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Witz eingeben neue witze gute witze

Frau:
„Herr Doktor, seit einem Monat mache ich nun Homeoffice und jetzt habe ich Hängetitten.“
Arzt:
„Was machen Sie denn anders im Homeoffice?“
Frau:
„Ich arbeite ohne BH.“

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Frage an den Kellner aus Ischgl:
„Haben sie auch Corona-Bier?“
„Nein, aber ich fasse das Glas persönlich an.“

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Covidioten: 300 Tausend Tote gibt es in Deutschland jährlich durch Krebs- und Kreislaufkrankheit. 9 Tausend (NEUNTAUSEND) offiziell bemühte Coronatote gibt es dieses Jahr zusätzlich ! Eine erschreckende Zahl ! Trotzdem gibt es Nazis, Impfgegner und Corona-Leugner, welche die Maßnahmen der Merkel-Gates-Regierung für unangemessen halten

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Liebe Kinder!
Du hast eine Scheune. In der Scheune ist Korn. dort sind auch weiße Mäuse, graue Mäuse und schwarze Mäuse.
Du schaffst eine Katze an. Sie ist halb blind und kann nur die weißen Mäuse sehen. Die frisst sie alle auf. Die grauen und schwarzen Mäuse vermehren sich umso mehr und fressen genauso viel von deinem Korn weg.
Der EPIDEMIOLOGE erklärt so die Impfung. Es gibt Corona, Influenuza und Rhino. Wenn man Corona weg macht, fressen Influenza und Rhino umso mehr.
Der VIROLOGE wählt sich die weißen Mäuse aus und sucht nach der passenden Katze.
Wäre das niсhт auch eine schöne Geschichte für unsere Kanzlerin?

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Den besten Corona-Test haben die Kannibalen.
Die können Corona riechen.
Wer überlebt, der hat Corona.

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Corona war schon voriges Jahr ne Baumkrankheit, von der fast alle Bäume die Blätter verloren haben. Und dieses Jahr kriegen sie wieder das Baumsterben, weil sie in Gruppen draußen rumstehn

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Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen habe antwortete Donald Trump voller Stolz: America: first!

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Im Robert-Koch Institut hat man jetzt angefangen die schwersten Corona Fälle mit Schollen und Pfannkuchen zu behandeln.
Hilft das denn ?
Eher niсhт, aber es ist das einzige Essen das man unter dem Türspalt durchschieben kann.

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Wenn mein Sohn einmal BVB-Fаn wird, wird er wie folgt bestraft:
1. er bekommt Corona
2. während er dann zu Hause in seinem Zimmer in Quarantäne sitzt, muss er eine Woche lang pausenlos CDs von Helene Fischer hören und eine Woche lang muss er sich pausenlos Harry-Potter-Film anschauen.

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Das demokratische Mäntelchen ist durch Corona sehr löchrig und recht dünn geworden, das passt doch zur gegenwärtigen Hitzewelle durch Geo Ingeneering. Die werden mit ihrer engine schon alles klein kriegen, dass es allen Leuten auch bei 30 Grad kalt den Rücken runter läuft

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Nach der Corona Pandemie werden alle Waffen aller Armeen der Welt, wie Raketen, Flugzeuge, Panzer, vernichtet.
Die Armeen werden neu aufgestellt.
Amerika: …1.600.000 Corona - Kranke
Russland: …900.000
China: …2.500.000

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Unterhalten sich zwei Vieren.
Influenza:
"Warum reden alle über dich? Bei mir sind 5mal mehr Tote!"
Corona:
"Ich habe das bessere Marketing!"

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Ich habe gerade zwei Packungen Lachgummi gegessen. Ich hoffe die Vitamine schützen mich jetzt vor dem neuen Coronavirus.

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Ein Patient wird mit dem Coronavirus in die Intensivstation eingeliefert. Das atmen fällt ihm sichtlich schwer. Der Patient fragt den behandelnden Arzt:
"Herr Doktor, kann ich nach der Genesung meine geliebte Trompete spielen?"
Der Arzt:
"Ja, ganz bestimmt."
Der Patient:
"Oh super, ich konnte noch nie Trompete spielen."

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Chuck Norris Corona-Witze
Panik vor dem Coronavirus ist bei mir erst angesagt, wenn Chuck Norris einen Atemschutz trägt.

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Chuck Norris sagt zum Coronavirus:
"Pass bloß auf, ich steck dich gleich an." (Seitdem macht das Virus einen Bogen um Texas).

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Das Coronavirus hat Chuck Norris die Hand geschüttelt. Jetzt wäscht sich das Coronavirus panisch die Hände.

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Warum ist das Coronavirus so gefährlich?
Es wurde positiv auf Chuck Norris getestet.

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