Вицови за семејството

Додади виц Најнови Најпопуларни
0
0
Млад мъж води гаджето си в къщи да я представи на майка си:
0

Жена останала вдовица.
Се собрале селаните и одлучиле да и најдат маж. Пронашле соодветен кандидат, исто така вдовец. Само човекот бил касап, прост човек, необразован. Жената сепак некако се согласила и се венчале.
Првата вечер ја поставуваа таа маса, а мажот вели:
– Уште тетка ми велеше дека добриот христијанин никогаш нема да седне на маса, додека не преспие со жена си.
Отишле тие во спалната соба, потоа вечерале, а тој повторно:
– Уште дедо ми велеше дека човек никогаш не смее да заспива, без да ја испочитува жена си.
И пак.
Наутро:
– А чичко ми велеше…
По ручекот:
– Порано баба ми велеше…
Поминала една недела, селаните ја прашуваат жената што мисли за новиот сопруг.
– Точно, тој не е интелигентен како мојот прв маж, но е од многу добро семејство!
0
Скржавец отишол со своето семејство во Скопје на гости кај роднини. На автобуската станица скржавецот прашал еден таксист:
– Колку чини да не однесете до Карпош?
– До Карпош… чекај да проверам… Околу 150 денари.
– Колку?! Глупости! Подобро ќе одам пешки.
Таксистот видел со каков си има работа и му предложил:
– Добро, нема да ми плаќаш, ако издржиш да не изустиш ни збор во текот на целиот пат!
Скржавецот веднаш се согласил, се качиле сите во таксито и тргнале. Таксито лета, се пика меѓу автомобилите, свири, пцуе… Скржавецот се поти, ги гризе усните, ги гризе ноктите, менува бои, но молчи. Стигнале и таксистот рекол:
– Браво! Целиот пат не пушти ниту звук! Кажи ми, кога ти беше најтешко да издржиш?
– Па… на семафорите кај Соборна, кога испадна детето…
0
0
0
Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень... Supermarket Facet poszedł do supermarketu i zauważył La chica del oxxo Un tipo está en la fila de la caja de un OXXO Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny Kender jeg dig? En lækker blond kvinde vinker til manden En läcker blondin vinkar till mannen Jos staat in de rij van de supermarkt met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma morena escultural lhe acena com a mão e lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila "Excuse me Un homme au supermarché se rend compte qu'une blonde canon lui fait signe de la main. Tout content A guy goes to the supermarket and notices an attractive woman waving at him. She says hello. He’s rather taken aback because he can’t place where he knows her from.
0
0
Циганин към цигането:
0
0
0

Първи април Иванчо тича при майка си и казва:
0
Баща и 4 годишният му син в банята пред огледалото мият зъби. Синът пита:
0
Ципрас каца в Атина след срещата с Меркел.
Ципрас слетува во Атина по средбата со Меркел. На аеродромот го пречекуваат илјади Грци со узо и сиртаки. Ципрас слегува по скалите од авионот.
– Алексис, ќе дава ли пари г-ѓа Меркел? – Прашува толпата.
– Ќе ни даде… среден прст! – Одговара Ципрас.
– Штета, ама не е важно – одговара толпата. – А што рече г-ѓа Меркел за реформите?
– Па… рече да си, хм… eбete мајките во врска со тоа прашање! – Одговара Ципрас.
– Ех тажно, ама не е важно – одговара толпата. – А друго нешто порача ли?
– Рече… дека треба да почнете да работите! – Одговара Ципрас.
– Абе, нека си eбe мајката таа проста, скапана, смрдлива нацистичка kуpba!!!
0
Семејство оди на гости на друго семејство во соседен град. Останале да преноќат.
Бидејќи немало кревети за сите, синот на гостите требало да спие во кревет со дедото на домаќините. Заспале сите, но во 3 часот наутро дедото почнал да вика:
– Дајте ми жена, веднаш дајте ми жена!
До него младичот се разбудил и му рекол:
– Слушај, дедо, прво и прво – каде да ти барам жена во три часот наутро, второ и второ – ти имаш над 90 години, и трето и трето – џабе се радуваш, тоа што го држиш не е твое…
0
Евреин го учи синот како се прави бизнис. Му вели:
– Еве, замисли дека Петре Стојанов ни должи пари, но доцни со враќањето. Напиши му писмо. Синот пишува:
„Почитуван г-дин Стојанов. Според нашите документи, Вие ни должите одредена сума пари, која требаше да ни ја вратите минатата недела. Се надеваме дека само поради невнимание сте заборавиле да ни ја исплатите“.
– Не така! – Вели таткото. – Треба пократко! Бизнис писмо се пишува кратко и јасно! И мора да биде поостро!
Синот пак пишува:
„Г-дин Стојанов, се надевам дека не сте заборавиле дека ни должите одредена сума на пари“.
– Пократко! – Коментира пак таткото.
Синот пак седнува и пишува:
„Г-дин Петре, вратете ни ги парите.“
Таткото веќе видно налутен му вели:
– Абе колку пати да ти повторувам дека бизнис писмо се пишува кратко и мора да биде остро. Еве вака:
„Петре, кога?“
0
0