Home
Категории вицове
Popular
Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg
Многоезични вицове
Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
Най-харесвани
Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
Актуални вицове
Вицове за Ваксината против корона вирус, Зелен сертификат
Вицове за виагра
Вицове за Изневери
Вицове за Корона вируса(Ковид 19)
Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
Вицове за папагали
Вицове за Порно
Войната Русия - Украйна
Извънредно положение/Карантна/Локдаун заради Ковид-19
Вицове за 14 февруари, Свети Валентин и Трифон зарезан
Вицове за Адвокати
Вицове за Бойко Борисов
Вицове за Иванчо и Марийка
Вицове за Коледа
Вицове за Мъже
Вицове за Перник
Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
Вицове за Русия
Вицове за Семейния живот
Вицове за Ученици, Учители и Училище
Вицове за Чък Норис
Вицове с Черен хумор
Македонски вицове
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Мъже-Жени
Просташки
Български
Parent Jokes
Eltern-Witze, Elternwitze, Elt...
Español
Смешные анекдоты про родителей
Français
Barzellette Genitori e Figli
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Приколи про батьків і дітей
Portugal
Dowcipy i Kawały o rodzicach
Sweden
Ouders - Moppen
Danish
Vitser for foreldre
Finnish
Hungarian
Romanian
Czech
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
Вицове за Родители
Вицове за Родители
Добави виц
Най-новите вицове
Най-харесвани
- Тате, този филм, защо деца не трябва да го гледат?
- Седи тихо ся, сам ша видиш!
1
0
4
- Татко, нали съм вече истински шофьор?
- Видя ли момичето с късата поличка преди 2 пресечки?
- Не.
- Още не си истински шофьор!
1
0
4
- Искам ръката на дъщеря ви.
- Колко изкарваш на месец?
- Около 26 000...
- Че аз ѝ давам по 25 000 само джобни.
- Знам, включил съм ги!
2
0
4
- Сине, подозирам, че новата ти приятелка е елитна пpoctиtуtka.
- О, татко! Как ти хрумна такова нещо?
- Скъпо взима.
2
0
4
Good
Добро, лошо и много лошо:
Добре: Разбрате се с жена си, да нямате повече деца.
Лошо: Не можете да намерите пpeзepbatиbиte.
Много лошо: Дъщеря ви ги е взела назаем.
Добре: Синът ви учи много в стаята си
Лошо: Намирате няколко пopнo филма там.
Много лошо: Вие сте в тях.
Добре: Синът ви най-накрая узрява.
Лошо: Спи със съседката.
Много лошо: Вие също.
Добре: Говорите си с дъщеря си за птиците и пчеличките.
Лошо: Тя ви прекъсва непрекъснато.
Много лошо: Поправя ви.
Добре: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Тя иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
1
0
4
Бележка от мама: "Оставих 20 лв. в стаята ти. Изчисти я и ще ги намериш!"
1
0
4
Тате
Между баща и син:
- Е
I never knew the meaning of true happiness until I got married but then it was too late.
- Ти
От коли одружишся
- Nu am aflat ce e adevărata fericire decît după ce m-am însurat... Dar era deja prea tîrziu!
Dwóch kumpli przy piwie: - Podobno niedawno się ożeniłeś? - Tak. - Nooo
Jeg visste ikke hva ekte glede var før jeg ble gift. Da var det for sent.
Отец - сыну:
- Вот женишься и тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно.
1
0
4
- Дъще, това момче е кривогледо, куцо, плешиво и заеква.
- На мен не ми трябва красавец.
- Исках да кажа, да го пожалиш. Достатъчно го е наказала природата, за да му се стовариш и ти.
1
0
4
Баща полицай към дъщеря си, зареждайки служебния си пистолет:
- Дъще, ти май си бременна? Кой е бащата?…
Дъщерята:
- Ето списъкът със заподозрените татко…
1
0
4
С моя решихме, че не искаме да имаме деца!
Утре ще го кажем и на тях...
1
0
4
Четири годишно дете излива кафето на майка си на земята. Тя държи втрещена празната чаша. Услужлив келнер дотичва и казва:
Дайте ми го, веднага ще Ви донеса друго.
Майката го поглежда със замечтан поглед и отвръща:
- О, благодаря Ви, нека да е русокосичко и да обича Хари Потър.
1
0
4
Учителката:
- Иванчо, утре без родителите да не идваш в училището!
Иванчо:
- А вдругиден?
1
0
4
- Тате, трябват ми пари за ракиджос !
- Знам го аз тоя твой ракиджос! Пак ще си накупиш учебници по квантова физика! Не давам!
1
0
4
- Titta pappa
- Виж татко, роза.
- Не е роза. Това е рододендрон.
- Как може да го кажеш буква по буква?
След момент на смутено мълчание:
- Всъщност това е роза ...
1
0
4
- Господине, трябва да изпълня една формалност и да поискам ръката на дъщеря ви.
- А кой ви каза, че е формалност?
- Гинекологът.
1
0
4
Синът пита баща си:
- Тате, как е възникнал животът?
- Различно, сине. Твоят, например, от проблем с... изолацията.
1
0
4
Марийка се втурва запъхтяна вкъщи:
- Мамо, шест годишните момиченца могат ли да имат бебета?
- Не, естествено, че не могат - отговаря с усмивка майка и.
Марийка излиза на терасата и се провиква към съседския прозорец:
- Всичко е наред, Иванчо! Можем да си играем така!
1
0
4
- Ало, Тинчето вкъщи ли е?
- Не, няма я!
- Ама как може бе? Кое време е? Какви родители сете? Да позвъните, да се поинтересувате къде е, да си я приберете? И аде по бързо, че нямам вече пари да я поя тая!
1
0
4
Предишната
Следваща