Анекдоти про Жінок

Добавить шутку Останні Популярні

— А шо це ваші пальці на ногах такі криві?
— Це через переконання…
— Які переконання?
— Я переконана, що маю 35-й розмір ноги.

0

0

Пристойна жінка завжди зашаріється, розповідаючи непристойного анекдота.

0

0

Медсестра заповнює картку пацієнтки в одеській лікарні:
— Заміжня?
— Так, вдруге!
— Діти є?
— Шестеро. Двоє — від першого чоловіка, двоє від другого, і двоє — особисто мої.

0

0

— А скільки тобі років?
— Непристойно запитувати жінку про таке.
— Гаразд, а коли твій день народження?
— 6 березня.
— Якого року?
— Не повіриш… кожного!

0

0

— Ой, Сарочко, я таки вирішив, що більше ніколи не буду з тобою сваритися!
— Ні, ви лише погляньте на нього, “він вирішив”… А ти мене спитав?!

0

0

Жінка вітає подругу з днем народження:
— Спершу хотіла побажати тобі щастя, але боюся наврочити. Потім хотіла побажати тобі грошей, але побоююсь, що тебе пограбують. Тому бажаю тобі любови — хай хоч трахнуть.

0

0

Не кожна дівчина вірить у любов із першого погляду, бо складно ось так на око визначити, хто скільки заробляє.

0

0

Чоловік, спостерігаючи як дружина розкладає косметику, вирішив дізнатись що й для чого їй потрібне.
Жінка: — Ну от дивись: спочатку я вмиваюся пінкою, потім — скраб, відтак тонік, крем, основа для макіяжу, тональний крем, а потім пудра.
— А навіщо все це?
— Щоби вийшов природній колір обличчя.

0

0

— Ти знаєш, від мене пішла жінка, залишивши мене без жодної копійки!
— А моя також залишила мене без жодної копійки, але не пішла, зараза...

0

0

Одна подружка каже до иншої:
— Ти знаєш, учора познайомилась із новим чоловіком. Він запрошує мене до себе позувати оголеною.
— Ти, звичайно, сказала йому, що ніколи не працювала натурницею?
— Звичайно. Але він відповів, що це не має значіння, адже він, виявляється, також не художник.

0

0

Етапи жіночої еволюції:
18 років: якщо будеш чіплятися, дам по морді.
28 років: якщо будеш чіплятися, дам.
38 років: якщо не будеш чіплятися, дам по морді.
48 років: сама буду чіплятися, аби тільки по морді не дав.

0

0

Чоловік із віником і ганчіркою прибирає в хаті. Жінка сидить на дивані, дивиться телевізор і їсть паляниці. За якийсь час він до неї (роздратовано):
— Ну, ти хоча б сідницю підняла й допомогла мені!
— А мені лікар заборонив важке піднімати!

0

0

З протоколу показів потерпілої:
“Це була навіть не спроба зґвалтування, а якесь, бл*дь, знущання”.

0

0

Учора посварився зі своєю дівчиною, й вона кинулась під колеса вантажівки.
Її врятувало тільки те, що машина була припаркована.

0

0

На столі лежать дві книжки: тонка й груба. На тонкій написане:
“Логіка”. На грубій:
“Жіноча логіка. Том перший.”

0

0

— Кажуть, ти чоловікам за так даєш?
— Чому “за так”? За cekc!

0

0

— Бабусю, а кров смачна?
— А я звідки знаю?
— Тато сказав, що ти йому всю кров випила.
— Мізків нема в твого тата!
— Звісно, мізки ти йому ще влітку виїла…

0

0

— Коханий, ходімо вечеряти! Я каші наварила.
— З чого?
— З пельменів, милий...

0

0