Вицови за семејството

Додади виц Најнови Најпопуларни

Знаете ли зошто на зајакот му е мајка мечката?
- Бидејќи штркот го згрешил оџакот.

0

0

Секој ден таткото кога доагал од работа синот се туширал и си ја пеел Ооосоле мио оооосолееее мммиииооооо. Овој зачуден и решил да го праша:
- Сине зошто се една иста песна на туш.
- Стари треба и ти да пробаш, ја така си го перкам и многу е добро.
Таткото решил да проба и почнал со тушот, но со песната осо осо ма тинке катинке ле.

0

0

Родители – садисти го фрлаат своето бебе по скали. Мајката загрижено гледа и вели:
- Леле, ама ако му падне капчето!?
А таткото на тоа:
- Не се секирај, му го заковав со шајка!

0

0

Мајката на некое слепо дете доаѓа со добри вести и му ги кажува на детето:
- Душо, ти купив капки од кои утре ќе прогледаш!
Утре дента се буди детето и со тажен глас и се обраќа на мајката:
- Мамо, па јас ништо не гледам.
- Ха,ха, априлили.

0

0

Во морето среќно си пливаат сардини кога наеднаш пред нив се појавува подморница. Малите сардинчиња уплашени се сокриле позади мајка им:
- Не се плашете, тоа се само луѓе во конзерва!

0

0

Мајката го прашува малиот Трпе:
- Како се осеќаше на последниот час денес?
- Како генерал. Стојам во став мирно, и ја гледам мојата единица.

0

0

Зошто сите се плашат од малото циганче во I-2?
- Зошто татко му е во VIII-4.

0

0

Плавуша одговара на понудата на некој дечко:
- Не, не, не и не! Не сум таква девојка, тревата е мокра, а и мајка ми ми забрани. Башка и 100 евра се малце.

0

0

Три генерации kуpbи разговараат:
- Денес, за пушење добиваш само 20 евра.
Мајката:
- Еее, ќерко, во мое време, пушење беше 10 евра.
Бабата:
- Во мое време, среќни бевме кога ќе внесевме нешто топло во желудникот.

0

0

Врвна глупост е кога родениот татко ти објаснува дека си постанал од мајмун.

0

0

Си играле три деца… И излегува една мајка и вика: – Марко, сине, немој да трчаш, ќe ги искинеш најк патиките. Излегува втора мајка и вели:
-Симе, сине, немој да трчаш, ќе ја искинеш адидас дуксерката. И излегува третата мајка и вика:
- Ерџан, сине, немој да трчаш, ќе огладнеш.

0

0

Се караат малиот Џоле и малиот Трпе:
- Татко ми е подобар од татко ти.
- Е, татко ми е подобар.
- Епа, мајка ми е подобра од твојата мајка.
- Знам, и татко ми така вика.

0

0

Малиот Трпе седи пред зграда и плаче. Поминала некоја жена и го прашала:
- Мали добро ли си, зошто плачеш?
- Па, татко ми се удри со чекан по прстот.
- А зошто ти плачеш, кога татко ти се удрил?
- Па на почетокот се смеев.

0

0

Тинејџерка завршува на некоја од нашите приватни гимназии. На денот на нејзиното матурирање и обзнанува на мајка и:
- Мамо, јас више не сум девица.
- Де бе ќерко, толку пари се изнададовме за твоево учење а ти уште викаш “више”.

0

0

Малиот Трпе дискутира со татко му:
- Тато, кои се попаметни, татковците или синовите?
- Татковците. – Убедено одговара Трпе.
- А кој ја измислил парната машина?
- Џемс Ват!
- А што не ја измислил татко му?

0

0

Дошол Хитлер во Македонија, и вика денес ќе ве стреламе по азбучен ред!
Прво вика, ајде Албанците да исстапат. Никој не исстапува. После вика, ајде белокапчињата да исстапат. Пак никој не исстапува. После вика, ајде ватерполистите да исстапат. Пак никој не исстапува. После вика, ајде Гегите да истапат! И пак никој не исстапува. И малото албанче го прашува татко си:
-Абе тато, нели ние сме сите тие работи? И таткото одговара:
- Не сине, ние денес сме Шиптари!

0

0

Трпе се враќа среќен и се фали на татко му:
- Тато, тато, јас бев единствениот што точно одговори на прашањето што го постави наставничката!
- Браво сине, а кое беше прашањето?
- Кој го скрши прозорот!

0

0

Внимателноста е мајка на мудроста – не е точно.
Да била внимателна не би била мајка.

0

0