Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen! Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt:
"Aber mein Kind, das hat doch keinen Sinn, dir das Leben zu nehmen! Erzähl, was macht dich so missmutig?"
Daraufhin die Blondine:
"Lieber Weihnachtsmann, mein Freund hat mir heute den Laufpass gegeben, außerdem hat mich der Chef der Modell-agentur gefeuert, weil er meint, ich sei zu fett und
Schlussendlich hat man mir auch noch den Porsche gestohlen, den ich mir vor 2 Wochen von meinem gesamten Geld gekauft hab! Ich seh keinen Ausweg mehr. Der Weihnachtmann beruhigt die Blondine und sagt:
"Zu Weihnachten hat keiner Grund, sich das Leben zu nehmen! Um dir das zu beweisen, wird dein Porsche vor der Haustür stehn, wenn du heimkommst, dein Freund wird dich anrufen und sagen, dass es ihm Leid тuт und dein Chef wird dich auch wieder einstellen, weil die schlanken Leute eh niсhт im Trend liegen!"
Darauf die Blondine:
"Oh, du lieber Weihnachtsmann! Du warst so gut zu mir, kann ich dir irgendeinen Wunsch erfüllen?"
Der Weihnachtsmann entgegnet:
" Tja, du weißt - ich komm nur einmal im Jahr von zu Hause weg, die Frau Weihnachtsmann ist schon alt und hat niсhт mehr Lusт auf Sеx! Ich vermisse es, einen geblasen zu bekommen!"
Die Blondine entschließt sich, dem dicken, fetten Mann die Ehre zu erweisen und bläst ihm einen! Er kriegt den Mörderorgasmus. Als er die Hose wieder raufzieht fragt er:
"Wie alt bist du eigentlich?"
Die Blondine antwortet:
" 22 Jahre, wieso?"
Darauf der Weihnachtsmann:
" 22 Jahre und glaubt noch an den Weihnachtsmann - HOHOHO!"
Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot - 14 Mio Euro.
Er denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist. 1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung. Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!! Da denkt er sich:Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan. Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!"Er denkt sich: Ich bin ja niсhт blöd, ich behalt mein Geld und nehm den Kostenlosen!Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:Wenn's läuft, dann läuft's!!!
Sami Kohn fliegt im Flugzeug von New York nach Tel Aviv. Auf den Sitz neben seinen stellt er den Korb mit seinem Hund drin. Der Chef de Cabine sagt zu ihm:
"Es тuт mir leid, aber Hunde dürfen niсhт im Passagierraum befördert werden. Wenn es Ihnen recht ist, dann nehme ich den Hund mit, in das Tierabteil. "Kommt niсhт in Frage,"
Sagt Sami Kohn. Der Hund hat mich immer überallhin begleitet, und er bleibt auch jetzt bei mir, hier neben meinem Sitz. Ich bin auch bereit, dafür zu bezahlen, falls notwendig. Der Chef der Cabine holt den Piloten, und alle reden auf Sami Kohn ein, weil es wirklich gegen die Vorschriften ist, Hunde im Passagierabteil zu befördern, und sie reden und reden und reden, und endlich, als der Chef der Cabine sagt:
"Ich garantiere ihnen persönlich, daß es ihrem Hund gut geht, und ich werde während des Fluges auf ihn schauen," willigt Sami Kohn schließlich ein, und der Hund wird abtransportiert.
Kurz vor der Landung in Tel Aviv kommt der Chef de cabine, um den Hund zu holen, und erstarrt vor Schreck: Der Hund ist tot. Entsetzt springt der Chef de cabine, kaum das das Fluglzeug steht, auf die Rollbahn, rast zum nächsten Taxi, und beschwört den Fahrer, mit Höchstgeschwindigkeit zur nächsten Tierhandlung am Stadtrand von TelAviv zu rasen. Dort findet er, Glück muß man haben, tatsächlich einen Hund mit den gleichen Schlappohren und den gleichen weißen Pfoten wie den gerade gestorbenen. Ohne auch nur eine Sekunde über den Preis zu verhandeln, zahlt er aus eigener Tasche was der Tierhändler verlangt, packt den Hund zusammen, rast zurück zum Flughafen, bindet dem neuen Hund das Halsband vom toten Hund von Sami Kohn um, und erreicht diesen gerade noch, als er seinen Koffer abholt. "Bitte sehr," keucht er, "hier haben sie ihren Hund, wohlbhalten!"
"Das ist niсhт mein Hund," sagt Sami Kohn, ohne auch nur hinzuschauen. "Aber wie können sie sowas sagen?" ruft der Chef de cabine entsetzt. "Hat er niсhт das Halsband von ihrem Hund, und hat er niсhт die Schlappohren von ihrem Hund, und hat er niсhт die weißen Pfoten - "
"Das mag schon alles sein," meint Sami Kohn. "Aber trotzdem ist es niсhт mein Hund."
"Aber wie können Sie das wissen?" fragt verzweifelt der Chef de cabine. "Sie haben ihn ja niсhт einmal richtig angeschaut?"
"Das brauche ich niсhт," sagt Sami Kohn. "Mein Hund war tot, ich habe ihn zum Begraben in die heilige Erde Israels mitgebracht. Und dieser Hund hier lebt noch."