Одесские анекдоты и шутки

Добавить шутку Свежие анекдоты Лучшие анекдоты

Скажите пожалуйста, который час?
А скоко вам надо?
Мне надо три часа.
Глядя на часы:
— Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!

5

1

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

2

0

Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый: — Почем ваш куриц?
Продавец: — Десять рублей.
Первый — второму:
— Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй — первому:
— Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый — продавцу:
— На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.? ? ?— Алло, это база?
— Иванов слушает.
— А шо, это — таки военная база?? ? ?

2

0

Еврей плачет над могилой:
— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.

2

0

У вас ватман есть?
Ватман уехал в Израиль.
А кульман?
Кульман в Америке.
Вы меня не поняли, я дизайнер!
Ну ми видим, шо ви не Иванов.

1

0

Сара, сколько ты весишь?
В очках — сто двадцать килограммов.
А почему в очках?
А без них я цифры не вижу.

1

0

Нахес-на идише это счастье!!!!
Идет еврейская свадьба. Гости встают и говорят тосты: «Нахес невесте!», «Нахес жениху!» и т.д. Ну тут приглашённый русский начальник хорошо подпил и брякнул тоже тост:»Тухес невесте!» Ну тут шум крик, а один старый-старый дедушка встает, тычет пальцем в начальника и говорит:» А этот гой сказал очень умный вещь! Хороший тухес-это тоже нахес!!!»

1

0

Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить… Вызвались Изя и Сёма доставить тело и деликатно это всё обставить… Приходят к ней домой и с порога:
— Здравствуйте, тут живёт вдова Рабинович?
— На тебе дулю, не вдова, а жена!
— На тебе две дули. Сёма, заноси…

1

0

Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вишла из дома и пошла на лево!
О! Так это она пошла на работу!
А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
О! Это она пошла налево!

1

0

Роза, ти знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и поздно возвращаясь домой идёт через парк! Её ведь там могут изнасиловать!!!
Хаим, успокойся, всё это могло бы быть, но тока не с её еврейским счастьем!

1

0

Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун?
(прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели??
Я тебе говорю!

1

0

- Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
- Ну не могу же я его при людях называть адиётом!

1

0

Угощенье по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?…

1

0

Из той же оперы.
— Вам сколько сахара в чай, 3-4 ложки?
— Одну, но чтобы я видел.

1

0

В Одесском Оперном театре идёт «Евгений Онегин».
Вдруг солист запнулся и замолчал.
Весь зал и партнёры ему начинают шептать, подсказывая:
«… Куда, куда вы удалились…»
«… Куда, куда вы удалились…»
Солист:
«Ну шо: «Куда-куда»!? Я мотивчик забыл!»

1

0

Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку «Публичный дом». Заходит. Там 2 двери «Блондинки» и «Брюнетки». Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: «Платно» и «Бесплатно». Он, естественно, зашел туда, где бесплатно….
И вышел обратно на Дерибасовскую!

1

0

В газете «Вечерняя Одесса» объявление. «Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на мор.вокзал». Ну, Абрам не дуpak, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно, и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три… Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает:
— Слушай, Изя, он что, резиновый этот корабль?!?!?!?
— Ты поц!, — отвечает Изя, — ОН БЕЗ ДНА!

1

0

Одесский ипподром:
- Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
- Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.

1

0