Анекдоти про суддів і адвокатів

Добавить шутку Останні Популярні

— Пане суддя, я не брешу, бог — свідок!
— І як ти пропонуєш йому повістку вручити? Може, сам передаси?

0

0

— Скільки вам років? — питає суддя у свідка-жінки.
— Мені виповнилось тридцять, — відповідає та пошепки.
— Добре, добре, а в якому році?

0

0

У суді:
— Ви звинувачуєтесь в приниженні особистості! Ви порівняли свого сусіда з віслюком!
— Пробачте... а хто з них скаржиться?

0

0

На засіданні суду:
— Пане професоре, це правда що Ви б'єте свою дружину?
— Неправда, я не професор.

0

0

— Найнадійніший спосіб ніколи не підсмажити яєчню?
— Провести питання смаження в правове поле.

0

0

Суддя запитує у підсудного:
— Ви визнаєте, що п’яним намагалися пройти в театр?
— Визнаю! Тверезому мені й у голову це б не прийшло...

0

0

На екзамені з права:
— Професоре, між іншим шпаргалка є моєю власністю, а ви її конфіскували без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!

0

0

Суддя запитує обвинувачуваного:
— Чому ви поцілили на полюванні в товариша?
— Думав, що це лось.
— І коли ви зрозуміли, що помилилися?
— Коли лось почав відстрілюватися.

0

0

Нові батарейки "Діти прокурорів".
"Діти прокурорів" ніколи не сядуть.

0

0

Суддя запитує жінку:
— То ви справді хочете розлучитися?
— Так, хочу.
Тоді суддя запитує чоловіка:
— І ви теж хочете?
— Так, хочу.
— Дивно, — підсумовує суддя. — Чого ж ви тоді обоє твердите, що ніколи між вами не було згоди?

0

0

Секрет безпечного водіння:
"Уявіть, що права ви забули вдома".

0

0

— Свідку, — говорить суддя — адже ви бачили, як ця жінка вдарила свого чоловіка по голові праскою. Що ви зробили?
— Зателефонував своїй нареченій і сказав, що передумав одружуватися.

0

0

Суддя: — Отже, громадянко Сидорова, у чому причина вашого позову?
— Ваша честь, принижена моя честь! — Заявляє позивачка.
— Ваша честь? — Перепитує суддя.
— Так, Ваша честь, моя честь!
— Що, і моя честь, і ваша честь?
— Та ні, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не зрозумів: моя честь — це ваша честь? — запитує суддя.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я позиватися!

0

0

Слідчий:
— Ви впізнаєте цей ніж?
— Звичайно!
— Ага, все-таки впізнаєте?
— Як же не впізнати, ви його мені вже три тижні показуєте!

0

0

Суддя звертається до чоловіка, який подав на розлучення:
— Я затверджую ваше розлучення і присуджую вашій колишній дружині аліменти у розмірі 3000 гривень щомісяця.
— Дуже люб’язно з вашого боку! – відповідає чоловік. – А я, зі свого боку, буду теж посилати їй іноді грошей.

0

0

Коли за Буратіно зачинилися тюремні двері, прокурор зняв шапку і сказав:
— Ось нарешті я дерево і посадив!

0

0

Відвідувач до секретарки:
— Шеф є?
— Немає.
— А буде?
— Звичайно.
— Я зачекаю.
— Прошу.
— А коли він повернеться?
— Як відбуде п’ять років у в’язниці.

0

0

Китайський лікар не міг знайти роботу в американських лікарнях, тому вирішив відкрити свою невеличку приватну клініку.
При вході він прилаштував рекламний плакат із надписом:
"Лікування за 20$: ми повернемо вам 100$, якщо хвороба не зникне".
Американський юрист вирішив, що це непогана можливість заробити 100 доларів, і зайшов у клініку. Юрист:
— Я не відчуваю смаку.
— Сестро, принесіть ліки з коробки №22 і капніть 3 краплі в рот пацієнту.
— Тьху! Це ж керосин!
— Вітаю, ваше відчуття смаку повернулось. З вас 20 доларів.
Роздратований юрист розплатився, але повернувся за два дні, щоби отримати свої гроші знову.
— Я втратив пам’ять. Нічого не можу згадати.
— Сестро, принесіть ліки з коробки №22 і капніть 3 краплі в рот пацієнту.
— (невдоволено) Це ж керосин. Ви вже давали його мені, коли я приходив минулого разу.
— Вітаю, ваша пам’ять повернулась. З вас 20 доларів.
Розлючений юрист віддав лікарю гроші, але знову повернувся за тиждень, щоби спробувати отримати 100 доларів.
— Я геть зіпсував собі зір. Майже нічого не бачу.
— На жаль, я не маю ліків від цієї хвороби. Ось, візьміть ваші 100 доларів.
— (втупившись у банкноту) Але ж це 20 доларів, а не 100!
— Вітаю, ваш зір покращився. З вас 20 доларів.

0

0