Вицови за семејството

Додади виц Најнови Најпопуларни

Двајца психијатри седат на висок мост на кој имало многу туристи. Едниот вели:
- Секогаш тврдиш дека си подобар психијатар од мене. Ако можеш да убедиш тројца од овие туристи да скокаат од мостот и да се искршат, тогаш ќе ти дадам рака и ќе признаам дека си подобар.
Другиот прифатил. Тој внимателно ги погледнал луѓето наоколу, му пристапил на еден и му рекол:
- Ти си Американец, нели?
Човекот потврдил.
- А знаеш ли дека си шворц. Кредитната картичка ти е блокирана, куќата и автомобилот ти се конфискувани од банката?
- Тогаш зошто ми е ваков живот? – Рекол Американецот и скокнал од мостот.
Психијатарот погледнал наоколу и избрал втор човек.
- Ти си Французин, нели? Дали знаеш дека твојата сопруга избега со твојот најдобар другар, а љубовницата си најде друг?
- Тогаш нема зошто да живеам! – Рекол Французинот и скокнал од мостот.
Психијатарот му пристапува на трет:
- Ти си Македонец нели?
- Да.
- А знаеш ли дека од овој мост е забрането да се скока?!

0

0

Разговараат мајка и ќерка.
- Ќерко, овој твојов маж, ми се чини ко ич да не се радува кога ќе дојдам на гости?
- Ма не мајко, он е малку спор и така поспоро му доаѓа мислата. Знаеш колку се радува кога ќе си отидеш?!

0

0

Во петок сабајле, за време на патот кон градинката малиот Трпе му вика на татко си:
- Тато, може ли денеска да дојдеш да ме земеш трезен?
- Зошто синко?
- Епа последните четири пати наместо мене ја земаш учителката...

0

0

Се шетаат двајца вампири еден татко и еден син. Таткото му вика на синот:
- Сине види го гледаш она село.
А синот одговара:
- Да татко го гледам.
- Епа тогаш ако го гледаш, гледаш колку куќи има таму?
- Да тате многу куќи има.
- Кога ќе дојде 00:00 часот ние ќе се спуштиме доле и ќе му ја исцицаме крвта на секој еден члeн од семејството на секој 5 куќи.
По ова синот одговара:
- Ама тате зошто да се мачиме на секој 5 куќи зошто од првата куќа не им ја исцицаме крвта на сите членови од семејството.
На ова таткото одговара:
- Сине ние не сме извршители, ние сме вампири.

0

0

Синот Влав го прашува таткото:
- Тато може да гледам ТВ?
- Може сине гледај, само не го уклучувај!

0

0

Малото влавче му вика на таткото:
- Тато, зошто комшијата цело време јаде месо, а ние само пиперки?
- Ма кој го eбe кога не садел.

0

0

Шетаат мајка и син на нудистичка плажа, детето здогледува некој дебел човек и вика на мајка му:
- Мамо мамо чичкото ќе роди слонче!
- Од кај знаеш бе сине?
- Ене му се гледа сурлата меѓу нозе!

0

0

Ќерко, нема веќе земјотреси, не се плаши, од утре нема веќе спиење со мене и татко ти!
- Ама мамо!
Нема ама, ајде станувај, на работа си од 8.

0

0

Некоја жена си купила детектор за лаги. Го донела дома и почнала да го испитува синот:
- Што доби на тестот по математика?
- Петка.
Детекторот почнал да свири.
- Добро де, тројка добив!
Детекторот: Бииииип!
- Мамо кец добив ама ќе го поравам.
Мајката: Јас кога одев на школо сите ми беа петки.
Детекторот почнал да пишти.
Таткото: Кога јас одев на училиште...
Детекторот речиси експлодирал.
Синот: Тато па ти не си одел на училиште!
Таткото: Сине, немој да ме зезаш, па јас сум ти татко, што мислиш на кого си ти?
И тогаш детекторот експлодирал!

0

0

Мајката ја советува ќерката:
- Ќерко, мажот треба да се избира умно! Гледај го татко ти. Се разбира од електрика, од водовод, од мебел, тој може да поправи апсолутно сѐ што ќе се расипе во домот. Ако најдеш таков човек како него, никогаш нема да имаш… ништо ново!

0

0

- Ало снао, како е син ми?
- Што како е?! Цел ден дома дреме, не работи ништо иде по кафани пие, па ќе се врати дома по мене мава...
- Убав на мајка, само да не ми е болен.

0

0

Двајца Македонци просат во Европа.
Едниот му се жали на другиот:
- Добро, не ми е јасно зошто тебе повеќе пари ти оставаат и на крајот собираш многу повеќе од мене.
- Дај да видам што ти пишува на картонот?
- Еве: „Болен сум, невработен, татко на три деца, ве молам помогнете".
- Е тука ти е грешката, јас просам со натпис „Ми фалат уште 50 € за да се вратам во Македонија“.

0

0

Влегува Трпе пијан дома и со раката шара по зидот за да го најде прекидачот. Трпана од креветот:
- На лево, малку десно, сега горе, подолу, подолу...
Од другата соба се јавуе мајка и:
- Ќере, не го мачи човекот, фани го со рака.

0

0

Ѕвони свекрвата кај снаата:
- Како е мојот син?
- Ами како е... Пие ракија, скита по жени, мене пак ме тепа за ситници...
- Убав на мајка, само да не е гладен.

0

0

- Цветко, разбрав дека спиеш со моја Трпана. Тоа не е убаво!
- Е не можам да го разберам Вашето семејство Трпе. Ти викаш не е убаво, Трпана вика убаво е.

0

0

Влавче ја прашува мајка си:
- Мамо, има нешто благо?
- Има сине, сируп што ти остана од настинката!

0

0

Во Њу Јорк од неодамна е отворен дуќан во кој жените можат да изберат и да си купат сопруг.

0

0

Трпана го прашува Трпе:
- Маженце, каде ќе ме носиш за Нова Година?
- Кај мајка ти.
- А за Велигден?
- Тогаш ќе те земам!

0

0