυμωμένος.
Κάτι πήρε το αυτί του δάσκαλου από τις απειλές του επιθεωρητή και προετοιμάστηκε κατάλληλα για το μάθημα που θα έκανε την επομένη στα παιδιά, παρουσία του επιθεωρητή.
- "Σήμερα παιδιά, είπε ο δάσκαλος, θα μιλήσουμε για τα σημεία στίξης. Ένα από τα σημεία στίξης είναι και το κόμμα."
Ο επιθεωρητής παρακολουθούσε έτοιμος να ξεμπροστιάσει το δάσκαλο, μόλις αυτός θα έκανε το πρώτο λάθος στη διδασκαλία.
- "Σας γράφω στον πίνακα δύο παραδείγματα," συνέχισε ο δάσκαλος.
Και γράφει:
"Ο δάσκαλος, είπε ο επιθεωρητής, είναι γαϊδούρι."
"Ο δάσκαλος είπε ο επιθεωρητής είναι γαϊδούρι."
Ρωτάει κατόπιν στα παιδιά :
- "Μπορείτε να καταλάβετε παιδιά ποιος τελικά αποκαλείται
Γαϊδούρι;"
- "Στην πρώτη περίπτωση κύριε," απάντησε ο καλύτερος μαθητής της τάξης, "είναι ο δάσκαλος, γιατί υπάρχει το κόμμα, ενώ στην δεύτερη περίπτωση ο επιθεωρητής ,γιατί δεν υπάρχει το κόμμα."
- "Μπράβο Γιαννάκη," είπε ο δάσκαλος και απευθυνόμενος σε όλους τους μαθητές της τάξης:
- "Βλέπετε παιδιά ότι όταν στην εκπαίδευση μπερδεύουμε τα κόμματα τότε ο καθένας από μας μπορεί να γίνει γαϊδούρι!"
Σε μια μικρή κωμόπολη στο Τέξας ρωτάει ο δάσκαλος:
"Ποιά παιδάκια είναι οπαδοί του Μπούς;".
Σηκώνουν το χέρι όλα τα παιδάκια, εκτός από τον Μπόμπ. "Εσύ Μπόμπ δεν είσαι οπαδός του Μπούς;", ρωτάει ο δάσκαλος με έκπληξη.
"Όχι κύριε, είμαι οπαδός του Κέρι, γιατί η μαμά είναι οπαδός του Κέρι, και ο μπαμπάς είναι οπαδός του Κέρι", απαντάει ο Μπόμπ.
"Και αν η μαμά σου ήταν ηλίθια, και ο μπαμπάς σου βλάκας, εσύ τι θα ήσουν;", ρωτάει περιπαικτικά ο εκνευρισμένος ο δάσκαλος.
"Οπαδός του Μπούς!", απαντάει θριαμβευτικά ο Μπόμπ.
Ο Πρωθυπουργός της Ελλάδος Κώστας Σημίτης κάποια στιγμή όπως όλοι οι άνθρωποι πεθαίνει και πάει και χτυπάει την πόρτα του Παραδείσου. Βγαίνει ο Aγιος Πέτρος και τον ρωτάει:
Α. Π: Ποιος είσαι;
Σ: Κώστας Σημίτης, Πρωθυπουργός της Ελλάδος.
Α. Π: Και θες να μπεις στον Παράδεισο; Χμ, με όλα όσα έκανες στη γη; Λυπάμαι κύριε Πρωθυπουργέ αλλά η θέση σας είναι στην κόλαση.
Τι να κάνει και ο Σημίτης πάει στην κόλαση. Παρουσιάζεται ο Εωσφόρος και του λέει:
Ε: Ποιος είσαι;
Σ: Κώστας Σημίτης, Πρωθυπουργός της Ελλάδος.
Ε: Και τι θες εδώ;
Σ: Στον Παράδεισο δεν υπάρχει θέση για μένα.
Ε: Εδώ που τα λέμε ούτε και στην Κόλαση υπάρχει. Μπορείς να πάρεις όμως τη θέση κάποιου και να τον στείλεις στον Παράδεισο. Είναι τρεις οι υποψήφιοι αυτή τη στιγμή οι που περιμένουν αντικαταστάτη. Εσύ θα διαλέξεις ποιανού τη θέση θες να πάρεις. Πάμε να δεις τον πρώτο.
