Chef-Witze, Chef Witze, Chefwitze

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Kommt der Chef vorbei, sagt der Neue:
"Guten Tag Herr Nickermann."
"Ich heiße niсhт Nickermann, ich heiße Neckermann, merken Sie sich das.!
Am nächsten Tag. "Guten Tag Herr Nickermann."
- "Ich heiße
Neckermann! Wenn Sie noch 'mal Nickermann zu mir sagen, fliegen Sie raus."
Am nächsten Tag. "Guten Tag Herr Nickermann." . . .
Er fliegt raus. Fragt ihne seine Frau zu Hause:
"Na, was war los?"
"Ach, der selbe Мisт wie bei Qualle!"

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Die Verkäuferin zum Chef:
"Die Dame lässt fragen, ob dieser Pullover einläuft."
Der Chef:
"Passt der Pullover?"
"Eigentlich ist er etwas zu gross."
"Dann läuft er ein."

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Sagt der Angestellte:
"Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet."
- "Na, hören Sie mal", erwidert der Chef, "für Unglücksfälle außerhalb der Firma sind wir aber niсhт verantwortlich!"

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"Sie kommen schon wieder zu spät. Wissen Sie denn niсhт, wann die Arbeit beginnt?"
- "Nein. Wenn ich komme, arbeiten die anderen schon!"

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Die Sekretärin schaut gedankenverloren aus dem Fenster. Plötzlich kommt der Chef fragt:
"Was machen Sie Sonntags?"
Nichts", sagt sie und lächelt ihren Chef an.
"Dann darf ich Sie daran erinnern, dass heute niсhт Sonntag ist."

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Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum рinкеln. Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg. Der Chef aber schreit:
"Ich habe genau gesehen, dass du 'ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!"

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"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt niсhт reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

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Fredl hat sich beim Fußball spielen den Fuß gebrochen.
Nach ca. 4 Wochen meldet er sich beim Chef wieder zurück.
"Ja, wie geht's denn, Fredl, ist der Fuß wieder in Ordnung?"
"Alles in bester Ordnung, Herr Chef!" strahlt Fredl.
"Ich kann jetzt besser gehen als je zuvor!"
"Das freut mich für Dich. Was Dir jetzt noch fehlt, ist eine anständige Gehirnerschütterung!"

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Ein Firmenchef kommt verstört nach Hause.
"Aber Heinrich, was ist denn mir Dir los?" fragt ihn seine Frau.
"Ach, Liebling, ich hab' heut' aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht. Ich sag' Dir, ein Glück, dass ich schon Direktor bin!"

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Der Herr Vermessungsrat hat Geburtstag und erzählt seinen Beamten bei einem gemütlichen Umtrunk einen Witz. Alle lachen, nur Meier niсhт. Fragt der Vermessungsrat:
"Warum lachen Sie niсhт, Meier?"
Erwidert der:
"Habe ich niсhт mehr nötig. Ich gehe am Letzten des Monats in Pension."

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Der Chef fragt den Angestellten:
"Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"
Dieser antwortet verdutzt:
"Ja."
Chef:
"Das erklärt alles. Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

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"Na, wie läuft denn dein neues Geschäft?"
- "Danke, gut! Heute vormittag war ein Kunde da, nachmittags wurde es allerdings ruhiger!"

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"Jetzt reicht es mir aber wirklich! Mein Chauffeur soll sich seine Papiere holen! Der fliegt jetzt endgültig!" tobt der Chef."Der Kerl hat mich nun schon dreimal in echte Lebensgefahr gebracht mit seiner Fahrweise!"
"Aber Chef", versucht seine Sekretärin ihn zu beruhigen, "seien Sie doch niсhт so streng mit dem armen Mann! Geben Sie ihm wenigstens noch eine weitere Chance!"

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Der Fernfahrer meldet seinem Chef:
"Boß, der Außenspiegel ist kaputtgegangen!"
- "Na und, dann wechseln Sie ihn aus!"
"Geht niсhт, der LKW liegt obendrauf!"

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"Sagen Sie mal, Kollege Fricke, der Chef hat sie gesucht. Wo waren Sie denn?"
- "Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet."
- "Das konnte natürlich niemand ahnen."

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Die letzten Worte des Chefs:
"Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform."

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Der Chef:
"Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Müller?"
"Zwölf Jahre!"
"Und was macht Ihnen am meisten Spass?"
"Ihre Sekretärin, Chef!"

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Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling:
"Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin."

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