Doktorvitser

Send inn humor Nye vitser Mest populære vitser

I begravelsen var ingen sikker på dødsårsaken.
- Men hentet ingen lege til den gamle, da?
- Nei, å dø klarte han likevel

1

0

- Var det du som skrek inne hos tannlegen?
- Nei, det var tannlegen da jeg bet ham i fingeren!

1

0

Doktoren til pasienten.
- Hvorfor kom du ikke til timen?
Pasienten.
- Beklager doktor, men jeg har vært syk!

1

0

- Du har helse som en ungfole og kommer til å leve til du blir 95.
- Men doktor, jeg ble jo 95 i fjor.
- Der kan du se, legevitenskapen tar aldri feil.

1

0

Legen:
- Jeg finner ikke ut hva som feiler Dem, men jeg tror sikkert det skyldes alkoholen.
Pasienten:
- Det er greit det, doktor. Jeg kan gjerne komme igjen en dag du er edru.

1

0

En blondine kom til legen med brennmerke på øret.
Legen spurte da:
- Hva har skjedd med deg.
- Jo jeg holdt på å stryke ei bukse da telefonen ringte, og da tok jeg strykejernet.

1

0

- Doktor doktor, jeg tror jeg har bruk for briller...
- Det tror jeg også, for det her er posthuset.

1

0

Hos legen:
- Doktor, jeg må få noen nervetabletter av Dem. Jeg ser kalibater om natten. Kalibater?
- Hva er det?
- Aner ikke. Det det som gjør meg så nervøs

1

0

En eldre dame var på besøk hos sin nye lege. Etter få minutter stormet hun ut av kontoret hans og løp skrikende nedover korridoren. En annen lege spurte henne hva problemet var. Etter å ha snakket med henne, trampet han resolutt inn til legen som hadde undersøkt henne.
- Fru Olsen er 62 år gammel, har fire barn og sju barnebarn - og du fortalte henne at hun er gravid!
- Vel, ble hun kvitt hikken sin eller ikke?

1

0

Det var en pasient som skulle opereres. Da han våknet sa han:
- Det føles som om jeg har fått en hammer i hodet.
- Ja, vi gikk tom for narkose.

1

0

- Er det sant at du ble operert i siste liten?
- Ja, hadde det gått ett døgn til, ville jeg ha vært helt frisk!

1

0

En mann hadde ødelagt fingeren sin, og oppsøkte en lege for å få sydd på tuppen igjen. Da han var ferdig, spurte mannen:
- Kan jeg spille fiolin nå ?
- Ja da, svarte legen, - nå kan du spille fiolin.
- Stilig, for det har jeg aldri kunnet før !

1

0

Nils på 70 år er hos legen for å få sin årlige helsesjekk, og sier :
- Jeg har nylig blitt gift.
- Å sier du det?
- Ja og det med en på 18 år.
- Det får jeg si!
- Ja og det beste er at hun er gravid.
- Da får jeg gratulere - Det minner meg om en jakttur jeg en gang var på. Vi gikk midt i skogen og plutselig kommer det en kjempebjørn stormende mot meg. Jeg får tak i paraplyen min og trykker knappen så den folder seg ut. I det samme lyder et brak og bjørnen faller om.
- Ja men da må det ha vært en annen som skjøt.
- Akkurat. det er det jeg mener.

1

0

Da den gamle gubben hadde fortalt hvor gammel han var, sa doktern til mannen:
- Er du gift?
- Å nei, sa mannen, men jeg har lidd mye likevel jeg sa han!

1

0

Pasienten: Doktor, hvor lenge har jeg igjen?
Doktoren: 10.
Pasienten: 10 hva? Dager? Uker? Måneder? År?
Doktoren: 9.. 8.. 7.. 6..

1

0

- Doktor, doktor. Min kone påstår at jeg spiser som en hest.
- Se og få spyttet ut havren, mann, så jeg kan høre hva De sier.

1

0

- Doktor, doktor! I natt drømte jeg at jeg var en hest.
- Hva er problemet med det?
- Da jeg våknet hadde jeg spist opp alle potteplantene.

1

0

Bjarne skulle ta en sædprøve og fikk med seg et prøveglass hjem fra legen. En uke senere kom han tilbake med tomt glass, og legen lurte på hvorfor det var tomt.
"Jo, nå skal du høre," sa Bjarne, "først prøvde jeg med både høyre og venstre hånd. Kona prøvde også, men det hjalp ikke. Da gikk jeg til min mor og fikk henne til å prøve, uten hеll. Da MÅTTE bestemor bli nestemann. Нun prøvde både med og uten tenner. Men heller ikke hun klarte å få opp lokket på glasset !"

1

0