Анекдоти чоловіки

Добавить шутку Останні Популярні

Ранок. Чоловік стукає в двері. На нього з лайкою накидаться дружина:
— Ти чому це явився о 6-й ранку?
— Як чому? Поснідати.

0

0

Питають чоловіка:
— Хто в тебе глава сім'ї?
— Коли як... Якщо гроші заробляти, то я, якщо витрачати, то моя жінка.

0

0

До чоловіка заходить сусідка й просить полагодити кран. Той:
— А чому до мене? Викликали б сантехніка з ЖЕКу.
— Та вони там від п’янки всі імпотентами стали...

0

0

Дівчата! Якщо ви хочете, щоб чоловік вам ніколи не зраджував, виходьте заміж за імпотента.

0

0

— Слухай, ти вже три місяці як одружений, а досі переш собі сорочки.
— Чи тобі повилазило? Це блузка моєї дружини!

0

0

— У газетах пишуть, що не Сході можна жінку обміняти на коня. Правда, ти б цього не зробив? — питає жінка чоловіка.
— Ні в якому разі! Я обміняв би тебе принаймні на автомашину.

0

0

Молода подружня пара, чекаючи на поповнення в сім’ї, прийшла на консультацію до лікаря.
Чоловік:
— Лікарю, а як щодо сексу під час вагітності?
— Під час першої третини терміну — жодних проблем, в другій третині — лише в собачій позі, а в третій — у вовчій.
— Це як?
— Лежиш біля нори і виєш...

0

0

— Мила, ти в мене така гарна, лагідна, господиня така!
— Сексу сьогодні не буде, я втомилася.
— Егоїстка невдячна! І борщ у тебе кислий, і дупа товста!

0

0

Мужик в барі п'є пиво. В цей час уривається його друг, весь в сльозах:
— Васю, така штука вийшла... Друг! У тебе теща під трамвай попала... Насмерть...
Мужик повільно повертається до бармена:
— Горечко ж яке... Налий мені ТЕМНОГО пива...

0

0

У ресторані за столиком розмовляють троє чоловіків.
— Я свою жінку в Єгипет на курорт відправив, — каже один.
— Я свою — в Туреччину...
— А я поки що сам справляюся зі своїми обов’язками, — мовить третій.

0

0

— Пане, Ви в цей похмурий холодний вечір не зігрієте даму?
— Офіціанте! Два по двісті!

0

0

Сумний чоловік заходить в магазин:
— Добрий день, ви мене пам'ятаєте? Я у вас вчора кульки купляв.
— Впізнаю. Вам ще кульок надути?
— Ні. Я до вас із скаргою — вони браковані.
— У чому ж річ — повітря не тримають?
— Та ні, із цим все в порядку.
— Тоді що?
— Не радують вони мене.

0

0

Чоловік і жінка заходять в магазин хутра. Жінка захоплено дивиться на шубки. Підскакує до них продавщиця:
— Шось шукаєте?
Чоловік, солідно:
— Корм для молі!

0

0

— Так дружина набридла! — скаржиться чоловік. — Жах, як втомився від неї!
— Вам потрібно поїхати до моря, відпочити, поплавати! — радить лікар.
— Ні, лікарю, це не допоможе: вона прекрасно плаває.

0

0

Аптека, покупців нема, аптекарці нудно. Заходить чоловік:
— Дайте мені будь ласка 2 пачки презервативів.
— Вам тут чи з собою?

0

0

Приходить чоловік з роботи і прямо з порогу:
— Так, дружино, швидко роздягайся і в ліжко! Дружина дар мови втратила, 25 років разом прожили такого не було, щоб з порогу і відразу в ліжко. Швиденько роздяглася і в ліжко. Чоловік стрибає до неї, накривається з головою ковдрою і говорить:
— Дивись, годинник купив, стрілки світяться!

0

0

Сварка. Чоловік гнівно:
— Не буди в мені звіра!
Дружина із залізним спокоєм:
— А я не боюся хом’ячків...

0

0

Блондинка на іномарці в автосервісі. Механік запитує:
— І що у вас, красуне?
— Так смикається вона... і глохне... Сім автосервісів об'їздила — і скрізь відмовляють чомусь! Що за біда??
— Не бійся! — зараз все відремонтуємо вмить!
Механік відкриває капот — а під ним записка:
"Вона, дурепа, їздити не вміє Я платити не буду. Чоловік..."

0

0