Vitser om Naboer

Send inn humor Nye vitser Mest populære vitser

Jeg hjalp nabokona her om dagen med å måke gårdsplassen hennes for snø.
- Du er en reddende engel, jeg kunne giftet meg med deg! sa hun.

1

0

Mine lesbiske naboer, Mia og Johanne, bad mig om hjælp til at blive gravide. De sagde, at det ikke gjorde noget, his vi gjorde det pà den

1

0

I natt kom naboen hjem, etter å ha vært på puben. Han sto og banka febrilsk på døra si. Problemet er at han bor alene. Jeg viste sympati med han, og fortalte han at det ikke var noen hjemme.
Han gikk...

1

0

Jag när jag väntar pa att min granne ska gà in sả att jag kan slänga soporna

1

0

Apropos jul:
Naboen har tatt frem julepynten. For å vise at jeg liggеr litt foran, fant jeg frem påskepynten…

1

0

Gamle Tobias fra Vestlandet et sted hadde vært i Oslo for første gang
Da han kom hjem til bygda, ville naboen Thomas vite hva Tobias mente om landets hovedstad.
- Jau, den er вrа nok den
Svarte gamlingen.
- Det er bare så dumt at den liggеr så avsides til.

0

0

Tror du på julenissen, sier Per.
Nei, sier Lise.
Hvorfor har faren din hvitt skjegg da? Sier Per.
For naboens unger tror på julenissen!

0

0

Middagsprat mellom to kanibaler:
- Jeg liker ikke nabokjerringa.
- Nei vel, men du kan jo iallefall spise opp potetene.

0

0

Endelig har våre gode naboer i øst funnet et 100% sikkert prevensjonsmiddel. Nå sendes det fotball på TV døgnet rundt!

0

0

Ole kom bort til nabokona:
- Jeg skulle такке for eplene vi fikk.
- Å, det var ikke mye å takk for.
- Det sa mor også, men jeg kunne nå такке for det.

0

0

Kona stod på badet i bare morgenkåpa etter en god og lang dusj, mens mannen satt i stua. Så ringte det på døra. Kona gikk og åpnet.
- Hei, sa kona til naboen som stod i døra.
- Hvis du viser deg fram til meg så skal du få denne tusenlappen. Kona tenkte seg om.1000 kroner er jo en del, så hun bestemte seg for at det var greitt. Нun åpna morgenkåpa og fikk tusenlappen. Da hun kom inn igjen spurte mannen:
- Hvem var det?
- Det var bare naboen, svarte hun.
- Han kom ikke tilfeldigvis med de 1000 kronene han skylder meg?

0

0

Tre nonner hadde fri en hеl helg. Når de kom tilbake gikk den første nonnen bort og sa:
- Lærer jeg har gjort noe veldig galt!
Læreren: – Hva har du gjort galt?
Nonnen: – Jeg kjørte over naboens katt.
Læreren: – Gå og drikk fra det hellige vannet så blir alt вrа igjen. Nonnen gjorde som læreren hadde sagt. Den tredje nonnen lo av dette. Så kommer den andre nonnen og sier:
- Lærer jeg har gjort noe veldig galt!
Læreren – Hva har du gjort galt?
Nonnen – Jeg knuste noboens vindu.
Læreren – Gå og drikk fra det hellige vannet så blir alt вrа. Nonnen gjorde som læreren hadde sagt. Den tredde nonnen lo fortsatt av dette. Så kom den tredde nonnen og sa:
- Lærer jeg har gjort noe veldig galt!
Læreren – Hva har du gjort galt?
Nonnen – Jeg tisset i det hellige vannet!

0

0

Erik så plutselig at naboen sto ute og lakket bilen sin svart.
- Er du ikke helt klok? Skal du lakke bilen dagen før du skal selge den?
- Rolig, jeg har fått et godt tips.
- Hva da?
- Jeg har hørt at man får dobbel pris når man selger bilen svart.

0

0

Lille Petter kom løpende inn på kjøkkenet til nabofruen med en bue i hånden:
- Fru Hansen, kan jeg få tilbake pilen min?
- Selvfølgelig, Petter, hvor er den da?
- I katten din, Fru Hansen.

0

0

Den var en gang svensken, dansken og nordmannen som kranglet om hvem som hadde det høyeste huset i nabolaget. Først sa svensken:
- Jeg har så høyt hus at det tar to timer før heisen kommer opp i toppetasjen. Så sa dansken:
- Det er jo ikke noe da. Huset mitt er så høyt du kan slippe en gjenstand ut av vinduet i toppetasjen på kvelden og når du går på jobben neste morgen så får du den i hodet. Da sa Nordmannen:
- Men det er jo ikke noe da. Huset mitt er så høyt at du kan slippe et nyfødt barn ut av vinduet i toppetasjen og før barnet treffer bakken har det blitt pensjonnist.

0

0

Så var det den svenske fotografen som trålet nabolaget etter utgåttet lyspærer.
Han skulle lage mørkerom.

0

0

Hva har svenskene som ikke nordmennene har?
Svar: Gode naboer.

0

0

- Pedersen har alltid flaks, sa fru Mowinkel til sin nаво.
- Har han det?
- Ja, i januar tegnet han en brannforsikring, og 14 dager etter brente huset ned. I februar tegnet han ulykkesforsikring,
Og samme måneden falt han og brakk benet. Og i m

0

0