Вицови за семејството

Додади виц Најнови Најпопуларни

Евреин го учи синот како се прави бизнис. Му вели:
– Еве, замисли дека Петре Стојанов ни должи пари, но доцни со враќањето. Напиши му писмо. Синот пишува:
„Почитуван г-дин Стојанов. Според нашите документи, Вие ни должите одредена сума пари, која требаше да ни ја вратите минатата недела. Се надеваме дека само поради невнимание сте заборавиле да ни ја исплатите“.
– Не така! – Вели таткото. – Треба пократко! Бизнис писмо се пишува кратко и јасно! И мора да биде поостро!
Синот пак пишува:
„Г-дин Стојанов, се надевам дека не сте заборавиле дека ни должите одредена сума на пари“.
– Пократко! – Коментира пак таткото.
Синот пак седнува и пишува:
„Г-дин Петре, вратете ни ги парите.“
Таткото веќе видно налутен му вели:
– Абе колку пати да ти повторувам дека бизнис писмо се пишува кратко и мора да биде остро. Еве вака:
„Петре, кога?“

1

0

3-годишното синче и вели на мајка си:
– Мамо, мамо, тато ме научи да сметам.
– Навистина, мило мое? Ајде да слушнам како сметаш?
– Сметам, дека сите пратеници се лајна!

1

0

Една жена и се жали на својата пријателка дека мажот и не ја погледнува а камо ли да си го извршува брачниот долг...
– Ееее и јас бев во истата ситуација пред некое време, а сега овој мојот ме растура секој ден… Има една продавница, во која се продаваат чорапи плетени од посебна волна. Ги прават тибетски монаси и резултатот е неверојатен, подари му ги на мажот ти и кога ќе се врати од работа… кога ќе те фати… душата ќе ти ја извади!
Отишла госпоѓата до продавницата, ги купила чорапите и му ги подарила на нејзиниот сопруг.
Наредниот ден повторно се среќаваат двете пријателки.
– Како се чорапчиња, душо?
– Ооооооф многу полошо стана… Кога се врати мојот од работа, јас го чекав во спалната соба, без облека… А тој се стрча кон кујната, го отвори фрижидерот, ја грабна најголемата краставица и ја заби во задникот…
– Лелееее душооо, тој твој идиot ги облекол чорапите наопаку…

1

0

Сопругот се вратил дома, а неговата сопруга го пречекала со натпис:
„Не зборувам веќе со тебе!“. Мажот ја погледнал, не рекол ништо, си го зел далечинскиот управувач, се оптегнал на каучот, си отворил пиво и си пуштил Лига на шампиони. По малку жена му, повторно се појавила со друг натпис: „Знаеш ли зошто?!?!?!“

1

0

Млада жена после 1 недела од свадбата, оди на гости кај родителите, а тие нестрпливо ја испрашуваат:
– И како е, задоволна ли си од семејниот живот?
– Многу, по цели ноќи не спиеме двајцата!
– Е многу се радуваме, се надеваме наскоро да видиме и резултат од оваа „ненаспаност“?
– О, резултати веќе има и одлични се, јас сум 14-то ниво на Хепи Фарм, а мојот сопруг e 20-то ниво на Кенди Краш…

1

0

Синот отишол на викендичката кај татко си на гости. Поживеал неколку дена и едно утро му рекол на татко си:
– Тато, зошто не го растуриш овој полскиот клозет во дворот. Направи нормален клозет во куќата. Се срамиме пред соседите.
– Ај не ми соли памет – рекол таткото. – Мојот клозет не му пречи никому. Си стои во крајот на дворот, до оградата, во близина на реката. А од дрвјата ништо не се гледа.
– Тато, тоа смрди. Никој веќе не користи такви клозети во дворот.
– Ај доста – се изнервирал таткото. – Не се прави многу паметен. Клозетот останува таму каде што е!
„Добро“ – си помислил синот. „Јас вечерва ќе го решам прашањето радикално“.
Ноќта синот станал тивко од креветот. На прсти влегол во гаражата, го запалил автомобилот и полека, полека со автомобилот го турнал клозетот во реката.
Утрото, таткото влегол гневен во кујната:
– Дали ти го турна клозетот во реката?! – прашал таткото.
– Не знам за такво нешто – почнал да се правда синот.
– Не ме лажи. Ако си признаеш, тоа е половина грев и ќе ти простам. Минатата година синот на соседот им ги скрши скалите, си призна и татко му не го казни.
– Е добро тогаш. Јас бев – признал синот.
Шлап, шлап!!! На брзина му врзал два шамари таткото.
– Ама тато, зошто? Нели рече дека ако си признаам, ќе ми простиш. Соседот како му простил на својот син за искршените скали?
– Да ама кога синот на соседот ги скрши скалите, неговиот татко не е клечеше на нив.

