Он и Она

Додади виц Најнови Најпопуларни

Трале го прашува Трпе:
• Не заборави дека ми должиш пари нели?
• Не, никако, ќе се сеќавам до крајот на мојот живот!

0

0

Трпе иде на клиниката и ја прашува медицинска сестра:
- Се извинувам, каде се даваат инекции во недела?
Медицинска сестра одговара:
- Во газ, исто како и во понеделник.

0

0

Зошто една девојка останала бремена?
Зошто лебот е изгорен?
Зошто имате забоболка?
Одговор: Не е изваден на време!

0

0

Рамче постојано ја викал жена му крава, таа се налутила, го тужи и ја добива парницата, судијата му забранува на Рамче да ја вика така жена му, оти ќе оди во затвор.
Кога стигнале дома, жена му почнала да го провоцира:
- Танананааааа, не смееш да ме викаш крава!
- Ќути мори да не те удрам меѓу рогови!

0

0

Izlazi Fata iz salona lepote i krene prema Muji, koji ju je čekao na obližnjoj klupici. Kad je prišla bliže, Mujo je pogleda i reče:
• Ajde, pa barem si pokušala!

0

0

Внукот го гледа дедото како седи без гаќи на клупата и го прашува:
- Дедо зошто седиш без гаќи на клупата?
- Не прашувај, ова е идеа на твојата луда баба?
- Вчера седев на клупата без шал и ми се вкочани вратот!

0

0

Со кого бре два саати стоиш пред врата и муабетиш ???
Изнервиран сопругот ја прашува жена му.
Со комшивката, немаше време да влези на кафе.

0

0

Иако во почетокот се чувствуваа непријатно поради фактот што мораа да делат иста кабина, и двајцата брзо заспаа, бидејќи беа преморени.
Човек спиеше на горниот кревет, жена на долниот.
Околу 1:00 часот по полноќ, човекот се наведнува надолу и внимателно ја буди жена, обратувајќи и се со зборовите:
- Госпоѓо, простете што ве вознемирувам, но дали би биле така љубезни и да ми додадете кеберто од орманчето до вас? Многу ми е ладно '.
- Јас имам подобро идеа, Ајде само за ноќеска... да се преправиме дека сме во брак?
- Еј! .. Па тоа е одлична идеја!
- Дообро... Море стани и земи го ебаното ќебе сам.
По кратка тишина, тој прдна.

0

0

Отишол Мујо во Германија и на Фата и купил bибpatop. Кога се вратил ја прашува Фата:
- Зошто си го фрлила, па знаеш ли јас колку скапо го платив?
- Жити Бога Мујо, па сите заби ми ги искрши !!!

0

0

Оди плавуша по улица и сретнува некоја жена, па и вика:
- Боже, Тања, ти ли си? Леле колку си се променила од средно, едвај те познав.
- Ама, јас не се викам Тања.
- Кул, дури и името си го сменила.

0

0

Дечкото:
- Сакаш бакнеж ?
Девојката:
- Не!
Дечкото:
- Знаеш ли што те прашав?
Девојката:
- Да!
Дечкото:
- Што?
Девојката:
- Сакаш бакнеж?
Дечкото:
- Па ако толку инсистираш.

0

0

Прв состанок на дечко и девојка. Прв пат во животот и за него и за неа. Абер немаат од “оние работи“. И така си шеткаа, пиеја по сокче, си касна сендвичи, и еве ги седат на една осамена клупа во паркот. Ноќта се спушти и сега е дилемата, што се прави сега (појма немаат)?
Седи дечкото се мисли, знаи дека треба тој да се покаже, па вели едно време:
- Уфф, ама ми се eбa.
Си ќути девојката, се мисли се мисли и таа да не испадни “заостаната“ вели:
- Еее, и мене ми се eбa.
Седат пак така си ќутат неколку минути дечкото се врти лево десно и вели:
- Ко не помини некој да не изеби и двајцата а!!!

0

0

Трпе и купил танга на Трпана.
Одговор:
- Бем ти гаќи кога во нив ни говно не може да застане!!!

0

0

Во емисија за пороците во општеството гостин во студио, угледен психолог, и вели на водителката, инаку природна плавуша:
- Еве пример од пред некој ден. Ученичка од осмо одделение поради облог спиела со 20-мина мажи!
Водителката:
- Неверојатно! Оди во осмо одделение, а веќе се обложува!

0

0

Како се менуваат работите кога стапуваш во брак?
Штотуку оженет маж во мобилниот го зачувува бројот на жена си како “Сонцето мое“.
После една година брак го менува во “жена ми“.
После две години го менува во „дома“.
После пет години брак бројот на жена му станува “Хитлер“.
После 10 години брак кога му ѕвони жената му пишува „не кревај“.

0

0

Се враќа мажот дома со букет цвеќе и жената му вели:
- И што, сега, треба да ги раширам нозете?
- Зошто, - вели мажот - зарем немаме вазна во куќава?

0

0

Кристофер Колумбо ја открил Америка само затоа што: БИЛ НЕОЖЕНЕТ! Да имал Кристофер Колумбо жена, би било следново:
• А зошто мораш да одиш баш ТИ?
• А зошто не пратат некој друг, не си ти единствен?
• Без тебе не можат?
• Дали си ти глуп или луд?
• Зарем не гледаш дека те искористуваат?
• Не го знаеш ни моето семејство, а одиш да откриеш нов свет!
• Што криеш? Не ни знам каде одиш! Каква бре округла Земја?!
• А што, само мажи ќе патуваат?! Ма немој…
• А зошто не можам и јас ако си ти шеф? Никогаш не си ме водел на патувања!
• Несреќник, не знаеш веќе што се би измислил само да не си дома!
• Ако излезеш од таа врата, јас од истата ќе се вратам кај мама! Бесрамник!
• Сѐ си испланирал, лопов!
• Ти одамна си се договорил со тие Индијанските KYPBИ!
• Ти мислиш дека јас од круша сум паднала?
• Што велиш?! И кралицата би го продала својот накит само ти да патуваш?! Што мислиш ти, дека јас сум глупа?! Што има помеѓу тебе и таа баба?!
• Не може да одиш, и готово!

0

0

Доаѓа Мујо еден ден дома со кеса полна кондоми . Кога го видела Фата му вика:
- Де бе Мујо што си купил толку кондоми што ќе ти се ?
А Мујо и вика:
- Фато слушај јас ќе ставам еден кондом ќе изгаснам светло ти ќе пробаш и ќе кажеш каков вкус е. и гаси мујо светло пробува Фата и се дере:
- Мујо ова има вкус на расипано јајце.
А Мујо и одговара:
- Чекај ма фато уште не сум го ставил!!!

0

0