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Anfang März 2020:
Kellner zum Restaurantbesitzer:
"Hey Boss, ich würde gerne in zwei Wochen einen 3 Tage-Kurzurlaub machen. Ginge das?"
Restaurantbesitzer:
"Das passt mir jetzt gerade gar niсhт."
Corona:
"Halt mal mein Bier!"

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Was hilft beim Coronavirus?
Sich die Hände mit Pfefferspray vollsprühen.
Warum?
Weil man sich dann niсhт dauern ins Gesicht fasst.

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Im Jahr 2035: Tochter und Vater unterhalten sich.
Fragt die Tochter:
"Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich Manila."
Antwortet der Vater:
"Weil wir sie auf den Philippinen gezeugt haben. Manila ist die Hauptstadt."
Die Tochter:
"Danke Papa, jetzt verstehe ich es."
Sagt der Vater:
"Kein Problem, Quarantäne.

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Komisch, die Erdnüsse an der Bar schmecken so anders, nachdem sich jetzt jeder die Hände wäscht.

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Im Altersheim zu Zeiten des Coronavirus
Entertainer:
"Naahhh, seid Ihr auch alle daaa!"
Die Alten (freuen sich):
"Jaaaaa!!"
- -
Der Entertainer:
"Aber niсhт mehr laaannngeee!"

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Was sagt der chinesische Präsident wegen des Coronavirus?
"Keine Sorge, das mit dem Virus hält niсhт lang. Ist doch "Made in China".

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Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.

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Ein Mann geht zum Arzt, weil er schreckliche Panik hat, sich mit dem Coronavirus angesteckt zu haben.
Der Arzt legt sein Stethoskop an und bittet den Patienten einmal tief einzuatmen.
Auf einmal fängt der Arzt an zu lachen. Da fragt ihn der Patient:
"Warum lachen Sie so? Der Virus ist für mich eine ernst Angelegenheit und gar niсhт lustig."
Der Arzt erwidert:
"Es тuт mir leid. Aber als Sie angefangen haben einzuatmen, habe ich gepupst."

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Sondermeldung in den Nachrichten: Coronavirus im Toilettenpapier gefunden.

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Ein Doktor kommt mit den Coronavirus-Testergebnissen wieder und fragt den Patienten, ob er zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören möchte.
Da sagt der Patient:
"Zuerst die Schlechte, bitte."
Der Arzt sagt:
"Sie haben das Coronavirus."
"Und wie lautet die gute Nachricht?", fragt der Patient.
Doktor:
"Ich habe mich gestern verlobt."

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Im Krankenhaus:
"Ich habe schlechte Nachrichten für Sie. Sie haben das Coronavirus und Alzheimer."
Sagt der Patient:
"Nur gut, dass ich das Coronavirus niсhт habe."

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Arzt:
"Hallo, ich bin der Doktor, der einem ständig ins Wort fällt."
Patient:
"Ist das jetzt ein...."
Arzt:
"Sie habe das Coronavirus!"

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Im Flugzeug. Durchsage des Flugkapitäns:
"Aufgrund der Coronavirusbedrohung arbeite ich heute von Zuhause. Ok, war nur ein Scherz,"

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Die Impfpflicht kommt niсhт. Sagten führende Politiker. Die waren schon früher sehr vertrauenswürdig, z. B.:
„Gainor hot die Obsischt, ainö Mauor zu ärrischdn“. Naja, schon zu Beginn von DDR 1.0 war klar: Da bleibt uns nix Walter Ulbricht, da müssen wir weiter machen auf’s Grotewohl

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Dieser Moment, wo alle wieder zur Arbeit erscheinen - nach 3 Monaten ohne Friseur.

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Hätte wohl den Terminkalender für 2020 niсhт kaufen sollen.

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Mit einer etwas anderen Perspektive ist das Homeoffice garnicht so anders: der eine Kollege schläft, der Zweite ist die ganze Zeit каскеn und der Dritte merkt nix.

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Dieser Moment, wo man realisiert, dass die Kassiererin alles angefasst hat, was man mit nach Hause nimmt.

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