Ο George Bush jr επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζ ει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία χώρα είναι κτλ.
Αφού λοιπόν τελειώνει την ομιλία μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει:
- Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε: 1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές; 2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας; 3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:
- Κ. πρόεδρε έχω κάποιες ερωτήσεις:
1. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα; 2. Πού είναι ο Jack;
Σ' έναν αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνια, κάποιος οδηγός φτάνει σ';ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι.
Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Μπους, και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολλάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουνε με βενζίνη και θα του πετάξουνε ένα αναμένο σπίρτο. Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ'αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητoύμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Και πόσα δίνει ο κόσμος;
- Γύρω στα 5 λίτρα.

Ο Τζώρτζ Μπους παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών Σε μισή ώρα, και μια καρδιακή προσβολή μετά από λίγο, και πεθαίνει. Πηγαίνει στην κόλαση και βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος.
- Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα, του λέει ο διάβολος. Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φουλ, δεν υπάρχει άλλος χώρος στην κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε στην κόλαση, συνεχίζει σκεφτικός. Δεν τίθεται θέμα να σε αφήσουμε... Οπότε να τι θα γίνει. Έχω τρεις τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στην επίγεια ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιος φεύγει για να πάρεις τη θέση του!
Η φάση καλοάρεσε στο Μπους, και δέχτηκε αμέσως. Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Ρίτσαρντ Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό. Ο Νίξον βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξανάβγαινε στην επιφάνεια ίσα-ίσα για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Τέτοια ήταν η μοίρα του στην κόλαση.
- Όχι, όχι! φώναξε ο Μπους. Δε νομίζω διάβολε. Από κολύμπι είμαι άσχετος, και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...
Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλαιρ, με μια σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες.
Καταϊδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα... Τέτοιο ήταν το χάλι του δήθεν σοσιαλιστή κομματάρχη από την Αγγλία.
- Όχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου (σκεφτόταν ότι μάλλον δε θα μπορούσε καν να σηκώσει τη βαριοπούλα)... και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα! Πάμε για το τρίτο;
Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπους τον Κλίντον, ξαπλωμένο στο πάτωμα χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχισε να τσιμπουκώνει τον Αμερικανό πρώην πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα. Ο Μπους σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο διάβολο ευθύς:
- Να, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά διάβολε!
Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε:
- ΟΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου... Είσαι ελεύθερη να φύγεις...
Ήταν ο Μπους, ο Μπλέρ και ο Καραμανλής και ταξίδευαν μαζί με ένα αεροπλάνο για κάπου. ξαφνικά. χαλάνε οι τουρμπίνες και το αεροπλάνο πέφτει κάπου στην μέση της ερήμου.
Οι πρωθυπουργοί σώθηκαν και μετά από λίγες ώρες περπάτημα το μόνο που βρήκαν ήταν ένα μπουρδέλο. Μέσα στην χαρά τους βλέπουν την τσατσά και της λένε ότι θέλουν να πάρουν τηλ. στις χώρες τους για να στείλουν βοήθεια. Η τσατσά τους λέει ότι θα τους κοστίσει ακριβά όμως.
Μπαίνει ο Μπούς τηλεφωνεί κανα 5λεπτο. Βγαίνει, του λέει η τσατσά 150$ . ακριβή λέει ο Μπούς αλλά τα αξίζεις.
Μπαίνει ο Μπλέρ τηλεφωνεί κανά 10λεπτο. Βγαίνει, του λέει 200 pounds.
Ακριβή λέει ο Μπλέρ αλλά τα αξίζεις.
Μπαίνει ο Κωστάκης (Καραμανλής) τηλεφωνεί. Περνάει. κανα 2ωρο. Βγαίνει. Ρωτάει πόσο;;; και του λέει η τσατσά 1 euro . Τα δίνει ο Κωστάκης και αράζει.
Ρωτάνε οι άλλοι. Γιατί τόσο;;
Και απαντάει η τσατσά: η κλήση απο Μπουρδέλο σε Μπουρδέλο είναι αστική.
Ο Γιέλτσιν ζητάει νέα γραμματέα.
Μία από τις κοπέλες που πάνε στο γραφείο του για να τους πάρει συνέντευξη, καθόλα ωραία, φοράει κοντή φούστα και κάθεται απέναντι στον πρόεδρο και απαντά στις ερωτήσεις του:
"Tί ξένες γλώσσες ξέρεις;"
"Αγγλικά, Γαλλικά, Γερμανικά, Ισπανικά" απαντάει εκείνη και συγχρόνως βάζει το πόδι της πάνω στο άλλο.
