Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

- Тате, как е във старческия дом?
- Много добре, грижат се добре за мен. Храната е добра, тези млади сестрички са много отзивчиви. Има забавления с другите хора.
- А как спиш?
- Като къпан. Вечер ми дават хапче за сън и една таблетка bиaгpa.
- Bиaгpa ли? Че защо?!
- Не знам. След малко в сестринската стая.
- Сестра, може ли да ми обясните защо давате bиaгpa на баща ми?!
- Ами вечер им даваме хапче за сън. Обаче много се търкалят на сън и падат от леглата. Затова им даваме bиaгpa за да предотвратим търкалянето ...

2

0

Едно време по това време се подготвях да излизам.
Сега се подготвям да лягам...

2

0

Между другото, не намирам никак за добра идея, да пускат песента “Last Christmas“ за коледа в старчески дом!

2

0

Отива една баба в банката, тегли всички пари от сметката си и излиза.
След пет минути се връща и отново вкарва всичко.
– Защо? – пита служителката.
– Аз само да ги преброя…

2

0

Ядосана прабаба, към правнука си:
- Ах, ти, внучи сине!

2

0

Всяка добра баба познава поне един човек, които е седял на цимента и е умрял от простуда...

2

0

- Докторе, открих големи бучки под гърдите си!
- Бабо, успокой се, това са ти капачките на колената.

2

0

Баба и дядо гледат пopнo филм. По едно време дядото вече изморен казва:
- Бабо, аз вече ще лягам. Ти няма ли да дойдеш?
- Чакай... само да ги видя дали ще се вземат след всичкия този резил...

2

0

Живеещите в блок 8, събраха пари и подариха на баба Гица екскурзия в Амстердам, за да види как изглеждат истинските наркомани и пpoctиtуtkи ...

2

0

- Бабо, обрахме банка!
Ще дойдем при теб да скрием парите.
- Айде, тъкмо яденето е готово, сигурно не сте яли цял ден.

2

0

Усамоти ли се младеж и девойка в една долчинка в подножието на Руй планина, вижда ги една баба и пита:
- Деца вие какви сте?
А те:
- Туристи сме бабо, туристи!
- Абе я видох дека си го туристе, ама какви сте?

2

0

Все си мисля, че след години българските имена ще се върнат на мода и когато попитат младо семейство:
- Как го кръстихте?
Те ще отговорят:
- Радка, на баба му Рейчъл.

2

0

На въпрос към родители: "Как бихте реагирали, ако разберете, че детето ви е хомо сапиенс?"
40% са отговорили - ще го изгоня от вкъщи;
30% - с това дистанционо обучение дотам се докарахме;
10% - така е модерно сега;
10% - абе, важно е да сме живи и здрави;
10% - всеки сам си преценя.
На същия въпрос, зададен към бабите,
100% са отговорили: "Ми така е, като не яде"...

2

1

- На колко години е дядо ти?
- Доста, свещичките за тортата са по-скъпи от тортата!

2

0

Детето заминава за лятото при баба си. Спешно му търся вувузел - нека тъщата да се порадва!

2

0

Село в планината. Звъни телефона на кмета:
- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на новия паметник.
Кметът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилният, вдига пушка: Тряс! Показва се една баба:
- Какво, бре? Хляба ли дойде?
- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се фръцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката и "Тряяяс!" Показва се същата баба:
- Какво, бре? Да не е дошъл хлябът?
- Не, бабо, ще идва депутат!
- Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!

2

0

Стар евреин иска да си смени фамилията. Всички са шокирани, дядо, защо ти е, тъй или иначе скоро ще...
Евреинът:
- "Намерих една надгробна плоча, що да отива зян?"

2

0

- Извинявай, дядо, далече ли е градът?
- Не, не е далече.
- Може ли да се повозя при теб в каручката?
- Качвай се!
Пътуват половин час, мъжът пита:
- Далече ли е градът, дядо?
- Не е далече, синко.
След още половин час мъжът отново пита:
- Далече ли е градът, дядо?
- Не е далече, синко.
След още половин час мъжът вече нетърпеливо пита:
- Далече ли е градът, бе, дядо?
- Е, да…вече е далече.

2

0