Анекдоти про роботу, Анекдоти Робота

Добавить шутку Останні Популярні

Влаштовується програміст на роботу. Секретарка представляється йому і простягає руку:
— Клава!
— Ніфіга собі! Тебе б ще Мишкою назвали!

0

0

Гість у ресторані каже офіціанту:
— Цікаво, а ваш шеф-повар їсть ті страви, які ви пропонуєте клієнтам?
— Та ви що! Наш шеф-повар повинен готувати їжу, а не їсти її, а потім по лікарням валятись.

0

0

— Як ви із заводу потрапили на телебачення? Блат?
— Який блат? Сестла!

0

0

Найголовніше при роботі з комп'ютером — не давати йому зрозуміти, що ти поспішаєш...

0

0

Ніколи не бійся робити те, чого не вмієш. Пам'ятай, ковчег був побудований любителем. Професіонали побудували "Титанік"!

0

0

Чоловік повертається з роботи, жінка зустрічає його на вулиці:
— Ой, Марійко, ти? А я тебе і не впізнав!
— Багатою, значить, буду. Зарплату давай!

0

0

Молодий спеціаліст питає досвідченого закарпатського винороба:
— Якою має бути пивниця, аби вино в ній добре дозріло?
— Добре запертою і аби ключ було тяжко найти.

0

0

Акторка заявляє директору:
— Оскільки я прихильниця реалізму, то прошу, щоб у другому акті мені неодмінно подавали не якусь там воду, а справжнє шампанське.
— Будь ласка, але оскільки ви прихильниця реалізму, то чи не доведеться вам у четвертому акті випити справжню отруту?

0

0

На правах реклами:
— Через свою роботу досить часто змушений їздити у відрядження і тому мені приходиться користуватись кип'ятильником. Але від частого кип'ятіння води на кіп'ятильнику з'являється накип. Тому я частенько добавляю в чай трішечки "Калгону" — і кип'ятильник чистий, і чай прикольний.

0

0

Художник-абстракціоніст жаліється колезі:
— Оце халепа! Клієнтка, портрет якої я малюю, попросила змінити колір очей.
— Це важко зробити?
— Та ні. Просто я забув, де я їй очі намалював...

0

0

— Вовочко, а хто твої батьки?
— Мій тато працює, а мама красива!

0

0

Секретарка — начальнику:
— У мене для вас дві новини — одна гарна, інша погана. З якої почнемо?
— З гарної, звісно.
— Дуже добре. Ми з вами, Олександре Володимировичу, як з'ясувалося, не страждаємо безпліддям.

0

0

— Ну як справи на роботі?
— І не питай. Начальник хоче щоб ми працювали за трьох. Добре що нас п'ятеро!

0

0

Терміново потрібен хакер з великим досвідом! Резюме залишати на робочому столі комп'ютера нашого директора.

0

0

Крик програміста:
— Ну і хто це дзвонить о 16-й годині ночі?!!

0

0

Молода жінка-психолог повертається з курсів підвищення фахової кваліфікації. Раптом у безлюдному провулку на неї нападає молодий хлопець, відбирає гаманець, ґвалтує її й хутко втікає. Жінка підводиться, поправляє зачіску й каже:
— Це ж треба! Такий молодий, а вже стільки проблем...

0

0

Перевірка на одному з підприємств.
Підходить комісія до одного з працюючих та й питає:
— От, якби ви випили 100 грам горілки, ви змогли б працювати?
— Так.
— А 200?
— Так?
— А 300?
— Звичайно!
— А якщо 500?
— Так працюю ж!!!

0

0

— Ой, Рабиновичу, на жаль ми не зможемо в наступному році збільшити вам зарплату.
— О, то я й не прошу її збільшити! Але хоча б частіше її платити ви можете?

0

0