Анекдоти про роботу, Анекдоти Робота

Добавить шутку Останні Популярні

— Як твій новий начальник? З ним можна працювати?
— Прекрасна людина! З ним можна взагалі не працювати!

0

0

Зі щоденника білявки:
8. 00 — Запобігла теракту на робочому місці, перерізавши два підозрілих дрота.
8. 05 — Чомусь не працюють ні клавіатура ні мишка...

0

0

Чоловік приходить додому п'яний. Дружина до нього:
— Де гроші?
— Які гроші?
— Зарплата?
— В мішках!
— Де мішки?
— Під очима!

0

0

Найкращий день — це ЗАВТРА. Завтра ми всі займемося спортом, почнемо вчитися, старанно працювати, кинемо пити і палити, почнемо читати якусь книгу, перестанемо жерти після шести вечора:
Але, що не прокинешся, постійно СЬОГОДНІ!

0

0

У Нострадамуса знайшли катрен, який описує апгрейд комп'ютера:
"... стара мати новим каменем прикраситься, стане розумніше і швидше працювати..."

0

0

Шеф — підлеглим:
— Ось наш новий співробітник. А тепер покажіть йому все, що ви робите, коли думаєте, що я за вами спостерігаю.

0

0

Після відспівування на кладовищі зустрічаються двоє старих знайомих: лікар і священик.
Священник:
— Як ваші справи, брате мій?
— Вашими молитвами, отче! А як ваші, святий отець?
— Вашими стараннями, брате мій.

0

0

Секретарка — босові:
— Пане професоре, якби ви знали які плітки про вас розпускає ваш зам...
— Дурниця все це! Головне, щоб він не говорив правду.

0

0

Ранок. Дружина чоловікові:
— Вася, вставай, на роботу пора... Вставай... Ну, Вася! Ні-і, Вася, ти весь вставай...

0

0

Напис на сидінні кондуктора:
"На місце кондуктора не сідати!".
Напис на склі біля цього сидіння:
"У вікно кондуктора не дивитися!".

0

0

Виходить стоматолог з кабінету, де залишився пацієнт, і нервово ходить з боку в бік, потираючи підборіддя. Закурює, але відразу викидає сигарету у вікно. Медсестра його запитує:
— Що трапилося? Складний випадок?
Стоматолог відповідає:
— Найважчий — у клієнта бабла до хріна, а всі зуби здорові...

0

0

Начальник викликає привабливу офіс-менеджершу, дає їй лист наказу та ручку. На аркуші один лише рядок:
"Е:::ати не можна звільнити".
— Коми поставиш сама ...

0

0

У службу 911 надійшов тривожний дзвінок. Рятувальники занервували, але трубку не зняли.

0

0

Виробникам парасольок треба молитися на дощове літо, виробникам босоніжок треба молитися на сухе літо, виробникам пива треба молитися на жарке літо... А виробникам горілки ніколи молитися, їм виробляти треба!

0

0

Із заяви:
"Як мене все..." (закреслено)
"Та пішли ви всі..." (закреслено)
"Прошу надати мені чергову відпустку"

0

0

Оголошення на дверях майстерні по ремонту:
"Ремонтуємо все!"
. Нижче в дужках приписано:
"Стукайте голосніше-дзвінок не працює".

0

0

— Як пройшов твій день?
— Відчуття, що він пройшов по мені.

0

0

Професор раптово повертається додому з відрядження і застає свою дружину в ліжку зі своїм колегою.
— І що ти, як інтелігентна людина, можеш мені сказати?! — у гніві вигукує професор.
— Як інтелігент інтелігентові? — уточнює той.
— Звичайно.
— Стукати треба!

0

0