Chef-Witze, Chef Witze, Chefwitze

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Sagt der Chef zum Angestellten:
"Herr Meier, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
Angestellter zum Chef:
"Sie haben doch gesagt, ich soll meine Zeitung zu Hause lesen!"

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Der Meister weist den Lehrling an:
"So, Junge, du streichst jetzt die Fenster."
Er lässt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück.
Da fragt der Junge nach:
"Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?"

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Der Chef zum Angestellten:
"Seit sie bei mir arbeiten, stehlen sie, haben sie ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter erwartet ein Kind von ihnen! Eines will ich ihnen sagen: Bei der nächsten Kleinigkeit schmeisse ich sie raus!"

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Die Sekretärin:
"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."
"Prima, schliessen sie die Tür ab."

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Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen.
"Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es niсhт, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss. Verstanden?"
- "Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen."

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Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben. Er fragt den Chef:
"Wo soll ich nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"
"Grab ein Loch und schaufle sie hinein."

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Zwei Geschäftsmänner unterhalten sich:
"Mein Kundenkreis wächst von Tag zu Tag."
"Freuen Sie sich! In welcher Branche sind Sie denn tätig?"
"Ich verkaufe Kinderkleidung."

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In unserer Firma lag ein Zettel auf dem Boden. Ich hob ihn auf und las:
Sie haben soeben an der Aktion FIT MACH MIT teilgenommen. Bitte legen Sie den Zettel wieder auf den Boden, damit auch andere ihren Beitrag zur Volksgesundheit leisten können. DANKE!

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Ein großes Geschäft sucht einen neuen Verkäufer. Es folgt ein Testgespräch.
Personalchef fragt: „Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?"
Antwort: „Sidolin natürlich."
Personalchef: „Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?"
Antwort: „Auch Sidolin."
Personalchef: „Wieso denn Sidolin?"
Antwort: „Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben."
Personalchef: „Ahhhh ... sehr gut, ich sehe Sie denken mit.
Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?"
Antwort: „Natürlich Sidolin."
Personalchef: „Na, guter Mann, ich glaube das ist doch niсhт ganz das richtige."
"Wieso? Wenn sie schon niсhт fiскеn kann, soll sie wenigstens putzen."

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Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an:
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"
Das Hausmädchen wird blaß und erwidert wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"

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Der Chef raunzt seine Sekretärin an:
"Ich verbitte mir ihre ständigen Privatgespräche! Dauernd ist die Leitung blockiert! Das geht so niсhт!"
"Aber Herr Direktor, das sind doch alles Dienstgespräche."
"Gut, ich will's ihnen mal glauben. Aber in diesem Fall verbitte ich mir ganz energisch, dass sie unsere Kunden mit Liebling, Schnucki und Scheißkerle anreden!"

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"Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift."

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Die Eigentümer der Schwechater-, Zwettler- und Ottakringer Brauereien gehen gemeinsam zum Mittagessen.
Auf die Frage des Kellners, was sie denn trinken wollen, bestellt der Chef der Schwechater Brauerei naturlich ein Krügerl Schwechater, der Chef der Ottakringer Brauerei- wie konnte es anders sein - eine Flasche Ottakringer, und der Zwettler-Brauerei-Chef ein großes Cappy aufgspritzt, worauf er von seinen fassungslosen Kollegen gefragt wird, was denn mit ihm los sei.
Sagt er:
"I hob ma docht, wenns es ka Bier trinkts, dann trink i a kans!"

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Der Meister lässt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von unterwegs mit verstellter Stimme an. Meister:
"Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?"
Azubi:
"Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
- "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen." Azubi:
"Тuт mir leid, das geht im Moment leider niсhт."
- "Warum denn?"
- "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
- "Nach Amerika? Was machen denn die damit?" Azubi:
"Die machen Arschlöcher für Schaukelpferde draus!"

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"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss." erklärt der Lehrling dem Chef.
Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm.
"Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?"
"Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"

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Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen:
"Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau ist schwanger und bekommt in sechs Monaten ein Baby!"
Betretenes Schweigen.
Schließlich räuspert sich der Prokurist:
"Und ... haben Sie schon einen Verdacht?"

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"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?" fragt der Chef seine neue Sekretärin.
"Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 10000 Euro - alles Schweigegelder!"

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Letzte Worte des Chefs:
"Fräulein Müller, Sie haben da schon wieder einen Fehler gemacht!"

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