Τότε ο Γιέλτσιν βλέπει ένα μεγάλο τατουάζ στο μπούτι της κοπέλας που έχει τον Λένιν. "Πω, πω -της λέει- μπορώ να φιλήσω τον μεγάλο ηγέτη;"
"Nαι, φυσικά" του λέει εκείνη.
Επιστρέφει εκείνος στο γραφείο του και συνεχίζει τις ερωτήσεις:
"Τι εμπειρία έχεις σαν γραμματέας;"
"Έχω δουλέψει στον τάδε, στον τάδε.."
Απαντά εκείνη, αραδιάζοντας μια ολόκληρη λίστα από διαφορετικούς πολιτικούς που έχει εργαστεί σαν γραμματέας και αλλάζει θέση ανεβάζοντας το άλλο της πόδι πάνω στο άλλο. Ξανά ο πρόεδρος έκθαμβος όταν βλέπει πως στο πόδι της υπάρχει το τατουάζ του Γκορμπατσόφ, πετάγεται πάνω και της λέει:
"Μπορώ να φιλήσω τον επίσης μεγάλο ηγέτη που τόσα έχει προσφέρει στη χώρα μας;"
"Φυσικά και μπορείτε" λέει εκείνη.
Συγκινημένος ο πρόεδρος επιστρέφει στο γραφείο του και συνεχίζει τη συνέντευξη με την κοπέλα, η οποία στο μεταξύ έχει αλλάξει θέση και έχει ανοιχτά τα πόδια της. Εκεί.. έχει τατουάζ του Κλίντον!
Έξαλλος ο πρόεδρος πετάγεται και πάει κοντά στην κοπέλα ξεκουμπώνοντας το φερμουάρ του. "Αυτόν όμως θα μου επιτρέψεις να τον γ..., γιατί δεν τον πάω καθόλου!
Μία χειμωνιάτικη μέρα και ενώ τα πάντα είναι καλυμμένα από χιόνι, ο Clinton κάνει την καθιερωμένη του βόλτα στον κήπο του Λευκού Οίκου. Σε κάποια στιγμή, βλέπει στο χιόνι τη φράση "The president must DIE!", γραμμένη με ούρα.
Έξαλλος, τρέχει γρήγορα στους υπεύθυνους ασφαλείας του Λευκού Οίκου και τους τα σέρνει.
- Κάποιος έγραψε με τα ούρα του στο χιόνι ένα απειλητικό μήνυμα για μένα. Το κάθαρμα στεκόταν στη βεράντα του Λευκού Οίκου όταν το "έγραφε", και κανείς σας δεν πήρε μυρωδιά; Πού στο διάολο ήσασταν:
Οι υπεύθυνοι ασφαλείας αμίλητοι, κοιτούσαν το πάτωμα ντροπιασμένοι. Φανερά θυμωμένος ο Clinton, υψώνει τη φωνή του και λέει.
- Τι κάθεστε λοιπόν. Πηγαίνετε ΤΩΡΑ ΑΜΕΣΩΣ να βρείτε ποιος το έκανε. Θέλω την απάντηση μέχρι το βράδυ.
Όλο το προσωπικό, φεύγει άμεσα και αρχίζει τις έρευνες. Το ίδιο βράδυ, o αρχηγός του τμήματος ασφαλείας πηγαίνει στο Οβάλ γραφείο για να δώσει αναφορά στον Clinton. Τον πλησιάζει και του λέει.
- Λοιπόν κύριε Clinton, έχω άσχημα νέα και πολύ άσχημα νέα. Ποια θέλετε να ακούσετε πρώτα;
- Πες μου πρώτα τα άσχημα.
- Πήραμε δείγμα από τα ούρα και τα εξετάσαμε. Από ότι φαίνεται το δείγμα ανήκει στον Al Gore.
- Ω Θεέ μου.. νιώθω τόσο.. τόσο προδομένος.. δεν είναι δυνατόν.. ο ίδιος ο Διευθύνων σύμβουλός μου... Σκατά... και ποια είναι τα πολύ άσχημα νέα;
- Ο γραφικός χαρακτήρας είναι της Hillary...
Είναι στην Σαχάρα ο Μπους , ο Πούτιν & ο Σημίτης.
Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο
Ένα μπουρδέλο. Πάει πρώτα ο Μπούς και βγαίνει η τσατσά.
