Еден маж беше бвинет за убиство со предумисла. Прашан од судија:
- Ова е крваво убиство. Како се браниш?
Обвинетиот:
- Таа беше толку глупава што морав да ја убијам.
Судија:
- Тоа не го сметам за олеснителна околност.
Обвинетиот:
- Па, добро, почитуван судијо… да ви кажам како беше. Живееме во зграда. Над нас живееше семејство со две деца. Беше навистина тажно, децата беа со многу низок раст. 12 годишниот син бил висок само 80 цм, а постариот син од 19 години, само 85 цм. Еден ден, во разговор со жена ми, и велам дека е навистина тажно и ги жалам.
- Да, рече жената…. ова се Пиринеите.
- Дали мислеше Пигмеј?
- Не, Пигмеите се она што ни е под кожата и ќе поцрниме.
- Тоа е пигмент.
- Не… Пигмент бил она на кое пишувале античките Грци.
- По ѓаволите, жено, тоа беше пергамент.
- Не, пергамент е кога некој чита или прикажува само еден дел од некое дело.
- Почитувани судии, веројатно претпоставувате дека веќе немав волја да и објаснам дека тоа е фрагмент. Седнав на кауч да читам весник. Наскоро дојде жена ми со книга во рака, легна до мене, ја отвори книгата и почна да чита дел од некој текст:
- Душо, види: Сончевата тераса на чантата беше учителка на макро 15.
Ја зедов книгата, ја погледнав и и реков:
- Почитувани, ова е книга на француски јазик и пишува: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, што значи дека Маркиза де Помпадур била вљубена во Луј XV.
- Не, рече таа – Ла Маркиза е сончева тераса, Помпадур е чанта, ла Маитресе е учител, а Луј XV има 15 години. Макро. Јас го знам ова премногу добро со сигурност. Немав за џабе дополнителни часови по француски и вежби со мојот легионар.
- Дали мислеше на лектор?
- Не, предавачот е грчки херој.
- Тоа беше Хектор и тој беше Тројанец.
- Не, Хектор е мерка за површината.
- Мерењето за површината е хектар.
- Не, хектар е божествен пијалок.
- Жено, нектарот е божествен пијалок.
- Не, тоа е река во Германија.
- Реката во јужна Германија се вика Некар.
- Не го знаеш ти тоа, јас уште од мала пеев со другарка ми во дуо за реката Нектар.
- Во дует, тоа сакаше да кажеш.
- Не, дует е кога играат Барса и Реал.
- Почитувани судии, тогаш го зедов чеканот и ја удрив по главата. Конечно ја затвори устата.
Судија:
- Обвинетиот е ослободен…. Јас ќе ја убиев уште кај Хектор…
Се враќа жената порано од работа и го фаќа мажот и во спална како води љубов со многу привлечна помлада жена.
- Свињо ниедна! Како се осмелуваш да ми го направиш ова на мене – твојата верна жена, мајката на твоите деца! Те напуштам. Сакам развод веднаш!
Мажот и и рекол тивко:
- Може ли барем да ти објаснам што се случи те молам?
- Во ред, кажи ми, ама да знаеш дека тоа ќе ти се последните зборови што ќе ми ги кажеш!
- Вака... се качував во кола од работа кога оваа млада дама ме замоли да ја префрлам. Изгледаше толку тажна, осамена и нежна, па ми падна жал и ја качив во кола. Забележав дека е многу слаба, во валкана облека. По пат ми кажа дека не јадела цели три дена! Бидејќи ми стана ептен жал, ја донесов дома и ја стоплив пицата што ти ја направив синоќа а ти не сакаше да ја изедеш за да не се здебелиш. Кутрата, за 2 минути ја изеде цела.
Бидејќи беше многу валкана, и понудив и да се истушира. Додека се тушираше, забележав дека облеката и е многу стара, валкана и полна со дупки па и ја фрлив. Бидејќи и требаше облека, и ги дадов твоите фармерки, оние што со години не ги носиш дека ти биле премногу тесни. Исто така и ја дадов долната облека што ти ја купив како подарок за годишнина, а не ја носиш затоашто не сум имал вкус за долна облека. Ја најдов и блузата што ти ја подари сестра ми за Божиќ а ти не ја носиш само за да ја нервираш. И ги дадов и твоите чизми што ги купи во оној скапион бутик а не ги носиш затоа што некоја твоја колешка од работа носела исти такви...
Зима длабока воздишка мажот и продолжува:
- Беше толку среќна и благодарна, само да можеше да ја видиш, додека се облекуваше а јас стоев на врата, со солзи во очите ми рече:
- Те молам господине, дали имаш уште нешто што жена ти одамна го нема користено?
Блажо и Мара че слават 26 год. од бракот, и Блажо а прашуе Мара дека сака да одат, а она вика:
- Блажо, а бе сакам да ме однесиш у ниа стриптиз клубовите, не су била до сеа...
И Блажо а воде у еден, влегуат, ги остават палтињта, и гаредероберката му вика:
- Оо, добро вечер Г-дине Блажо...
Мара се наапуе и , го прашуе:
- Коа е ваа бре.....
- На Ѓоко колегата, ќерка му.....
Иде келнерката, и му вика:
- Добро вечер Г-дине Блажо, има празна маса за вас....
Мара го убива со погледот, а Блажо и вика:
- Смири се Маре, она беше куварка кај нас у фирмата, у мензата....
Седнуат на мас’та, почнуе да се соблекуе стриптизет’та, и каа останала само на гаќи прашуе:
- Ајде, кој вечер че ми и собуе гаќите...
И цело кафене почнало да вика:
- Блажо, Блажо.....
Мара побеснуе, излева од кафењ’то, влева у такси, Блажо по неа и вика:
- Маре ме наместија, ја не и познаам тиа женски, веруј ми..
А таксистот му вика:
- Оо Блажо, шо е ваа работа, до вчера се воземе млади пичиња. кај а најди ваа грда стара бабетина а?!