1

0

Една жена и се жали на пријателката:
– Мажот ми е одвратен! Нон-стоп зборува за неговата мајка – мама ова, мама она, мама така готви, на мама она и се допаѓа…
– Треба да го потсетиш дека и ти си жена, та да ти обрне внимание. Облечи нешто cekcи и изненади го.
Вечерта мажот се враќа дома, а жена му го чека во црна чипкана долна облека, црна проѕирна наметка и црни ракавици. Мажот извикува:
– Оф леле! Целата си во црно! Да не и се случило нешто на мама?

1

0

Млада невеста и ѕвони на мајка си:
– Мамо, на овој мојот не му се допадна гравот што му го зготвив, повтори ми го рецептот.
– Измиј го гравот и стави го да се вари…
– Аааа! Да се вариии…

1

0

Еден татко имал многу глупави син. Одлучил да го искара, за да престане да прави глупости:
– Дојди ваму бе, говедо! Седи! – Викнал таткото и нервозно тропнал со прстите по масата.
– Сега тато, сега, само да отворам, некој чуka.
– Седнувај ти реков бе идиot! Јас ќе отворам!!!

1

0

Се вратил малиот Рамче од училиште со единица и татко му веднаш почнал да го тепа.
– Зошто ме тепаш, бе тате! И Александар има единици и Арбен исто така, но нивните татковци не ги тепаат!
– Ти не ги гледај нив, сине! Арбен кога ќе порасне ќе замине за Швајцарија, Александар за Америка или Западна Европа. И кога ќе останеме само ние ромите во Македонија, кој ќе не управува, кој?! Затоа треба да учиш!

1

0

На забар. Мајката му вели на своето синче:
– Ајде, мамичка… биди умен, отвори ја устата и кажи „а-а-а-а“, за да може чичко заболекар да си го извади прстот…

1

0

Разговараат мажот и жената во влашко семејство:
– Ти мори, зошто си извадила ново пакетче чај?
– Затоа што на старото му се скина конецот.
– Па не можеше ли да го заврзеш?!

1

0

Мајка го легнува детето да спие, но тоа плаче.
Му пее приспивна песна – тоа пак плаче.
Му пее уште една – тоа продолжува да плаче.
Му пее трета, четврта… Конечно детето отвора очи и вели:
– Мамо, јас разбирам дека ти се пее, но јас би сакал да поспијам малку.

1

0

Анкета на улица, запираат еден маж:
– Како ги одбележувате родендените во вашето семејство?
-На жена ми во ресторан, а мојот со црвен фломастер на календарот.

1

0

Марика се враќа доцна навечер и брза да и се пофали на мајка си:
– Мамо, види, си најдов 100 денари!
Мајка и ја погледнува и ја кара:
– Не се обидувај никогаш да ја лажеш мајка си. Оди да си ја истресеш блузата од слама! И да знаеш дека мајка ти на твоите години наоѓаше многу повеќе…

1

0

Во едно современо еднополово семејство:
– Те посакувам!
– Не можам, во „критичните денови“ сум.
– Што си јадел?

1

0

Едно црнче пронашло вреќа со брашно и одлучило да се напудри. Се видело во огледалото и одлучило да се истркала во брашното. Потоа отишло кај мајка си и ја прашало:
– Мамо, ми личи ли да сум бел?
– Абе, ти белец ли ќе ми се правиш? – Вреснала мајка му и го истепала.
Отишло црнчето со истото прашање и кај татко си – повторно ќотек. Потоа и постариот брат исто така го исчукал.
Излегло надвор да се прошета целото во солзи и си вели:
– Ееее, само 10 минути сум бел, а веќе ги замразив црните!

1

0

- Докторе, не знам што да правам. Мажот ми ме фати со љубовник и од тогаш пелтечи.
Докторот ја гледа згодна и убава и и вели:
– Дојди утре и доведи го и сопругот. Ќе пробаме со методот клин со клин се избива.
Другиот ден жената доаѓа со сопругот кај докторот и тој се свртува кон него:
– Сега ќе ми кажуваш се што правам со жена ти.
– Д-д-добро.
– Што правам сега?
– Ја со-со-соблекуваш жена ми.
– А сега?
– Л-л-лежиш врз неа.
– А сега?
– Ф-ф-фаќаш т-т-трипер.
– Ш-ш-што-о-о???!!!

1

0