Amerikanische Präsidenten

Witz eingeben neue witze gute witze

Hey Mister Trump,
Wenn Du dem kleinen mexikanischen Jungen niсhт sofort seinen
Ball wieder gibst, kippe ich Dein Regal um.

2

0

Was werden die Amerikaner, nach Ablauf der vier Jahre Amtszeit von Trump, und viele andere auch, sagen?
Amerika hat Schwein gehabt

2

0

Habt Ihr schon gehört?
Trump hat der amerikanischen Freiheitsstatue bei lebendigen
Leibe den Kopf abgeschnitten.
…Aber eine Statue ist doch totes Material, wieso also bei lebendigen Leibe?
…Die Freiheit, ein Teil der Statue, hatte kurz vorher noch gelebt.

2

0

Letzte Woche hat Donald Trump seinen Kollegen und Freund Mike Pence zum Vizepräsident ernannt.
Viele nennen ihn auch Mickey.
Jetzt mal ehrlich, wer hätte denn daran gedacht das die USA jemals von Donald und Mickey regiert wird?

2

0

Trumps erste Handlung als Präsident: Er wirft eine schwarze Familie aus dem weissen Haus.

2

0

Ein US Bürger lag 20 Jahre im Koma und wacht auf. Er fragt den Arzt, was denn in der in der Zwischenzeit wichtiges passiert sei. Der Arzt sagt:
„Donald J. Trump ist jetzt Präsident der USA“. Der Mann lacht kurz und fällt für wieder für 20 Jahre ins Koma.

2

0

Donald J. Trump erlässt folgende Dekrete:
1. Einreiseverbot für Mexikaner.
2. Einreiseverbot für Muslime.
3. Ein Reis-Verbot für Chinesen.

2

0

Was ist der unterschied zwischen Donald Duck und Donalt Trump?
Die eine Witztfigur ist real die andere niсhт.

2

0

Was könnte passieren, wenn Donald Trump jetzt niсhт schnell zurücktreten wird?
Sein Volk könnte zurück treten!

2

0

Was sind Donald Trumps wichtigste Begleiter?
Seine Tabletten

2

0

Bush, Obama und Trump tretten vor den Allmächtigen Herrn im Himmel. Dieser fragt zuerst den Georg W. "Was hast du Gutes für die Menschheit getan?" Seine Antwort "Ich habe Demokratie in die Welt getragen."
"OK komm auf meine linke Seite."
Dann wendet er sich Obama zu:
"Was hast du gutes für die Menschheit getan?" Obama antwortet "Ich habe Frieden in die Welt getragen."
"OK komm auf meine rechte Seite." Zuletzt bleibt nur noch Trump, doch bevor er ihn fragen kann entgegnet dieser ihm "Ich glaube du sitzt auf meinem Platz."

2

0

Bush ist gerade bei seiner alten Bekannten der Queen von England zu Besuch. Er fragt sie:
"Wie bekommst du das eigentlich alles hin, mit deinen Angestellten und so?"
Darauf antwortet die Queen:
"Ich stelle ihnen eine Frage und wenn sie diese beantworten können, bleiben sie im Dienst, wenn niсhт fliegen sie raus."
"Das ist ja toll, können wir das mal ausprobieren?"
- "Aber natürlich" Nun rufen die Queen und Bush Tony Blair an und die Queen stellt ihm ihre Frage:
"Tony,ich stelle dir jetzt eine Frage und wenn du sie beantworten kannst, bleibst du bei mir im Dienst. Also, deine Mutter hat ein Kind. Aber ist weder deine Schwester noch dein Bruder?"
Tony:
"Das bin ich"
Bush war von allem so begeistert, dass er sofort Angela Merkel anruft:
"Angela, deine Mutter hat ein Kind, aber es weder deine Schwester noch dein Bruder"
"Moment" antwortet Angela und ruft daraufhin Joschka Fischer an. "Hallo Joschka, deine Mutter hat ein Kind, aber es weder deine Schwester noch dein Bruder"
"Das bin ich"
, antwortete er. Daraufhin ruft Angela Bush zurück:
"Hey ich hab die Lösung, es ist Joschka Fischer!"
"Nein", antwortet Bush, "es ist Tony Blair!"

2

0

"Herr Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
"Wir haben die Quittungen aufgehoben!"

1

0

Das FBI und der CIA behaupten beide, dass sie die Besten sind, wenn es darum geht, Verbrecher zu jagen. Daher entscheidet sich Präsident Bush die beiden zu testen. In einem Wald wird ein Hase ausgesetzt, und beide müssen versuchen ihn einzufangen.
Zuerst versucht das FBI sein Glück. Doch nachdem der Hase innerhalb von zwei Wochen noch niсhт gefunden werden konnte, brennt das FBI den Wald ab. Dabei sterben alle Tiere, so auch der Hase.
Danach ist der CIA an der Reihe. Nach nur zwei Stunden schleifen sie einen übel zugerichteten Bären aus dem Wald heraus, welcher flehend sagt:
"Ist gut! Ist gut! Ich bin der Hase!"

1

0

Frau Meyer, Frau Müller und Frau Schulze sind beim Kaffeeklatsch zusammen, drei neureiche Damen. Frau Meyer prahlt:
"Mein Mann geht jede Woche einmal ins Bordell!"
Frau Müller übertrumpft sie:
"Das ist doch gar nichts! Mein Mann schafft es zweimal in jeder Woche."
Nur Frau Schulze sagt nichts. Als sie nach Hause kommt, fragt sie ihren Mann:
"Sag mal, gehst Du eigentlich auch ins Bordell?"
Etwas bedrückt antwortet der:
"Ja, alle 14 Tage!"
"Na, Gott sei Dank", entgegnet Frau Schulze, "Ich dachte schon, das könnten wir uns niсhт leisten!"

1

0

Präsident Bush und sein Chauffeur fahren herum. Plötzlich überfahren sie einen Hund. Herr Bush meint:
"Ich regel das."
Kurze Zeit später kommt er wieder zurück und sie fahren weiter. Als der Chauffeur ihn fragt, wie er das gemacht habe antwortet er:
"Ich habe gesagt: ich bin der Präsident von Amerika und habe ihren Hund überfahren. Dann haben sie mich gehen lassen."
Kurze Zeit später überfahren sie ein Schwein. Diesmal geht der Chauffeur rein. Er kommt wieder heraus, überhäuft von Geschenken. Der Präsident fragt ihn:
"Wie haben sie denn das hingekriegt?"
"Ich habe gesagt ich bin der Chauffeur von dem Präsidenten."
"Und weiter?"
"Das Schwein ist tot!"

1

0

"Unerhört, diese Holzerei", kommentiert die Ehefrau die Fussballübertragung im Rundfunk, "wenn die Spieler jetzt sogar schon mit der Axt aufeinander losgehen!"
"Aber geh!" beruhigt sie der Ehemann. "Holzen sagt man doch nur im übertragenen Sinn."
"Da sieht man wieder, dass du nichts von Sport verstehst", trumpft die Frau auf. "Gerade eben hat der Sprecher gesagt: Und er schlägt den Ball mit der Hacke zurück! "

1

0

Die OP-Schwester fragt die Lehrschwester:
"Wissen Sie eigentlich, warum die Chirugen Handschuhe tragen, während sie operieren?"
"Klar", trumpft die Lehrschwester stolz auf, "weil sie keine Fingerabdrücke hinterlassen wollen!"

1

0