Разни

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

Няколко нови парашутисти си говорят:
- Най-страшно е да скочиш за първи път!
- Не, по-страшно е втория път, като знаеш какво те чака...
Намесва се инструкторът:
- Нищо не знаете, момчета... Най-страшен е последният скок.

0

0

Излита изтребител "Фантом".
Говори си с диспечерската кула:
- Първи, ту осми, насочвам се за излитане.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, излетях.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, на вражеска територия съм вече.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, срещу мен лети "Миг-31".
- Разбрано, отписвам те.

0

0

Тестват няколко кандидати за работа в разузнаването.
Дават им по един плик и им казват:
- Тука има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е - ваша си работа, но до един час да са доставени.
Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка:
"Върнете се обратно, приет сте на работа."

0

0

Някакъв КАТ-аджия умрял и попаднал на небето.
Свети Петър го попитал:
- Сине мой, вършил ли си добри дела на земята?
- Да, случвало се е.
- А лоши?
- И лоши съм вършил.
- А кои са били повече - добрите или лошите?
- Ами поравно бяха, Свети Петре.
- Добре, значи ще ти дам право на избор - ето по този път можеш да влезеш в Рая, а по онзи - в Ада. Къде искаш да отидеш?
- А не може ли да остана тук на кръстовището?

0

0

Единица мярка за интелигентност:
"ционер".
Равнява се на интелигентността на букова талпа с дебелина 3 сантиметра, небоядисана.
Съответно, една хилядна от това: един "мили-ционер".

0

0

Извинете, откъде взехте тези кренвирши?
- От магазина отсреща.
- Имаше ли много хора?
- Не! Дори продавача го нямаше.

0

0

Вчера си купих от вашия магазин един стол и днес стола се счупи!
- А вие какво сте правили с него? Да не сте му сядали отгоре?

0

0

- Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна! Вижте какво пише на етикета - 100% памук!
- А, това е за да лъжем молците.

0

0

Колко струва този пушен слон?
- Но, госпожо, това е пиле.
- Заблудих се по цената.

0

0

Преподавател в търговска школа:
- Към добрия клиент трябва да се отнасяме към хубава гъска. И двамата трябва да бъдат добре оскубани.

0

0

- Разбира се, госпожо, пуловерът е от чиста вълна.
- Но тук, на етикета, пише, че е от памук!
- О, това е за заблуда на молците.

0

0

Един отворил кантора за покупко-продажби.
- Как върви бизнесът?
- пита го след седмица негов приятел.
- Отлично! Представи си, вчера купих за двадесет и пет кинта едно пале. Смених го за стар велосипед, а него - за ръчен часовник.
- Е, и?
- Часовника замених за кушетка, която продадох за двадесет и пет кинта!
- Значи нищо не си спечелил!
- Не, ама какъв оборот, а?

0

0

Жена влиза в магазин за месо.
Оглежда каймата и пита:
- Добър ден, каймата прясна ли е?
- Е как, сутринта още лаеше...

0

0

Надпис на вратата на италиански бутик в Ница:
"Отивам да обядвам. Ако не се върна до 17 часа, значи съм тръгнал да вечерям!".

0

0

Дама пробва нова рокля, която е с изключително дълбоко деколте.
- Не е ли много изрязано деколтето? - пита тя продавачката.
- Имате ли косми по гърдите? - пита я продавачката.
- Не, разбира се, - отвръща дамата.
- Е, значи е прекалено изрязано.

0

0

Мъж към пpoctиtуtka:
- За сто лева какво можеш?
- Абсолютно всичко.
- Качвай се тогава, ще помогнеш да излеем една плоча на вилата.

0

0

Млад мъж се запознава с красива девойка на плажа и започва да й прави намеци за cekc.
- Ако ме мислите за пpoctиtуtka, явно сте сгрешил - не издържало момичето.
- Ама какво говорите! - казал мъжът - Аз не съм мислил да Ви плащам!

0

0

Въпрос:
Как наричат пpoctиtуtkиte на Антарктида?
Отговор: Фроститутки.

0

0