- Γειά σας είμαι ο Μπούς από το U. S. A και θέλω να κάνω ένα
Τηλεφώνημα στην χώρα μου.
- Μα ασφαλώς κε Μπούς δεν χρειάζεται να συστηθείτε είστε
Πολύ γνωστός εδώ το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια.
- Μα καλά 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο...!
- Μία είναι η όαση ένα το τηλέφωνο εάν δεν θέλετε.
Τι να κάνει αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το
Τηλεφώνημά του. Πάει μετά ο Πούτιν.
- Γειά σας είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα
Τηλεφώνημα στην χώρα μου.
- Μα ασφαλώς κε Πούτιν δεν χρειάζεται να συστηθείτε είστε
Πολύ γνωστός εδώ το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια.
Το ακούει ο Μπούς και λέει με παράπονο.
- Μα καλά εμένα μου είπατε 10.000 δολάρια.
- Εντάξει, Ρωσία πρώην Σοβιετική Ένωση οικονομική
Κρίση τι να κάνουμε. Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν.
Πάει τελευταίος και ο Σημίτης.
- Γεια σας είμαι ο Σημίτης από την Ελλάδα και θέλω να κάνω
Ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου.
- Μα κε Σημίτη δεν χρειάζεται να συστηθείτε δεν
Φανταζόμασταν ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε
Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα
Στοιχίσει 1 EURO. Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελλαίνονται.
- Μα καλά ... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε
10.000 & 5.000 δολάρια ο Σημίτης γιατί θα πληρώσει μόνο 1
EURO? Κοιτάξτε να δείτε. ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ ΧΡΕΩΣΗ
Ο Λένιν πεθαίνει και πηγαίνει στον Πέτρο να του πει αν θα πάει στη Κόλαση ή στο Παράδεισο . Υπήρχε μεγάλο πρόβλημα μεταξύ τον Αγίων γιατί οι μισοί τον ήθελαν στην Κόλαση ενώ οι άλλοι μισοί στον Παράδεισο . Τότε ρωτάνε τον Θεό , ο οποίος φυσικά τους λέει στην Κόλαση .
Μετά από μια εβδομάδα ο διάολος , νευριασμένος επισκέπτεται τον Πέτρο και του κάνει παράπονα :
" Αυτός ο Λένιν θα με καταστρέψει . Μια βδομάδα μόνο στην Κόλαση και ήδη έχουν αρχίσει οι πορείες και οι διαδηλώσεις ." Ο Πέτρος με πολύ ζόρι δέχεται τον Λένιν στον Παράδεισο .
Από εκείνη τη μέρα και μετά επικρατεί μια ανησυχητική ησυχία . Μετά από δύο μήνες μπαίνει ο Πέτρος στον Παράδεισο και τι βλέπει . Όλοι καθισμένοι γύρω από τον Λένιν και αυτός στη μέση όρθιος τους μιλάει . Ανάμεσα στους ακροατές ο Aγιος ξεχωρίζει τον Χριστό. Τον καλεί κοντά του και του λέει :
" Θα σε τιμωρήσει ο Θεός "
Και εκείνος απαντάει :
- " Ποιος Θεός , αφού δεν υπάρχει Θεός " .

Μου καταλογίζετε πράματα που δεν είπα. Μαγαζί που πουλάει κατοικίδια ζώα εννοώ, όχι ότι είναι ζώο η γυναίκα). Βλέπει έναν όμορφο παπαγάλο και ρωτάει:
- Μιλάει ο παπαγάλος;
- Ναι, μιλάει της λέει ο καταστηματάρχης Και γιατί έχει μόνο $50, ενώ οι άλλοι κάνουν από #500 και πάνω; ξαναρωτάει η Χίλλαρυ.
- Ξέρετε, μαντάμ, εξηγεί ο καταστηματάρχης, δεν είναι ο παπαγάλος που θα παιρνε κανείς για το σπίτι του, γιατί τον είχαν σ ένα μπορδέλο και η γλώσσα που χρησιμοποιεί είναι κάπως άσχημη.
- Μ αρέσει και τον θέλω λέει η Χιλλαρυ.
- Δική σας η επιλογή, δική σας κι ευθύνη, της λέει ο μαγαζάτορας.
