Вицеви за коли и возачи

Додади виц Најнови Најпопуларни

Трпана му ѕвони на Трпе:
– Мили, имаш сериозен проблем!
– Што е станало?
– Удрив со колата во една тојота. Му предложив да му платам во натура и тој се согласи!
– И каде е тој мој проблем!?
– Сопственикот е геј...

0

0

Се испокарале Трпе и жена му и таа почнала да го брка од дома:
- Собери си ги парталите и марш надвор! Оди си таму каде што си по цела вечер!
Трпе пакува алишта во еден куфер, ја пали колата, а Трпана му вика од балкон:
- И полека да умираш! Бел ден да не видиш! Од малтретирање по цел ден, да се исушиш.
А Трпе искача од кола и довикува:
- Е сега ме збуни!? Сакаш да си одам или да се вратам?

0

0

Трпе и Трпана се заминале за Њујорк на гости кај синот. Се качиле во едно такси и возачот ги прашува:
Возач:"Where are you coming from?"
Трпе: "From Macedonia"
Трпана: "Шо вика, шо вика?"
Трпе: Не праша од каде сме, му кажав дека доаѓаме од Македонија.
Возач: "Which town?"
Трпе: "Kavadarci"
Трпана: "Шо вика, шо вика?"
Трпе: Прашува од кој град, јас му кажав дека сме од Кавадарци.
Возач: "I had the worst sеx in Kavadarci."
Трпана: "Шо вика, шо вика?"
Трпе: "Те познавал"

0

0

Ако купам гардероба парите одат во Кинезите.
Ако купам кола парите одат во Германија, Италија или Франција.
Ако купам нафта парите одат кај Арапите.
Ако купам гас парите одат во Русите.
Ако купам овошје парите одат во Еквадор, Гватемала или Хондурас.
Ако купам мобилен парите одат во Кореја.
Ако купам патики парите одат во Тајван.
Ако идам на одмор парите одат кај Грците, Бугарите, Црногорците или Турците.
Единствен начин парите да останат во Македонија е ако пијам домашна ракија.
Да и помогнеме на македонската економија најдобро што можеме.

0

0

Трпе пијан се враќа по полноќ и пред себе тркала една автомобилска гума. Трпана го прашува:
- Зошто ти е таа гума, бе, глупак, па ти немаш кола?!
- Те прашувам ли јас тебе зошто си купуваш прслуци?!

0

0

Објавена листата на најплатени возачи во историјата:
1.Михаел Шумахер
2.Луис Хамилтон
3.Силвана Бонева

0

0

- Си замисли ли желба пред да дувнеш?
- Да.
- Ти се исполни желбата?
- Не! Ми ја земаа возачката.

0

0

- Мажу, пред да умрам мора да пробам еден поголем од твојот!
- Аман, жено, по 30 години брак, сега ли?
- Морам! Само еднаш!
- А како ќе го познаеш? Нема белки да одиш по улица и да бараш да им го видиш!
- А не! Слушнав дека мажи со големи стапала имале големи „алати“. Башка, само еднаш бе! Ту!
Се сложил мажот и отишла жената вечерта во кафеана, ги загледувала мажите во чевлите и кога го здогледала оној со најголеми чевли, му се пуштила како лавица. Излегле надвор, па во кола, се расоблекле, започнале и по 2-3 минути таа вели:
- А бре дечко, тебе да не ти клапаат тоа чевлите?

0

0

Влегува Трпе во автобус и возачот го прашува:
- Колку години имаш?
- Седум.
- Добро, кога ќе дојде кондуктерот и ако те праша кажи му дека имаш шест.
- Зошто?
- За да те пушти да се возиш без да треба да купиш карта.
Поминува некое време и во автобусот влегува кондуктерот и го прашува Трпе:
- Колку години имаш ти?
- Шест.
- А кога ќе полниш седум?
- Веднаш штом се симнам од автобусот.

0

0

Трпе купува автомобил Audi, па Трпана му вика:
- Трпе колата е половина моја, сакам и јас да се научам да возам!
- Точно Трпано, колата е навистина пола твоја, ама заборавиле на твојата страна да стават волан!

0

0

- Добар ден...
- Добар ден, извинете, дали сте близнаци?
- Не, зошто прашувате?
- Па, мајка ви исто ве облекла, баш сте слатки!
- Господине, ве молам излезете од автомобилиот и донесете ја возачката и сообраќајната дозвола!

0

0

Трпе работел во мртовечница и една вечер и звони на мобилен на Трпана:
- Маче, каде си?
Трпана:
- Еве дома.
Трпе:
- Ај ќе дојдам да те соберам да шетаме негде.
Трпана:
- Па нели колата ти е на мајстор?
Трпе:
- Па ќе одиме со оваа од работа што ми е...
Трпана:
- Аууууууууууу не се возам јас во таа кола...
Трпе:
- Мори глупачо, луѓе умираат да се возат во таа кола, ти нејќеш....

0

0

- Како ќе познаеш дека плавуша возела кола?
- Има кондом на мењачот.

0

0

Полицаец застанува возач:
- Знаете дека управувате со неисправно возило?
- Не! Што не е во ред?
- Нешто ви тече од камионот.
- Ми тече дечко. Ова е цистерна за миење улици!

0

0

Се вози попот со кола и наидува на мртво магаре на патот. Се јавува во полиција:
- Се јавува попот. Има едно мртво магаре на патот па се јавувам да го отстраните некој да не се истумба.
Полицаецот, сакајки да се нашали, му вели:
- Попе, молитва дали му отпеавте на магарето?
Попот на тоа одговара:
- Не сум, сега ќе го отпеам, туку прво сакав на роднините да им јавам.

0

0

Тато што се пари?
- Убави коли, шампанско, лепотици...
А што значи да немаш пари?
- Автобус, домашна ракија, мајка ти...

0

0

Оделе две јајца по улица... Едното го згазило кола, а на другото му пукнала жолчката од смеење.

0

0

Полицаец сопира кола за проверка.
Од колата излева маж, кој едвај стое на нозе. Полицаецот:
- Опаа, некој убаво се напил, ај дувни малку во апаратот!
Човекот ваде 1000 денара и му ги дава. Полицаецот:
- Така... ај уште еднаш дувни!
Човекот ваде уште 500 денара и му ги дава. Полицаецот:
- Не така слабо бе, дувни посилно, како првиот пат!

0

0