Вицове за Евреи

Предишната

Следваща

Разговор между евреи в Англия:
- Как си?
- Зле. Жена ми спи с лорд Стенли.
- Да, това не е добре.
- Аз спя с неговата жена.
- Това е добре!
- Добре ли? Моите две деца са от него!
- Да, това не е добре.
- Но и неговите две деца са от мен.
- Това е добре!
- Добре ли? Аз му правя на него лордове, той на мене евреи!

Евреин се оплаква на приятеля си:
- Моше, Мошеее, лоша работа! От двете страни на магазина ми издигнаха МОЛ-ове. Чудя се какво да правя?
- И твоя магазин е по средата?
- Да!
- Напиши: "ВХОД"!!!

Двама евреи разглеждат разкошните дворци на Ватикана.
– Аарон, този Христос какъв е по националност?
– Евреин.
– А тия Лука, Матей ,Павел?!
– И те са евреи.
– Брей! Какъв бизнес сме оставили на италианците !

Попитали един евреин.
- Какво ще направиш ако е студено?
- Ще седна до печката.
- А ако е много студено?
- Ще седна по близо до печката.
- А ако е много,много студено?
- Ще се залепя за печката.
- А ако е смразяващо студено?
- Ще прегърна печката.
- А ако е толкова студено, че вече няма накъде?
- Е ако е чак толкова студено... няма начин, ще включа печката.

Един евреин продавал банички в парка. Всеки ден край него минавал един човек, който си правел сутрешния крос и когато притичвал край евреина му подхвърлял един лев, без да си вземе баничка. Един ден, както винаги, човека минал по алеята, подхвърлил левчето и отминал. Евреина обаче му викнал да се върне, върнал се човека и казал:
- Не се притеснявайте, че не си вземам банички. Аз не ям тестени изделия, но ви виждам че всеки ден сте тук от рано сутринта, в хубаво и лошо време и искам да ви помогна в бизнеса по някакъв начин.
А евреина отвърнал:
- Ами, благодаря ви за това, обаче от вчера баничките вече са по 1 ,20.

Първа брачна нощ:
- Аврааме ?
- Кажи, Сара !
- Много съм слушала за обрязването, ама не знаех до сега, че чак толкова много режат ...

Попада поп в Рая. Дават му "Волга" и Иисус му казва:
-Сядай да се повозим и да ти покажа Рая.
Пътуват си те, наоколо райски красоти, но изведнъж ги изпреварва имам с БМВ, който кърка уиски и от колата гърми музика. Попът се ошашавил и пита Иисус какво става
-А, нищо-отговаря той-Просто приживе нямаше право да пие и сега на небесата му се въздава.
Продължават пътя си и след малко ги изпреварва Астън Мартин кабрио, а вътре абат с купчина яки мацки. Попът отново е ошашавен. Иисус му казва:
-А нищо, просто приживе имаше обет за безбрачие и сега му се въздава.
В следващият момент насреща им иде златно Бентли, а вътре равини, мацки, пият уиски, музиката гърми..
Иисус се обръща към попа:
-Не ме питай кои са тия...Някакви приятели на баща ми.

- Извинете, господине, аз съм Ребека Смит от CNN. Как се казвате?
- Моисей Файнберг.
- Кажете, господине, от колко години идвате тук, на Стената на плача да се молите?
- Повече от 60 години.
- 60 години! Това е невероятно! А кажете, за какво молите Бог?
- Моля за мир между християни и мюсюлмани. Да спрат войните и хората да спрат да се мразят. Моля се децата ни да израснат в спокоен свят. Моля Бог, политиците да започнат да казват истината и да поставят интересите на хората над своите.
- И какво усещате след 60 години молитви?
- Все едно говоря на стена.

Облеченият евреин може да се обърка с християнин, а съблеченият - само с мюсюлманин.

Моше си купил крава за сто шекела от стар селянин. Селянинът му обещал да закара животното у тях на следващия ден. Дошъл както се уговорили, на следващия ден, но без кравата.
- Извинявай, Моше, но кравата умря...
- Жалко, но тогава ми върни стоте шекела!
- Не мога, Моше, вече пропих и пропилях парите.
- Добре, тогава просто ми донеси кравата.
- За какво ти е умряла крава?! - шашнал се селянинът.
- Ще я разиграя на лотария.
- Как ще разиграваш на лотария умряла крава?!
- Повярвай ми, мога да го направя... Просто на никого няма да казвам, че кравата е умряла.
След месец селянинът случайно среща Моше:
- Какво стана с моята умряла крава?
- Разиграх я на лотария, както ти обещах. Продадох петстотин лотарийни билета по два шекела парчето и заработих 998 шекела чиста печалба.
- И как - никой ли не се възмути?!!
- Само този, който спечели кравата. Как се възмущаваше и как крещеше!... Даже се наложи да му върна двата шекела!

Питали израелски генерал дали може да прости на терористи?
- Само бог може да им прости. Нашата работа е да организираме срещата им ...

Предишната

Следваща