Home
Категории вицове
Popular
Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg
Многоезични вицове
Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
Най-харесвани
Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
2026, Вицове за преминаването към евро
Актуални вицове
Вицове за виагра
Вицове за изневяра
Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
Вицове за папагали
Вицове за порно
Вицове за Работа
Вицове за секс, 18+
Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
Вицове за футбола, Вицове за футболисти
Войната Русия - Украйна
Вицове за Адвокати
Вицове за блондинки
Вицове за Бойко Борисов
Вицове за Деца
Вицове за Евреи
Вицове за Жени
Вицове за Животни
Вицове за Иванчо и Марийка
Вицове за Коледа
Вицове за Мъже
Вицове за Перник
Вицове за Пияни, Алкохол и Алкохолици
Вицове за Политиката
Вицове за полицаи
Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
Вицове за Религия
Вицове за Семейния живот
Вицове за Спорт
Вицове за училището
Вицове за Чък Норис
Вицове с Черен хумор
Македонски вицове
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Мъже-Жени
Просташки
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
Διάφορα ανέκδοτα
Македонски
Türkçe
Українська
Português
Polski
Svenska
Nederlands
Dansk
Norsk
Suomi
Magyar
Româna
Čeština
Lietuvių
Dažādi anekdotes
Hrvatski
My Jokes
Edit Profile
Logout
Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
Разни
Разни
Добави виц
Най-новите вицове
Най-харесвани
Една жена се примолила на мъжа си:
- Божии, ще ми купиш ли ново килимче?
А той й отговорил:
- Ааа, без такива екстри! Ще си летиш с метлата!
1
0
4
Съботно утро.
Майката, бащата и двамата им малки сина закусват. На майката и се приисква cekc. Недояла закуската тя смигва на бащата и тича към спалнята. Бащата дояжда закуската на един геройски залък и той тича към спалнята. По-големият син бъзика по-малкия:
- Ей, я отиди да видиш през ключалката какво правят нашите! Малкият отива, поглежда и се връща като куршум. Сяда на масата и започва да лапа закуската като невидял.
- Какво ти става, бе?! – пита големия - Мани, мани! който не си е изял закуската, като мама, тате го шиба в задника!!!
1
0
4
В публичен дом избухва пожар.
Проститутките скачат една след друга от третия етаж, а отдолу пожарникарите ги ловят с батут. Скача първата, пожарникарите я улавят, втората, третата...
Скача Николета Лозанова, но пожарникарите отместват батута настрана и Николета загива на паважа. Единият пожарникар се провиква: "Абе, тия изгорелите защо ги пускате?!?"
1
0
4
Blaubeeren
Татко какво е това?
-Сини сливи.
-А защо са розови ?!
-Защото са зелени.
1
0
4
Знаете ли какво си мисли барабанист, когато изпусне едната си палка?
"Божееее, станах диригент!"
1
0
4
Што значи ДНК?
- Да не е На Комшията?
1
0
4
Виц в НБУ:
"Какво казва човек, когато види възпитаник на Софийски университет?
- Един Биг Мак и средни картофки, моля!"
1
0
4
Внимание!
Всеки, който закупи цялата поредица книги "Как лесно да спрем цигарите", "Как лесно да спрем пиенето" и "Как лесно да спрем cekca" получава пистолет с един куршум безплатно!
1
0
4
Аз съм портокал и всеки ме е ял!
-Аз съм банан, обичате ме, знам!
-Аз съм папая, за слънце си мечтая.
-Аз съм маракуя ... изобщо не знам к'во да кажа...
1
0
4
Две подруги: - А ты пробовала своему смотреть в глаза, во время минета? - Один раз, не понравилось. Стоит в коридоре, глаза злые, чемоданы бросил...
Разговор двух француженок— ты смотрела мужу в глаза во время мин@та?
Приятелки споделят:
Приятелки си споделят:
- При cekc гледаш ли съпруга си в очите?-попитала едната.
- Един път опитах, но беше страшно...
- Защо?
- Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил...
1
0
4
Duzfreunde
Двама приятели си говорят:
- Защо ти е насинено окото?
- Жената ме би, защото й говорих на Ти.
- Е как така?
- Бяхме си легнали снощи и тя ми вика: "Абе ние скоро не сме правили cekc". А аз й казвам: "Не Ние, а Ти..."
1
0
4
Трима мъже - туристи си вървяли из планината и изведнъж пред тях се появила много бурна река.
Те трябвало да преминат на другия бряг, но незнаели как да го направят. Първият се помолил на Господ :"Моляте Боже дай ми сила да премина тази река".Пуф! Бог му дал големи ръце и силни крака и така той можел да преплува реката. След около 2 часа и няколко пъти опастност да се удави - я преплувал. Виждайки това вторият мъж се помолил :"Моляте Боже дай ми сила...и средства да премина реката."Пуф! Бог му дал лодка с гребла и той можел да премине от другата страна. След около час и няколко пъти опастност от обръщане на лодката - преминал. Третият мъж, виждайки другите двама и той се помолил на Бог :"Моляте Боже дай ми сили, средства...и интелигентност да премина тази река."И пуф! Господ го превърнал в жена. Тя погледнала картата, повървяла нагоре няколко стотин метра и преминала през моста.
1
0
4
На Слави Трифонов му умирало всяко второ гадже.
И един ден Слави не издържал, хванал се за главата и казал:
- Оле, Боже Господи, що тъй бе? Що на мен се случва такова нещо?
И Господ му отвърнал:
- Нали така се разбрахме - едно за теб, едно за мен!
1
0
4
ключ-ключалка
она: вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют...
Am Tresen einer Kneipe. Zu etwas fortgeschrittener Stunde beschwert sich eine Frau beim Wirt:
Она:
- Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?
Une femme questionne un sage chinois :
Een jonge chineese vrouw vraagt aan een oude wijze Chinees: "Heer, als een man betrekkingen heeft met vele vrouwen, noemt men hem een verleider. Maar als een vrouw betrekkingen heeft met vele...
Ji: - Pasakyk man, kodėl jei vaikinas turėjo daug merginų, jis – kietas, bet jei mergina turėjo daug vaikinų – tai ji kur*a? Jis: - Supranti, jei vienas raktas atrakina daug spynų – tai puikus...
Жената:
– Защо когато мъж спи с 8 жени е пич, а когато жена спи с 3-ма мъже е kуpba?
Мъжът:
– Когато една ключалка може да бъде отворена с 3 ключа, тя не става за нищо, но когато ключ може да отвори 8 различни ключалки, той е безценен…
1
0
4
Стар професор разказва на свой колега:
- Представяш ли си, сънувам, че чета лекция.
- И какво?
- Как какво! Събуждам се - действително чета лекция...
1
0
4
Хан Кубрат събрал синовете си и им казал:
"Синове мои, бях събрал тук един наръч съчки, но Деян Неделчев ги е отмъкнал!
1
0
4
Той:
- Женската логика - това е отрицание на мъжката.
Тя:
- Не, не е!
1
0
4
реклама на презервативи в Сърбия:
"Ако сакате да има клеца-клеца без да има деца - купете си куробранка, марка "Партизанка".
1
0
4
Предишната
Следваща