Joki par ģimeni

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Vīrs lūdz sievai paskatīties
Vai darbojas pagrieziena rādītājs,
Tā izliecas pa logu un saka.
- Strādā, nestrādā, strādā, nestrādā….

0

0

Ārsts – pacientam:
- Jūs nedrīkstat lietot alkoholu, piekopt gadījuma sakarus, spēlēt kārtis…
Pacients:
- Izskatās, ka te jau ir bijusi mana sieva!

0

0

Sieva atnāk mājās piedzērusies un lai vīrs nepamana,
Ātri atver portatīvo un sēž ar aizdomīgu smaidu.
Vīrs – Dzērāja, aizver čemodānu un nāc gulēt.

0

0

Vīrs piedzēries vēlu naktī pārrodas mājās.
Atslēdz durvis, bet tur priekšā stāv sieva, viņai rokā panna.
Vīrs:
- Ej gulēt, es neesmu izsalcis.

0

0

Aiziet vīrs ar suni staigāt, atnāk manāmā reibumā.
Sieva prasa vīram:
“cik izdzēri?”
Vīrs:
“Divus aliņus” Sieva prasa sunim:
“Cik aliņus viņš izdzēra”
Suns:
“Vau… vau…”

0

0

Vakar gandrīz nogalināju visu savu ģimeni,
Bet tad es, tomēr,
Neļāvu sievai braukt pie stūres

0

0

Bērnudārzā pēc obligātajām potēm
Bērni neizmet dezinfekcijas vatītes,
Jo tās tik ļoti smaržo pēc tēta.

0

0

Darba biržā:
- Man steidzami vajadzīgs darbs.
Man ir sieva un pieci bērni!
- Ko jūs vēl protat darīt?

0

0

Ārsts:
- Baltezera kundze, man īsti nepatīk, kā izskatās jūsu vīrs…
- Man ar, ārsta kungs bet viņš ļoti labi saprotas ar mūsu bērniem…

0

0

- Jaunais cilvēk!
Jūs solījāt manu meitu atvest mājās divpadsmitos,
Bet tagad jau ir trīs, un vispār tā nav mana meita!

0

0

Zvans ārstam:
- Dakter, atbrauciet lūdzu, man šķiet, mana sieva ir mirusi.
- Kas noticis?
- Gultā it kā nekas nav mainījies, bet netīro trauku virtuvē kļuvis daudz vairāk.

0

0

Tēvs ir saniknojies.
- Vēsturē tu atkal esi trijnieku saņēmis!
- Tas man Aleksandra Lielā dēļ…
- Kāpēc tu ar tādu palaidni draudzējies?

0

0

- Dēls, es vakar tavā istabā atradu prezervatīvu.
- Labi vectētiņ.
- Kāpēc “vectētiņ”
- Tāpēc, ka es vakar prezervatīvu neatradu….

0

0

- Paklau, Jāni, kāpēc tavs dēls tik ātri aug?
Tu viņu stiep aiz ausīm?
- Nē, Pēter, es vienkārši katru mēnesi
Monitoru paceļu par 5 cm uz augšu.

0

0

- Hallo! Tēti? Es braucu mājās, kaut ko nopirkt?
- Jā dēls…nopērc dzīvokli un dzīvo atsevišķi!

0

0

Dēls ieskrien istabā un saka tētim:
“Tēti, tēti, es tikko atradu alu”!
Tētis – satraukts:
“Nopietni? Pilnu?”
Dēls:
- ” Nē, tēt – kurmja”.

0

0

Sieva:
- Tevi atkal izsauc uz skolu, Jānītis logu izsitis.
Vīrs:
Cik tad tur to logu ir, johaidī? Ne skola, bet siltumnīca kaut kāda!

0

0

Tēt, kas mammai ir starp kājām?
Paradīze!
Un kas tev ir starp kājām?
Atslēga no paradīzes!
Tad,nomaini slēdzeni, jo kaiminam ir otrs komplekts.

0

0