Виц за пивото

Додади виц Најнови Најпопуларни
Зайо
Волкот и лисицата го фатиле зајакот. Тој почнал да ги моли:
– Не ме јадете!!! Имам семејство, деца итн.
Лисицата го прекинала:
– Замолчи бре! Нема да те јадеме, сега сме се собрале за пиење, ти ќе се вклучиш ли?
– Уф!!! Да, се разбира!
– Тогаш еве ти пари, земај ја торбата и трчај во продавницата да купиш пиво!
Зајакот отишол кон продавницата, а волкот и рекол на лисицата:
– Леле Лисо, ти навистина си била многу итра… Да го испратиш мезето да ни донесе пиење!
0
Лятна бирария на открито. К хозяину пивбара обращается посетитель: До власника пив бару звертається відвідувач: - Скільки пива ви продаєте щодня? - Близько 200 літрів. - А хочете - "Hey chef. Jeg har fundet ud af hvordan vi kan s. - "Hey chef. Jeg har fundet ud af hvordan vi kan sælge 25% mere øl." - "Hvordan det?" - "Vi fylder bare glassene helt op."
0
0

Warsteiner Krombacher und Becks The CEOs of Budweiser Шефовете на Загорка Международный съезд пивоваров. Birgün Carlsberg After a Beer Festival in London Die Eigentümer der Schwechater-
Одат во кафана директори на Прилепска, Скопска и Битолска пивара, седнуваат и иди келнерот:
- Повелете.
- За мене од најубавото пиво во Македонија Скопско (рекол директорот на скопска пивара)
- За мене од нај јакото пиво во Македонија Кенбах (рекол директорот на битолска пивара)
- За мене Пригат (директорот на прилепска пивара)
Се бунат директориве од скопска и од битолска
- Оти бе Пригат?
Прилепчанецот:
- Ами кога пијате вие сокче и јас че пијам сокче!
0
Един пич води приятеля си в спешното
0
Мъж влиза в заведение и пита каква е паролата за интернета... Барманът: В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. - Ну W restauracji gość pyta kelnera: - Przepraszam można dostać hasło do wifi? - Najpierw trzeba coś zamówić. - W takim razie poproszę jakąś przekąskę i piwo. Ile to będzie kosztować? - 30zł - Ok... La o terasă: - Îmi spuneți și mie Klant: "Wat is het wachtwoord van de wifi?" Barman: "Ge moet eerst een drankje kopen." Klant: "Ok. Hoeveel is het voor een Duvel?" Barman: "3
0
- Келнер
0
Жена во кревет со љубовникот кога слуша... влезната врата се отвара... се враќа маж и.
- Брзо застани во ќошот... му вика таа на љубовникот.
Истура врз него бебешко уље, го кити со некои лисја од цвеќињата и му кажува да стои мирно како статуа.
- Што е ова ? прашува мажот и кога влегол во собата.
- Тоа е статуа-одговара жената.
Комшиката Стојна купила една јас ја видов ми се допадна па и јас си купив.
Без дополнителни објаснувања и коментари одат на спиење.
Околу 2 после полноќ, мажот и излегува од собата и се враќа со пиво и сендвич во рацете:
- Еве ти, и зборува на статуата, земи?
Јас така стоев 2 дена кај Стојна, ќе цркнев за јадење.
0
0
0
Полицаец запира автомобил за проверка.
– Добро вечер! – вели полицаецот.
– Дооообрро вечер – одговара возачот на возилото.
– Вие како да сте пиеле алкохол ми се чини?
– Пиев, пиев… дааа…
– Што пиевте и колку?
– Па денес ја мажев ќерката и пред церемонијата со пријателите испивме по неколку ракии за храброст, потоа во црквата пиевме вино, во ресторанот шампањ и после толку ги измешавме што веќе не се сеќавам. Ама испивме и по неколку литри пиво и пак ракија.
– Вие се зафркавате ли со мене? Не ли гледате дека ве запира полицаец за проверка и за алкохолен тест?
– А вие не ли гледате дека колата ми е од Англија и жена ми е зад воланот!?
0
Си биле еден зајко и една мечка,тие секогаш кога ќе се најделе секогаш правеле бељи.
Еден ден лавот рекол:– Зајакот и мечката веќе не може да се среќаваат бидејќи прават бељи.Зајакот и мечката отишле во кафана и нарачеле две пива и за несреќа дошол лавот и мечката го пикнала зајакот во џеб у гради.Лавот го прашал:– Шо бе две пива мечко.Мечката рекла:– Едното за мене, а другото за зајко за помен.Лавот рекол:А, тоа у џебот шо ти е. Мечката удирајки се по гради рекла:– А, ова ништо слика од зајко.
0

0
Си биле 3-ца браќа Србин, Американец и Шпанец. И биле договорени сите во ист час да испијат по 3 пива. Влегува Србинов во кафана и му вика на келнерот:
– Дај ми 3 пива.
Овој му дава. И така со ред. По 10 дена келнеров му вика:
– Зошто секогаш пиеш по 3 пива?
Овој му вика:
– Па јас имам 3-ца браќа што се по странство и сме договорени секој ден да пиеме по три пива во ист час.
По 20 дена влегува во кафаната и порачува 2 пива. Келнеров зачуден му вика:
– Да не умре некој од браќата па што порачуваш две пива?
– Ма не, јас престанав да пијам.
0
0
0
+18° C – На Хаваи земаат втор покривач.
+10° C – Во зградите во Хелсинки го исклучуваат парното.
+2° C – Италијанските автомобили не можат да запалат.
0° C – Дестилираната вода замрзнува.
-1° C – Здивот се гледа. Русите јадат сладолед и пијат ладно пиво.
-4° C – Кучето ви се пика во кревет.
-10° C – Француските автомобили не можат да запалат.
-12° C – Политичарите почнуваат да зборуваат за бездомниците.
-15° C – Американските автомобили не можат да запалат.
-20° C – Здивот се слуша.
-24° C – Јапонските автомобили не можат да запалат.
-28° C – Кучето ви се пика во пижамите.
-29° C – Германските автомобили не можат да запалат.
-30° C – Ниеден нормален автомобил не може да запали.
-36° C – Руските автомобили не можат да запалат.
-39° C – Русите ги закопчуваат сите копчиња на кошулата.
-50° C – Автомобилот ви се пика во кревет.
-60° C – Жителите на Хелсинки се смрзнуваат. Во Москва ги закопчуваат капутите.
-70° C – Се смрзнуваат и во пеколот. Универзитетот во Кузњецк организира крос-кантри.
-72° C – Адвокатите ги пикаат рацете во своите џебови.
-120° C – Алкохолот замрзнува. Русите се баш онака нервозни!
-273,15° C – Апсолутна нула. Се прекинува движењето на елементарните честички. Русите лижат замрзната вотка.
0
0