Schule-Witze, Reitschulenwitze, In der Schule

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Peter, diesen Aufsatz über euren Hund hast du niсhт allein gemacht."
- "Stimmt, Herr Lehrer."
- "Und wer hat dir dabei geholfen?"
- "Unser Hund."

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Fragt die Lehrerin in der Geschichtsstunde den Fritz, der einige Zeit krank war:
"Fritz, wie lange hast du denn gefehlt?"
Antwort:
"Seit dem Dreißigjährigen Krieg."

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Vor der Schule steht mittags ein beleibter Herr und möchte seine Tochter abholen. Fragt ihn eine Lehrerin:
"Erwarten Sie ein Kind?"
- "Nein", antwortet der Vater, "ich bin von Natur aus so diск."

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Der Vater stellt seinen Sohn zur Rede:
"Soeben haben ich von deinem Lehrer erfahren, daß du der Schwächste in deiner Klasse bist."
- "Mußt niсhт alles glauben, Papa", antwortet der Sprößling. "Immerhin bin ich der Einzige, der den Globus tragen kann."

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Der Lehrer ermahnt die kleine Daniela:
"Hör mal Daniela! Mädchen haben normalerweise eine schöne Handschrift. aber deine ist ja wirklich unleserlich. Ab heute strengst du dich besser an und schreibst deutlich, verstanden?"
Murmelt Daniela vor sich hin:
"Jaja, und hab dann den ganzen Ärger mit den Rechtschreibfehlern!"

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In der Physikstunde fragt der Lehrer:
"Wer von euch kann mir einen durchsichtigen Körper nennen?"
Meldet sich Streber Paul:
"Glas."
- "Sehr richtig, Paul. Noch einen?"
Meldet sich der vorlaute Thomas:
"Das Schlüsselloch!"

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Die Mutter nimmt ihren Sohn Uli streng ins Gebet:
"Noch vor kurzem hast du mir erzählt, du würdest im Zeugnis fünf Einser haben. Und jetzt stehen da aber nur Fünfer!"
Seufzt Ulk. "Hätte ich denn wissen können, daß der doofe Lehrer die Einser zusammengezählt hat?"

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Der Rechenlehrer in der ersten Klasse:
"Also, nehmen wir einmal an, ich lege hier drei Eier hin, nehme zwei wieder weg und lege dann wieder vier auf den Tisch. Wie viele Eier haben wir dann?"
Silke ist sichtlich beeindruckt:
"Sie können wirklich Eier legen?"

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Im Biologieunterricht wird Stefanie abgefragt.
Ihr Lehrer will von ihr wissen:
"Ist diese Pflanze künstlich?"
- "Natürlich", meint sie. "Natürlich?"
- "Nein, künstlich."
- "Ja, was denn nun: Künstlich oder natürlich?" -
Stephanie:
"Natürlich künstlich!"

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Sagt die Lehrerin zur 15jahrigen Elvira:
"Deinen Freund habe ich mir gestern gekauft!"
- "Naja, in Ihrem Alter, bei mir nimmt er noch nichts!"

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Klausi erzählt in der Schule, er habe heute morgen vier tote Fliegen in der Wohnung gefunden - zwei männliche und zwei weibliche.
Der Lehrer betrachtet ihn skeptisch. "Woher willst du denn wissen, daß es weibliche und männliche waren?" Antwortet Klausi:
"Na, das ist doch ganz klar, zwei klebten am Schnapsglas und zwei am Spiegel!"

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Der Vater nimmt seinen Sohn ins Gebet:
"Deine schulischen Leistungen lassen ganz schön nach, mein Sohn. Weißt du eigentlich, was aus Burschen wie dir wird, wenn sie, statt die Schulbank zu drücken, nur auf dem Fußballplatz rumtollen?"
Der Sohn nickt eifrig mit dem Kopf:
"Klar, Papi, berühmte Fußballspieler und mehrfache Millionäre!"

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Fragt der Lehrer:
"Ernie, kannst du mir eine europäische Hauptstadt nennen?"
- "Na klar, Herr Lehrer, welche darf’s denn sein?"

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Karl-Heinz ist entsetzt:
"Stell dir vor, Mami, unser Lehrer weiß niсhт einmal, was ein Schaf ist."
- "Wie kommst du denn auf so eine Idee?"
- "Na ja, ich habe heute im Kunstunterricht ein Schaf gemalt und er hat gefragt, was das ist."

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Tobias kommt aus der Schule heim und wird von seinem Vater mit einem strengen Gesicht begrüßt. "Deine Lehrerin hat mir geschrieben, daß es ihr unmöglich wäre, dir etwas beizubringen!"
- "Siehst du", antwortet Tobias, "ich habe dir ja gleich gesagt, daß sie nichts kann!"

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Vater Müller wartet vor der Schule auf seine Tochter. Eine Lehrerin kommt vorbei und fragt:
"Erwarten Sie ein Kind?" Nein", antwortet Müller, "Ich bin immer so diск. "

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Peter liebt Fremdwörter. In einem Aufsatz über den Hühnerhof schreibt er:
"Die Legalität der Hühner ist gut, nur mit der Brutalität hapert es noch ein bißchen."

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In der Schule wurde eine neue Garderobe angebracht. Auf einem Schild darüber ist vermerkt:
"Nur für Lehrer."
Am nächsten Tag klebt ein Zettel unter dem Schild:
"Man kann aber auch Jacken aufhängen!"

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