Вицове за Мутри и Мутреси

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

Една мутра седи в килията и плаче.
Пред килията началника и двама надзиратели и той пита:
- Що реве това говедо бе?
- Иска посред зима да яде грозде.
- А хуй в гъзa не ще ли случайно....
- Пробвахме господин началник - ама пак реве

4

0

Как натрупа първия си милион?
- Ми ей така - труп, труп, труп, труп

4

0

Две мутри отиват на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил:
- Самолетът е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано?
- Разбрано бе!
Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата:
- Ама нали ви казах - една мечка!!??
- Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две... Тая година ще ти дадем 2000 долара.
Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час самолетът не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита:
- Къде сме бе?
Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря:
- Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата година...

4

0

Събрали се трима борци и започнали да се хвалят.
Първия:
- Леле браточки, кво BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км. в час!
Втория:
- Тва е нищо бе, мойто Ферари дига по 320 км. в час!
Третия.
- Аз пък си купих самолет.
- И колко вдига?
- 1500км/ч.
Другите отговарят:
- Ееее стига бе, той още малко ще литне бе!

3

0

Джип, пълен с мутри, спира пред един бардак. На входа - пpoctиtуtka. Отваря се предното стъкло и някой се провиква:
- Колко?
Мадамата отговаря:
- Отпред - 100, отзад - 200!
А от задната седалка се чува възмутен глас:
- Що за нас по-скъпо, ма?

3

0

Срещат се две мутри:
- Ооо Кирка, как си бе?
- Добре съм, Репа.
- Чувам, че си станал много умен?
- Даа активно изучавам, английски, немски, алгебра...
- Е айде като си толкова умен кажи ми как е "Добро утро" на алгебра!

3

0

Черен мерцедес S600, 200 km/h на околовръстното, полицай. Задния прозорец се спуска, полицая поглежда вътре, прозореца се вдига и заклещва главата на полицая.
Мутрите излизат и опъват полицая, стъклото се спуска, полицая пада. Оглежда се безпомощно, гледа едно циганче стои и се смее.
- Ей, ти, видя ли номера?
- Ей такъв номер и в цирка не съм виждал бате.

3

0

Мутра гледа слънчевото затъмнение през дулото на пистолет Друга мутра свалила прозореца на мерцедеса си и го пита:
- А бе, Картоф, що гледаш затъмнението през цевта?
- Е, па, по телевизията казаа, че не требва да се гледа без въоръжено око...

3

0

Мутра отива в туристическа агенция:
- Ще ми се малко да си почина, ама ми трябва нещо по-така...
- Какво ще кажете за Бахамските острови?
- Не. Там вече ходих. Иска ми се нещо по-специално, да се отвлека от ядовете, от работата.
- Малко ски из Алпите?
- Не. И това съм го правил.
- Знам какво ви е нужно - сафари!
- Това какво е?
- Ще се повозите на джип, ще постреляте...
- Че то все едно съм на работа!

3

0

Срещат се двама приятели ресторантьори:
- Как е? Върви ли бизнесът?
- Да. Не се оплаквам. А при теб?
- Аз фалирах.
- Защо??
- Ами дойде компания да празнуват рожден ден, пийнаха, разгорещиха се и рожденикът стреля в тавана.
- Е, нормално е.
- Да, ама с базука...

3

0

Двама борци посетили Лувъра. По някое време, застанали пред портрета на Джокондата.
Единият попитал:
- А, бе, Картоф... Кой е нарисувал тая кифла, дето се усмихва като шашава, бе?
Другият му се троснал:
- Много си прост, бе, Тиква! Става дума за Леонардо ди Каприо. И неговата прочута картина "Анакондата"

3

0

Идеалната двойка: Нацепена батка и нацупена патка.

3

0

Момче влиза при баща си борец.
- Тате, тате, купи ми енциклопедия!
- Я бягай от тука, баща ти само енциклопедии е карал като малък!

2

0

Борче си купува GSM.
Продавачът му обяснява:
- Този модел има специални функции. Ето можеш а си настройваш силата на звънене: "в офиса", "на съвещание", "в стаята", "на улицата"...
Борчето:
- А в "Текила бар" има ли?

2

0

Мутра седи в ресторант.
По едно време вика сервитьора и му казва:
- Намали малко климатика, че умрех от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Засили малко климатика, че умрех от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
- Намали го малко тоя климатик, бе! Умрех от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
- Абе, как го търпиш тоя?
- А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме...

2

0

Жената на мутра му ражда близнаци.
Той организира банкет. На тържеството шефът, за да се направи на разбиращ, го пита:
-Абе, близнаците двуяйчни или еднояйчни са?
-Едното е двуяйчно, а другото си е момиче.

2

0

Двама борци на лов.
Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.

2

0

Мутра и негов приятел се срещат пред една закусвалня.
Приятелят пита мутрата:
- Ти какво правиш тук?
- Абе, не мога да си купя баничка, два пъти влизам и всеки път ми дават оборота!

2

0