• Home
  • Категории вицове
  • Popular
  • Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg
  • Многоезични вицове
  • Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
  • Най-харесвани
  • Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  • 2025г, Стачката в столичния градски наземен транспорт
  • 2026, Вицове за преминаването към евро
  • Актуални вицове
  • Вицове за Ваксината против корона вирус, Зелен сертификат
  • Вицове за виагра
  • Вицове за изневяра
  • Вицове за Корона вируса(Ковид 19)
  • Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
  • Вицове за папагали
  • Вицове за Порно
  • Войната Русия - Украйна
  • Извънредно положение/Карантна/Локдаун заради Ковид-19
  • Вицове за Адвокати
  • Вицове за Бойко Борисов
  • Вицове за Иванчо и Марийка
  • Вицове за Коледа
  • Вицове за Мъже
  • Вицове за Перник
  • Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
  • Вицове за Русия
  • Вицове за Свети Валентин
  • Вицове за Семейния живот
  • Вицове за училището
  • Вицове за Чък Норис
  • Вицове с Черен хумор
  • Македонски вицове
  • Мръсни и неприлични вицове, 18+
  • Мъже-Жени
  • Просташки
Български English Deutsch Español Анекдоты про Молодежь Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Jeugd moppen Dansk Vitser for ungdom Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  2. Вицове за Младежи

Вицове за Младежи

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани
A nova recreadora se surpreende quando o diretor da colônia de férias para as jovens dá as suas ordens. — Mas por que colocou os rapazes numa ilha e as garotas em outra? — Acredite na minha... Nowa wychowawczyni jest zdziwiona
Новият аниматор на летният лагер:
- Но защо разпределяме момчетата на един остров, а момичетата на друг?
Директорът на лагера:
- От опит знам, че така, когато ваканцията свърши, всички ще знаят да плуват!
1
0
4
парень приходит в женскую общагу. вахтерша спрашивает: - молодой... Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti?
Момче влиза в женско общежитие. Портиера:
- Вие при кого?
- Ако трябва да ме посъветвате, коя бихте избрали?
1
0
4
В дискотеката:
- Госпожице, може ли един танц?
- Да, само няма да пушиш в леглото!
1
0
4

Неизвестността привлича жените. Ако не й е известно какъв смотаняк си, имаш големи шансове...
1
0
4
Синът за първи път води избраницата си да я представи у дома. Всички дълго мълчали...
Първа заговорила бабата:
- Така ви се пада, като не се молите!
1
0
4
Краят на работния ден в Кауфланд. На едната каса младо и хубаво момиче седи и плаче:
- Ах, че съм глупачка!
Другите касиерки идват при нея и я питат какво се е случило.
- Момичета, днес идва при мен един вежлив младеж, абсолютен симпатяга, облечен безупречно. Може само да си мечтаеш за такъв. Маркирам му покупките, а той ме е зяпнал. И изведнъж казва:
- Госпожице, мисля че цял живот съм ви търсил. Имам си всичко: кола, апартамент, вила, мой бизнес. Но за истинското щастие само вие сте ми липсвали. Ако приемете моето предложение, то на следващия ден след сватбата ще заминем за Малдивите. Съгласна ли сте да станете моя жена?
Шашнати колежките я попитали:
- А ти? Какво му отговори?! Не мълчи! Кажи!
Момичето:
- А аз, а аз... аз му казах "Желаете ли вафли на промоция?"
1
0
4
Чат:
- Здрасти бебче, готова ли си за довечера? Нямам търпение да видя устата ти в действие...
- Здрасти, на Таня баща ѝ е. Какво ще прави Таня с устата си?
- Тя не Ви ли каза?
- Какво да ми каже?!?
- Ще ходим на караоке...
1
0
4
Излизам аз до магазина вчера и гледам две момченца, на около 12-13 години, седят на пейката пред блока и се псуват на майка...
Отидох и им направих забележка.
Казвам:
- Момчета, това което правите не е хубаво.
Едното момче стана от пейката и ми вика:
- А бе, чичка, ти ли ше ми казваш кво' да праа', а?
Изнервих се и им репликирах:
- Ей, пикльо, като ти врътна един шамар ще ти завъртя сополите като вратовръзка, ясно ли ти е?!
Малкия извади телефона си и ми вика:
- Сега си на лайф във фейсбук и те глед 300 човека, ще повториш ли какво ми каза току-що?
И му отговорих:
- Да, разбира се. Само дойдох да ви кажа, че не е много възпитано с твоя приятел така да се мляскате и опипвате пред блока...
1
0
4
Едно много културно момче написало на стената в подлеза :" Елена е непостоянна"
1
0
4
Момче води момиче вкъщи. Докато са още в антрето момичето се навежда да си събуе обувките, но се изпуснала и леко пръднала. За да замаже положението невъзмутимо посочила лампата:
- Ехаа, какъв хубав полилей!
Момчето:
- О, ти ако видиш този в хола направо ще се нacepeш!
1
0
4
- Маце, айде да играем на гатанки. Можеш ли да познаеш как се казвам?
- Дай жокер!
- Ако промениш първата буква и ще получиш мъжки полов орган.
- Вуй?
- Не, ма... Денис!
1
0
4
Вечер,купон... На сутринта двете жени се събуждат и гледат мъж седи и пуши. Едната казва на другата:
- Я го питай чий е!!!
1
0
4

Jaunais pārītis pastaigājas pa parku. Puisis domā ko varētu uzdāvināt draudzenei. Nekur neredz ne puķes
Младеж води девойка на разходка в парка с надежда да поразчупят леда. Но няма откъде да си купят сладолед, няма кафе, няма нищо...
Гледат табела: "Плюенето забранено! Глоба 10 лева ".
Момъкът казва:
- Плюй, аз черпя…
1
0
4
Един войник се върнал от полагаема отпуска. Бойните му другари го попитали:
- Е? Как мина? Разправяй!
Оня започнал:
- Ами, на третия ден...
Ония го прекъснали:
- Защо почна от третия, бе? Карай от първия ден!
Отпускарят подхванал:
- На третия ден...
- Много избързваш, бе! Почни от първия или, хайде - от втория ден!
- На третия ден...
- Добре, разправяй, както ти си знаеш!
- На третия ден, гаджето ми каза:
"Слез за малко от мен, да хапна барем един сандвич!"
1
0
4
Седят в едно заведение две момчета и две момичета. Едното момче отишло до тоалетната. Едното момиче предлага:
- Хайде да му направим номер на Митко! И вместо лимонада да му сипем ракия!
А другото момче:
- Аре да ми направите и на мен такъв номер!
1
0
4
Две студентки се будят след празнуване на 8-ми декември. Гледат в квартирата пуши гол младеж. Едната пита другата:
- Чии е този?
1
0
4
- Господине, трябва да изпълня една формалност и да поискам ръката на дъщеря ви.
- А кой ви каза, че е формалност?
- Гинекологът.
1
0
4
Разговор по мобилния:
- Иване, родителите ми ги няма до понеделник! Хайде идвай!
- А у вас има ли Wi-Fi?
1
0
4
  • Предишната
  • Следваща

Privacy and Policy Contact Us