Schule-Witze, Reitschulenwitze, In der Schule

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Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?
Die erste Klasse.

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Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Da fragt der Lehrer:
"Entschuldigung!?"
Fritzchen:
"Ach, ist schon in Ordnung!"

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Der Lehrer fragt:
"Also, nennt mir ein Element!"
"Bier!" brüllt Otto.
"Unsinn, das ist doch kein Element."
"Aber Mutti sagt immer, wenn Papa beim Bier sitzt:
'Jetzt ist er wieder in seinem Element!'"

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Aus der Schule geplaudert:
"Die Schule ist schon okay", grinste Stefan über beide Backen, "nur die vielen Stunden zwischen den Pausen langweilen mich gewaltig."

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Lehrer zum Schüler:
"Für diese Frecheit schreibst du hundert Mal, "Ich bin ein fauler Kerl" und lässt es anschliessend von Deinem Vater unterschreiben!"

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Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen die sind Lehrer.

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Blöd, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix zehn Minuten zurückspulen muss.

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Fritzi kommt aus der Schule:
"Du, Mutti, der Lehrer hat gesagt, dass der
Strom schon wieder teurer wird. Da kannst du dich aber wirklich freuen,
Dass ich keine grosse Leuchte bin."

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Die Lehrerin zur Klasse:
"Heute rechnen wir zum erstenmal mit Computern. Also Hans, wieviel sind zwei Computer plus drei Computer?"

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"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde.
Mäxchen meint nach kurzem überlegen:
"Na, dann sind's eben nur noch noch neun!"

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Der Lateinlehrer sagt zu seinem Schüler:
"Übersetze folgenden Satz: ‚Sie fiel ins Meer‘!"
Der Schüler antwortet:
"Specta multum in plus." (Sieh nach viel mehr!)

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Deine Mutter ist so fett, als sie noch zur Schule ging, war ihr Sitznachbar die ganze Klasse.

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In der Schulkonferenz:
„Mein Internet тuт niсhт, der Hund hat das WLAN-Kabel durchgebissen.“

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Der Lehrer fragt Fritzchen wo denn seine Hausaufgaben seien. Fritzchen:
"Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben oder?"
Lehrer:
"Ja genau. Wo sind denn nun deine Hausaufgaben?"
Fritzchen:
"Nun als ich die erste Wand vollgeschrieben hatte, kam Mami und hat mir die Stifte weggenommen!"

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Tierkunde in der Schule.
Die Lehrerin fragt:
"Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich:
"Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sеx mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch
Auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor:
"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."

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Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater".
Peter:
"V a t e r."
Direktor:
"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'"
Susi:
"M a m a."
Direktor:
"Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

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Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.
Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt daß einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend:
"Ooooooch... Das? Das ist nichts......"
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin:
"Meine liebe Frau, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."

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Die Lehrerin fragt Fritzchen:
"Wie hieß noch mal die Hauptstadt von Deutschland?"
Fritzchen ist empört:
"Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich doch schon dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es niсhт weiß!"

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