Πηγαίνουν σε μια λίμνη και βλέπουν τον Καραμανλή να κολυμπάει και να αναζητά στο βάθος της λίμνης έναν θησαυρό τον οποίο δε βρίσκει ποτέ. Σκέφτεται λίγο και λέει:
"Δεν μπορώ εγώ, ο Κώστας Σημίτης που πέτυχα όλους τους στόχους της ελληνικής πολιτικής κι έβαλα την Ελλάδα στην ΟΝΕ, να ψάχνω αιωνίως έναν ανύπαρκτο θησαυρό. Ποτέ στη ζωή μου δεν κυνήγησα ουτοπίες για να το κάνω τώρα και μάλιστα αιωνίως! Όχι, όχι, απορρίπτεται"
Ε: Εντάξει, πάμε να δεις τον επόμενο.
Ο επόμενος υποψήφιος για τον παράδεισο είναι ο Ανδρέας Παπανδρέου που με έναν κασμά σπάει κάτι τεράστιες κοτρόνες από το πρωί μέχρι το βράδυ κι απ το βράδυ μέχρι το πρωί.
Σ: Εγώ που έβαλα την Ελλάδα στην ΟΝΕ να κάνω τέτοια πράγματα αιωνίως! Όχι κύριε Εωσφόρε, εγώ δεν έκανα κάτι απλά για να βρίσκομαι σε δουλειά. Εγώ άλλαξα την πολιτική του Κινήματος, έβαλα υψηλούς στόχους και δούλεψα σκληρά για να τους πετύχω. Δεν μπορώ να κάθομαι να σπάω πέτρες. Απορρίπτεται κι αυτό.
Ε: Εντάξει, πάμε να δεις το τελευταίο αλλά τώρα υποχρεωτικά θα πρέπει να διαλέξεις κάτι.
Πηγαίνουν σε ένα δωμάτιο και βλέπουν τον Κλίντον και τη Μόνικα να του παίρνει τσιμπ**κια από το πρωί μέχρι το βράδυ και απ το βράδυ μέχρι το πρωί.
Σ: Αυτό διαλέγω. Είναι η επιβράβευση που μου αξίζει, ύστερα από όσα έκανα για το καλό της χώρας μου.
Ε: Εντάξει, Μόνικα, μπορείς να πας στον Παράδεισο, βρήκαμε ποιος θα σε αντικαταστήσει.
Στην είσοδο ενός χωριού στα Χανιά ακούγονται δύο πυροβολισμοί και λέει ο Σήφης στο γιο του:
- Αμε, μωρέ Μανωλιό, εκειά που ακούγονται οι πυροβολισμοί να δεις ίντα συμβαίνει και έλα να μου πεις, μα γερά-γερά, για να έχω τα αμέντε μου.
Πάει ο Μανωλιός εκεί που του είπε ο πατέρας του και γυρνώντας του λέει:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι μαθές γιατί ήρθε ο Κωστάκης ο Καραμανλής με τον Σημίτη.
Αφού παύουν για λίγο οι πυροβολισμοί σε μια στιγμή ακούγονται και πάλι από την κεντρική πλατεία του χωριού και ο Σήφης λέει πάλι στο γιο του:
- Αμε, μωρέ Μανωλιό, στην πλατεία να δεις ίντα συμβαίνει εκεί και έλα να μου πεις, για να έχω το νου μου.
Πάει ο Μανωλιός στην πλατεία και γυρνώντας λέει του πατέρα του:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι γιατί, όπως σου είπα και πιο πριν, ήρθε ο Κωστάκης ο Καραμανλής με τον Σημίτη.
Και ο Σήφης νευριασμένα:
- Ε, και ίντα κάνουν αυτοί οι άχρηστοι; Ακόμη να τους πετύχουν;
Ήταν μέσα σε ένα αεροπλάνο ο Κλίντον , ο Πούτιν και ο Σημίτης και ταξίδευαν . Εκεί που πέταγαν πάνω από την Σαχάρα παθαίνει μία βλάβη και πέφτει το αεροπλάνο ! Βγαίνουν τώρα μέσα από τα συντρίμμια του αεροπλάνου και οι τρεις ... Γύρω γύρω άμμος , έρημος ... Τι να κάνουν ; Αρχίζουν να περπατάνε μέσα στην έρημο μήπως και συναντήσουν κανά καμηλιέρη η καμιά όαση .
