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Dieser Moment, wenn dich deine Freunde aus China besuchen und meinen sie hätten Corona mitgebracht, aber du kein Bier siehst.

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Beim Arzt:
"Тuт mir leid, aber die Tests ergaben, dass Sie das Coronavirus haben."
Daraufhin erwidert der Patient: Ich möchte lieber eine zweite Meinung.
Da sagt der Arzt:
"Lieber Patient. Sie sind auch hässlich."

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Oh, ich sehe Sie haben eine Lücke im Lebenslauf. Was haben Sie 2020 gemacht?
Netflix gekuckt und Hände gewaschen.

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Eintrag ins Tagebuch:
25. Quarantäne-Tag
Ich und meine Frau streiten uns nur noch. Sie hat dann im Garten angefangen zu schaufeln. Will mir aber niсhт sagen, was sie anpflanzen möchte.

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Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:
Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche.
Patient freut sich: Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht.
Doktor: Dann sterben Sie.

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Wenn das mit der Quarantäne so weiter geht, werde ich Netflix 2 mal fertig-gekuckt haben.

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Leute fürchten sich vor mir.
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Leute schaudern sich vor mir.
2020
Ich sag dazu nichts.

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In Coronazeiten kann man nur noch Insider-Witze erzählen.

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Ein Mann in Saudi Arabien hat kürzlich in einem Krankenhaus Hände-Desinfektionsmittel gestohlen und wurde dabei erwischt. Die gute Nachricht für ihn: Er braucht jetzt das Hände-Desinfektionsmittel niсhт mehr.

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Kind denkt sich so:
"Ach ich brauch mal einen Haarschnitt."
Geht in die Küche und sagt:
"Mama ich brauche einen Haarschnitt"
Papa dreht sich um, streift sich seine lange Mähne zu Seite und sagt: Ich bin niсhт deine Mama."

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Die Arzneimittelbehörde hat ein neues Mittel gegen Covid gefunden. Chuck Norris. Das einzige Problem ist, dass wer auch immer Chuck Norris testen will, sterben muss.

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Was haben die alle nur gegen die Quarantäne. Es ist doch gar niсhт so langweilig, zuhause zu bleiben. Meine Tüte Reis hat übrigens 12685 Reiskörner.

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Dieser Moment, wo man endlich wieder zum Friseur kann, der aber niсhт aufhören kann zu niesen.

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Im Jahre 2055 treffen sich zwei ältere Herren.
„Na Fritz, kannst du dich noch an damals, an die zwanziger Jahren erinnern, als wir alle Masken tragen mussten, keine Gastronomie geöffnet hatte, wir wegen der Corona-Mutante täglich einen Test machen mussten und nie in den Urlaub fahren durften?“
„Ja, das waren 7 verrückte Jahre!“ ~ Criz

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Jahrelang haben alle über Berlin gelacht. Aber in Corona-Zeiten hätten andere Städte auch gerne keinen neuen Flughafen.

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Ich frage für einen Freund: Wenn ihr wegen dem Coronavirus Hamsterkäufe tätigt, wie viele Hamster kauft ihr dann?

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Wenn jetzt alle in Quarantäne sind, tun mir die Leute mit aufgeräumten Wohnungen wirklich leid. Die können ja nichts weiter tun, als Netflix zu schauen. Ich hingegen kann mich hier wochenlang beschäftigen: Aufräumen, putzen, sortieren, eine neue Affenspezies entdecken...

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Corona-Bier soll gegen das Coronavirus helfen. Bin nun beim zweiten Kasten. So langsam macht mir COVID-19 Spaß.

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