„Ербас 380“ на лет преку Атлантикот. Лета со 800 километри на час, на 30.000 стапки, кога одеднаш се појавува „јурофајтер“ со „темпо Мах 2“.
Пилотот на „јурофајтер“ намалува и почнува да лета покрај „ербасот“, па го поздравува пилотот преку радио.
- „Ербас“, летот е досаден, нели? Чувај се и фрли еден поглед тука.
- Вели пилотот и забрзува со „јурофајтер“, прави егзибиции, го врти на грб, ја пробива звучната бариера, се издигнува забрзано до големи височини, за веднаш да слезе речиси до морето. Повторно го бара пилотот на „ербас“ и го прашува:
- Како ти се чинеше ова?
Пилотот на „боинг“ му одговара:
- Доста импресивно, но сега ти погледни!
Пилотот на џет-авионот го гледа „ербасот“, но ништо не се случува, туку продолжи да лета право со истата брзина. По пет минути пилотот на „ербасот“ му вели на другиот пилот:
- Што ќе кажеш за ова?
Збунет, пилотот на џет-авионот го прашува:
- Што направи?
Другиот пилот се смее и му вели:
- Станав, си ги истегнав нозете, отидов во бањата, се напив кафе, каснав торта од цимет и закажав состанок со стјуардесата за наредните три вечери во хотел со 5 ѕвезди, платен од мојот работодавец.
Поуката на приказната:
Кога сте млади, брзината и адреналинот се чинат одлични. Но, како што стареете и станувате помудри, удобноста и мирот не се на одмет.
Во Македонија дошле двајца терористи од една блискоисточна земја со намера да ја спроведат "Алаховата казна над македонските неверници."Еве како тоа изгледало:
Недела, 20:47
Стигнуваат во Скопје. Го напуштаат аеродромот Александар Велики по 8 часа од слетувањето, бидејќи багажот им се изгубил. Нивната авиокомпанија не ја презема одговорноста за багажот, а еден аеродромски службеник им предложил на терористите да дојдат утредента, па со малку среќа, можеби...
Седнуваат во такси. Само со еден поглед во ретровизорот, таксистот сфаќа дека се странци па ноќе ги врти во круг едно саат и пол. Откако терористите не приговориле дури и кога таксиметарот покажал 2.000 денари, таксистот решава да собере уште еден ортак кај Белви. Одма ги претепуваат и ограбуваат и ги оставаат некаде пред Арачиново.
Понеделник, 10:30
Откако се освестиле, двајцата терористи некако успеваат да дојдат до Скопје, во хотел. Нарачуваат рент - а- кар. Се упатуваат повторно кон аеродромот Петровец но попат се блокирани од штрајковите на просветните работници и земјоделците.
Понеделник, 15:45
Сепак стигнуваат на Александар Велики, цврсто решени да свртат авион од својата рута и да го срушат врз Собранието на РМ. Но, пилотите и стјуардесите штрајкуваат барајќи поголеми плати, а во знак на солидарност, им се придружуваат и луѓето од контролата на летање. Единствениот расположлив авион е оној на албанската компанија која има силни врски со функционери во ДПА. Во меѓувреме доаѓа делегација од ДУИ која сака да лета во Швајцарија. Настанува гужва межу нив и персоналот. Во општата тепшачка најмногу страдаат двајцата Арапи.
Понеделник, 19:05
Конечно се смируваат страстите, во меѓувреме престанува со штрајкот откако од министерот за сообраќај и врски добиле уверување дека нивните барања сериозно ќе бидат разгледани на некоја наредна седница на Владата. Облиени со крв, терористите доаѓаат до шалтер на кој им продаваат два билета но им премолчуваат дела летот е одложен.
Понеделник, 20:07
Терористите веќе почнуваат да се расправаат дали да продолжат со планот или не. Во текот на расправата се појавува и прашањето дали уништивањето на Собранието е терористички чин или акт на милосрдие.
Понеделник, 21:00
Изгладнети, решаваат да каснат нешто во аеродромскиот ресторан. Нарачуваат сендвичи со телешка салата.
Вторник, 08:35
Мајонезот бил тотално расипан па завршуваат во Клинички центар каде цела ноќ чекале во ходник некој да ги згрижи. Работата би била готова за неколку дена ако попат не се појавиле сомневања за салмонела.
Недела, 17:20
12 дена подоцна, излегуваат од болница и по мала прошетка доаѓаат до Градски стадион. Вардар штотуку изгубил од Шкендија па лутите комити беснеат наоколу. Двајцата Арапи им заличуваат на противнички навивачи и почнуваат ги каменуваат. Водачот на комитите успева и сексуално да ги злоупотреби двајцата терористи.
Недела, 18:45
Навивачите конечно заминуваат а терористите одлучуваат, иако е грев, првпат во животот да се напијат алкохол. Купуваат ракија од пазар. Им увалуваат вештачка лозова, полна со метанол па завршуваат во Градска. Тестирањата покажуваат дека и двајцата се позитивни на ХИВ.
Вторник, 23:42
Двајцата терористи решаваат пешки да заминат на исток, накај дома. Пред да тргнат на долгиот пат, цврсто му се заколнуваат на Алах дека вакво нешто друг пат нема да им падне на памет.
- Зошто зборот „скратено“ е толку долг?
- Зошто за да го изгасиме компјутерот мора прво да кликнеме на Start?
- Зошто луѓето нарачуваат двоен чизбургер, голема порција помфрит и light Coca Cola (диетална)?
- Зошто не постои храна за мачки со вкус на глушец?
- Зошто сокот од лимон се прави од вештачки додатоци, а детергентот за садови со мирис на лимон се прави од вистински лимони?
- Зошто секогаш посилно притискаме на копчињата на далечинското кога батериите се скоро празни?
- Зошто ги переме крпите кои сме ги користеле после бањање?
- Зошто пилотите- камикази носат кацига?
- Како таблите со натпис „забрането газење на тревата“ достигнале до средината на тревникот?
- Зошто „одвоени“ се пишува споено, а „сите заедно“ одвоено?
- Ако сакам да си купам нов бумеранг, како да го отфрлам стариот?
- Зошто продавниците кои се отворени 24 часа на ден имаат брави и катанци?
- Зошто кога возиме и бараме одредено место го намалуваме звукот на радиото?
- Зошто секогаш тој што вози побавно од нас е идиot, а тој што вози побрзо од нас е манијак?
- Зошто кога ќе се наводениш, алиштата стануваат потемни и покрај фактот дека водата е светла и бистра?
- Како е машки род од буба мара?
- Кога прво го измислиле часовникот, како знаеле на колку часот да го наместат?
- Зошто се прават авотмобили кои се движат побрзо од законски дозволената граница?
- Зошто постои миризлива тоалетна хартија?
- Ако денеска времето надвор е 0 степени, а метеоролозите велат дека утре ќе биде дупло поладно, тогаш колку степени ќе биде утре?
- Ако вегетаријанците толку многу се секираат за животните, зошто тогаш им ја јадат храната?
- Зошто редот во којшто чекаш ти, секогаш се движи поспоро?
- Ако на масата има трошка и ја пресечете на два дела, дали ќе имате две трошки или две половини од трошка?
- Зошто велигденскиот зајак лежи јајца ? Зајците лежат јајца???
- Дали зебрите се бели со црни линии или црни со бели линии?
- Можеш ли да плачеш под вода?
- Зошто луѓето викаат ,,спиев како бебе" кога бебињата се будат 10 пати на саат?
- Ако сме настанале од мајмуни, зошто мајмуните се уште живи?
- Дали поштарот сам си ги носи писмата?