Εκεί που περπάταγαν εξουθενωμένοι από τον ήλιο και την αφόρητη ζέστη βλέπουν ένα σπιτάκι μέσ στην μέση της έρημου . Πλησιάζουν κοντά και τι να δουν ; " Μπουρδέλο για καμηλιέρηδες " έγραφε απέξω ! Χτυπάνε την πόρτα , τους ανοίγει ο αρχινταβατζης , του εξηγούνε ποίοι είναι , πώς βρέθηκαν μέσα στη μέση της έρημου και του ζητάνε να κάνουν τηλέφωνο να ειδοποιήσουν να έρθουν να τους μαζέψουν .
- " Βεβαίως θα πάρετε τηλέφωνο , αλλά θα το πληρώσετε " τους λέει ο νταβατζής " αν θέλετε να σας βρούνε και να σας πάρουν ζωντανούς από εδώ ! "
- " Ε , τι να κάνουμε " λένε κι αυτοί " θα το πληρώσουμε "
Πάει λοιπόν πρώτος ο Κλίντον , παίρνει τηλέφωνο στον Λευκό Οίκο , εξηγεί πού είναι και τι του συνέβη , αμέσως σηκώνονται μεταγωγικά αεροπλάνα , Awacs , F18 , Stealth Fighters κλπ . η μίση πολεμική αεροπορία της Αμερικής ξεκινάει να έρθει να τον βρει .
- " Τι χρωστάω για το τηλεφώνημα ; " λέει ο Κλίντον .
- " 5 εκατομμύρια δολάρια " λέει ο νταβατζής .
- " 5 εκατομμύρια δολάρια ; ! " λέει ο Κλίντον " μα αυτό είναι κλοπή ! "
- " Ολόκληρος πλανητάρχης είσαι " του λέει ο νταβατζής " έτσι εύκολα θα σ αφήναμε να φύγεις ; Το καλό που σου θέλω πλήρωσε τα αν θέλεις να φύγεις από εδώ " .
Τι να κάνει και ο Κλίντον ; Αναγκάζεται και βγάζει και του δίνει $5.000.000 .
Πάει μετά ο Πούτιν , παίρνει τηλέφωνο στο Κρεμλίνο , τούς εξηγεί τι συνέβη , ξεκινάνε κι από εκεί κάτι Tupoliev κάτι Antonov κλπ . σαράβαλα νά ρθουν να τον πάρουν .
- " Τι χρωστάω ; " λέει και ο Πούτιν .
- " Ε , εσύ δώσε ... $4.000.000 " λέει ο νταβατζής .
Τι να κάνει κι ο Πούτιν ; Αναγκάζεται και βγάζει $4.000.000 και τα δίνει στον νταβατζή .
Πάει κι ο Σημίτης τελευταίος να πάρει τηλέφωνο . Παίρνει ... Το σηκώνει ο Aκης ...
- " Έλα Aκη ο Κώστας είμαι , το αεροπλάνο που ταξιδεύαμε έπεσε στην Σαχάρα . "
- " Και τι θες να κάνω εγώ ; " Του λέει ο Aκης .
- " Να στείλεις να έρθουν να με πάρουν "
- " Καλά ... Θα στείλω μια Ντακότα " λέει ο Aκης " να έρθουν να σε μαζέψουν "
Κλείνει το τηλέφωνο ο Σημίτης ...
- " Τι χρωστάω εγώ για το τηλεφώνημα ; " λέει του νταβατζή .
- " Ε , εσύ δώσε 10 δρχ . " του απαντάει αυτός .
- " Τι ; ! Εγώ μόνο 10 δρχ . θα δώσω ; " λέει χαρούμενος ο Σημίτης .
- " Α ! αυτό είναι συναδελφική αλληλεγγύη " λέει ο νταβατζής " το τηλεφώνημα από μπο**λο σε μπο**λο το χρεώνουμε τοπικό ! "
Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος.
Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο:
- Κύριοι, βρήκα τη λύση! Μια και οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες.
- Μπράβο κύριε ταξίαρχε, του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Aντε και στρατηγός.
Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:
- Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε μαλάκα, μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!