Анекдоти про адвокатів

Добавить шутку Останні Популярні

— Романтики складають казки, а циніки — анекдоти.
— А затяті циніки?
— Законопроекти.

0

0

Старий єврей приходить у нотаріальну контору:
— Здрастуйте, а у вас добра компанія?
— Так, авжеж.
— А ліцензію ви маєте?
— Звичайно, ось дивіться.
— Я дивлюся у вас всі юристи — жінки; а вони в суді мої права зможуть захистити?
— Безумовно, всі наші співробітники дуже компетентні в своїй галузі.
— А от я ще комп’ютерам не довіряю, можна вручну заповіт написати?
— Авжеж. Ось вам папір, ручка.
— Останнє питання: скажіть, "ніком " і "нічого" пишеться разом чи окремо?

0

0

Візьму на роботу юриста. Протягом випробувального терміну потрібно виконати складне завдання — згідно закону звільнити попереднього.

0

0

Нотаріус — це фахівець, який за штуку баксів підтвердить тобі, що ти — це саме ти й є.

0

0

У залі суду адвокат звертається до свідка:
— Для вашого соціального походження ви дуже розумні ...
Свідок йому:
— Якби я не був під присягою, я б безумовно відповів на комплімент тим же.

0

0

— Дуже рекомендую вам цього адвоката.
— Ви вважаєте, він зможе добитися мого виправдання?
— Ще й як! Нещодавно мене вкусив собака, я подав позов на господаря, якого захищав цей адвокат. І він зміг довести, що я сам укусив цю дворнягу!

0

0

Заступник міністра приїздить із інспекцією в тюрму й бачить: ворота відчинені, охорони немає, камери настіж, при цьому всі засуджені присутні!
Приголомшений побаченим, він викликає директора тюрми й каже:
— Послухайте, з інших тюрем ув’язнені тікають попри кайдани, ґрати, зачинені двері, попри наявність собак і охоронців! Що ви зробили?!
— Провів їм інтернет...

0

0

— Скажіть, — звертається суддя до потерпілої, — у вас не виникло ніяких побоювань, коли підсудний запропонував прогулятися по темній алеї?
— Як не виникло, звичайно виникли. Але я й подумати не могла, що там він видере в мене сумочку й утече!

0

0

— Чули? Сидоренку дали десять років.
— За що?
— Він дружину кинув.
— Не кажіть дурниць! За це не сажають у тюрму. Я сам кинув двох дружин — і нічого.
— А ви з якого поверху їх кидали?

0

0

Проводжають на пенсію старого одеського адвоката. Молодий колега запитує:
— Соломон Моісейович а який найвдаліший день у вашій кар'єрі?
Той відповідає:
— Найбільш вдалий день був, коли я виграв дев'ять судів поспіль.
— Але дозвольте, Розенблюм з контори Шаєвич вигравав за день і побільше!
— Молодий чоловіче, я виграв дев'ять судів в карти у директора
Одеського морського пароплавства!

0

0

Адвокат телеграфує клієнту:
"Сьогодні вночі померла ваша теща. Що замовити: похорон, кремацію або бальзамування?"
Клієнт відповідає:
"Замовте все, не хочу ризикувати".

0

0

Безпечний cekc по-американськи - це cekc в презервативі в присутності адвоката.

0

0

Судять француза за cekc із мертвою жінкою. Суддя:
— Ви визнаєте себе винним?
— Не визнаю.
— Чому?
— Я не знав, що вона мертва. Я подумав, що вона — англійка.

0

0

Обговорення судового процесу, де свідок не зміг відповісти на питання адвоката.
— Скажіть, Холмсе, як можна відрізнити гумову жінку від звичайної?
— Це ж елементарно, Ватсоне. В звичайної, якщо натиснути їй на грудь, друга — не збільшується.

0

0

Судове засідання.
Суддя: — Підсудний, ви маєте казати правду, саму правду й нічого окрім правди.
Підсудний: — Правда, правда, правда, правда, правда…

0

0

— Чим ви заробляєте на життя? — спитав суддя свідка-жида.
— Я, перепрошую, кручуся.
— І з цього ви живете? А, припустімо, я також почну крутитися. Буде такий же результат?
— Ні. Але якщо я буду крутитися коло вас, то й ви зможете жити, й я.

0

0

Слухається справа про зґвалтування.
— Потерпіла, чому ви не кричали, коли вас ґвалтували? — питає суддя.
— Він мене шантажував.
— Яким чином?
— Він сказав:
"Будеш кричати — вийму!"

0

0