Τον παίρνει, τον πάει στο Λευκό Οίκο, ξεσκεπάζει το κλουβί και θαύμαζε το πουλί (τον παπαγάλο, έτσι Ο παπαγάλος ρίχνει μια ματιά δεξιά, μια άλλη αριστερά και λέει:
- Καινούργιο μπορδέλο, καινούργια τσατσά.
Γέλασε η Χίλλαρυ.
Λίγο μετά μπαίνει η κορούλα της, η Τσέλσι και μια φίλη της. (Μα τι ηλίθιο χαμόγελο έχει αυτό το κορίτσι! Λέτε να είναι έτσι εκ γενετής ή κάνει πρόβες στο σπίτι
- Καινούργιο μπουρδέλο, καινούργιες πουτάνες, παρατηρεί ο παπαγάλος.
Η Χίλλαρυ τους εξηγεί την ιστορία και τα δυο κορίτσια πήρανε τα ίσια τους πάλι. Τότε μπαίνει στο δωμάτιο κι ο πρόεδρος. (Α, εδώ τα χαλάμε! Είναι εκλεγμένος και δεν μπορώ να πω τίποτα). Ο παπαγάλος του ριξε μια ματιά και είπε αδιάφορα:
- Γεια σου Μπιλ!
Ότι πρέπει να πάρουν μετρά για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών για να μπορέσουν να κάνουν την δουλειά τους καλυτέρα. Λέει λοιπόν ότι πρέπει να αλλάξουν τις μοκέτες στην Βουλή από κόκκινες να τις κάνουν μπλε. Ψηφίζουν λοιπόν και το αποφασίζουν.
Προτείνει ο Σαμαράς να στολιστεί η αίθουσα της Βουλής με ελληνικές σημαίες για να ενισχυθεί το εθνικό φρόνημα. Ψηφίζουν και το αποδέχονται. Προτείνει τέλος ο Καρατζαφερης πριν από κάθε συνεδρίαση της Βουλής να παίζει ο εθνικός ύμνος. Ψηφίζουν και αυτό και το κατοχυρώνουν.
Όση ώρα Ψηφίζουν τις αλλαγές, είναι μια γριούλα, καθαρίστρια στην Βουλή, που κάθεται στην πόρτα και κοιτάει με απορία και απόγνωση τον Παπανδρέου. Ο Γιώργος την βλέπει και αφού τελειώνει η ψηφοφορία, πηγαίνει προς το μέρος της και την ρωτά.
- Γιαγιούλα, γιατί όση ώρα ψηφίζαμε για τις αλλαγές στην Βουλή εσύ με κοιτούσες με απορία;
Και η γριούλα απαντά:
- Πριν διοριστώ με μέσο στην Βουλή, ήμουν καθαρίστρια σε ένα μπουρδέλο. Όταν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις πουτάνες όχι τις μοκέτες!
Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει Εκατομμυριούχος". Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν μείνει 2 βοήθειες. Το 50-50 και το τηλέφωνο.
Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση:
Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια.
Η ερώτηση είναι:
Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη.
Α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ?
Β) Ο πύργος του Αιφελ?
3) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC?
Η 4) Το άγαλμα της ελευθερίας?
Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει:
Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50
Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές
Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι.
Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει
Και το τηλέφωνο.
- Ποιον θα πάρουμε? του λέει ο Παπαδόπουλος.
- Τον φίλο μου τον Μοχάμεντ Ατα.
- Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμεντ Ατα.
Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!
- Ναι?
- Παρακαλώ.
- Ο κύριος Μοχάμεντ?
- Ο ίδιος.
- Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λάντεν. Έχει φτάσει στην
Τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας.
- Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως.
Πάρτε το φίλο σας λοιπόν:
- Έλα Μοχάμεντ που είσαι ρε?
- Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη.
- Έλα ρε μαλάκα, να σου πω , ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα
Υόρκη, το Εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ η οι δίδυμοι πύργοι?
- Εσύ ποιο θέλεις να είναι?
- Έλα ρε μαλάκα κόψε τις μαλακίες και πες μου.
- Καλά.. πες τους ότι σε κανα τέταρτο θα είναι το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ...
Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς. Για τους Έλληνες είπε "θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα ψηφίζουν ΠΑΣΟΚ. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε "Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη".
"Έχεις δίκιο Γαβρίλε", είπε ο Κύριος. "Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο". Κι έτσι κι έγινε. Αν ένας Έλληνας τίμιος και ψηφίζει ΠΑΣΟΚ δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και ψηφίζει ΠΑΣΟΚ δεν είναι τίμιος κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν ψηφίζει ΠΑΣΟΚ.