Поп-фолк изпълнителите често са обвинявани, че с помощта на песните си спомагат за все по-голямото изпростяване и оглупяване на на нацията.
Но ако се опитаме да прочетем между редовете на песните им, може да открием един по-дълбок смисъл, който всъщност разкрива тяхната дълбока душевност и мисъл на тест инженер.
Например в следния текст на Азис “Напипай го, в ръцете твои нека то да си играе” – очевидно става въпрос за функционално тестване на мобилно приложение, вероятно игра, над която той отделя безсънни нощи в опит да подобри usability частта, а следния текст от същия изпълнител “Дръж го здраво, дръж го и недей го пуска.” идва да покаже загрижеността му за устройствата, които лесно могат да бъдат изтървани на земята.
Друг популярен изпълнител от недалечното минало “Тутурутка” с част от песента “На теслата дръжката” а именно: “Инструмента я й покажи, как въртиш много здраво ти” несъмнено говорим за за тестване поведението на дивайса при ротация от landscape mode към portrait mode, което е от ключово значение за някои приложения.
Сред по-модерните изпълнители се откроява и Андреа и нейното “Късай етикета, дай, дай, щом съм ти в ръцете, ползвай ме докрай”, което както и да го погледнем си е форма на лоад тестинг.
А за какво друго освен за тестване на Angry Birds си е мислил Милко Калайджиев подръпвайки характерния си мустак преди да изпее “Я елате пиленца при батко”.
Може да продължим с примерите но в края на краищата следва да заключим, че не трябва в бъдеще да гледаме лекомислено на поп-фолк изпълнителите.
___________________________________________________________
По време на написването на този текст няма пострадали QA или поп-фолк изпълнители. Министерството на Културата (трябва да) предупреждава, че прекаленото слушане на чалга може да има необратими последици
ТИ СИ БЪЛГАРСКИ СТУДЕНТ!
1. Дипломата ти не се признава извън България (Е, за да миеш чинии, диплома не ти трябва)
2. Преподавателите ти четат едни и същи лекции от 1983-та (И въпреки това на места още сричат)
3. Все още нямаш проблем с алкохола (Само с цената му)
4. Ти си гордостта на цялата рода (Което не говори добре за родата ти, извинявай)
5. Живееш в приказен свят (В него, веднага след завършването, студентите почват работа на ръководен пост с 5000 лева заплата и служебна кола)
6. Жилището ти е пълно с хлебарки (И е истинско чудо с какво се хранят, след като ти самият умираш от глад)
7. Празнуваш 8 декември цяла седмица (Но не помниш нищо, защото през повечето време си припаднал от пиене)
8. Половината ти ден преминава в автобус 94 (Другата половина – по спирките в очакване на автобус 94)
9. Записа „вишо“ само за да дойдеш „на Софеата“ (Ето че едва на 18, вече сбъдна кажи-речи всичките си мечти)
10. Водиш гаджето на „мол“ (Само колкото да разгледа и да се снимате с „чилифона“ на ескалатора)
11. Леко се срамуваш от колетите от мама и тате (Макар да си наясно, че без тия буркани отдавна да си умрял от глад)
12. Пишеш „батерий“, „незнам“ и „копувам“ (И „изопщо“ не се срамуваш от това)
13. Не знаеш къде е университетската библиотека (Но знаеш работното време на всички кръчми в радиус 5 километра от учебното заведение)
14. Като излезеш извън Студентски град, понякога се губиш (Добре, че нямаш бърза работа)
15. Колежките ти не са непременно хубави (Уви, противно на мита за българката. Но пък и не са придирчиви, което напълно те устройва)
16. Учиш в Невидимия университет (В смисъл, че не си го виждал, откакто се записа)
17. За 4 месеца бригада в Англия научи повече за живота, отколкото за 4 години в университета (А и спести пари за стар опел)
18. Само загубеняците обядват в стола (Според теб. Къде-къде по-престижно е да се тъпчеш с пица на парче)
19. За някои изпити учиш само една нощ (На останалите просто преписваш)
20. Слушаш чалга (Но ако те питат дали слушаш, бърчиш красиво нос)
21. Нямаш един лев в джоба си ( Един лев! Но имаш две кутии презервативи и двулитров буркан домашна лютивка)
22. В дискотеката поръчваш само безалкохолно (Щото „патрончето“ кротува в чорапа)
23. По принцип си против купуването на изпити (Но твоят случай е специфичен)

Решил заека да направи тоалетна в гората за да не се замърсявала природата.
За по-голям комфорт решил и музика да има. Не след дълго се разчуло за новата тоалетна и животните се изреждали едни след други. Първо дошла мечката:
- Зайо може ли докато съм в тоалетната да ми пуснеш чалга?
- Може - отвърнал заекът.
Излиза след малко мечката много доволна и си тръгва. По пътя среща вълка и от дума на дума му разказва за новата тоалетна. Тогава и вълкът решава да я посети. Отива и когато идва неговият ред заека го пита:
- Вълчо каква музика предпочиташ?
- Нямам претенции - кратко отговорил вълкът
Влезнал той в тоалетната, а времето взело да лети. Минал половин час после цял, два и на третия излезнал. Като го видял заекът се уплашил и попитал:
- Какво ти е Вълчо? Защо целият си червен и се потиш толкова много? Не си ли доволен?
А вълкът едвам, едвам отговорил:
- Така ли се сере на химна?