• Home
  • Kategorijas
  • Popular
  • Smieklīgas bildes
  • Labākie joki
  • Jaunākās anekdotes
  • Anekdotes Jānītis
  • Anekdotes par armiju, Armijā
  • Anekdotes par Čaku Norisu
  • Anekdotes par medicīnu un ārstiem, Dakters
  • Anekdotes par Putinu
  • Anekdotes par seksu
  • Anekdotes par vīru un sievu
  • Joki par blondīnēm
  • Joki par ģimeni
  • Joki par policistiem
  • Rupjās anekdotes
  • Students anekdotes
Вицове за Семейния живот Marriage Jokes, Family Jokes Familienwitze, Familien Witze,... Chistes familiares, Chistes de... Анекдоты про Семью Blagues sur le Mariage Barzellette su Family, Barzell... Οικογενειακα-ανεκδοτα, Οικογεν... Вицови за семејството Evlilik Fıkraları Сімейні жарти Piadas de Família Dowcipy i kawały: Rodzinie Skämt om äktenskap Familiegrappen, Huwelijk moppe... Familievittigheder Familievitser, Familieselskap Avioparivitsit, Parisuhdevitsi... Házasságos viccek, Házassági v... Glume despre familie Vtipy o rodině Juokai apie šeimą Latviešu Vicevi o obitelji
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Jaunākās anekdotes
  2. Joki par ģimeni

Joki par ģimeni

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki
Atbraucu no komandējuma.
- Mēnesi nebiju mājās.
- Un uzreiz sajutu kaut ko nelāgu.
- Kad ienāca kaimiņš,
Mans suns uzreiz pienesa klāt viņam
Manas čības!
Sieva gan teica,
Ka suns pēdējā laikā vien
Kļuvis daudz viesmīlīgāks..
0
0
4
Vīrs atnāk vēlu mājās, seja nobrāzta,
Salīmē plāksterus un aiziet gulēt. No rīta sieva:
- Tu taču vakar atkal biji piedzēries…
- Nē, es nedzēru..
- Nu bet kurš tad skaidrā prātā plāksterus līmē uz spoguļa?…..
0
0
4
Sieva – Es tevi mīlu!
Vīrs – Malace.
Sieva – Bet tu?
Vīrs – Es arī malacis!
0
0
4

Bērziņu ģimenē izceļas strīds.
Sieva brīdina:
“Nekaitini mani un nepamodini manī zvēru!” –
“Vai tu tiešām domā, ka man bail no aitas?:
0
0
4
Vīrs ar sievu guļ gultā.
Sieva piesmakušā balsī:
- Es gribu tevi, Ābramiņ! Ābrams, ar nožēlu:
Kā tev veicas, Zāra…
0
0
4
Sieva ar vīru automašīnā strīdās..
Brauc, brauc.. sieva ierauga ceļmalā divas cūkas un saka:
- Re kur tavi radi !
Vīrs atbild:
- Jā, sievastēvs ar sievasmāti..
0
0
4
Pēc seksa:
- Dārgais, kā mēs saukim mūsu bērniņu?
Vīrs novelk prezervatīvu, sasien mezglā un izmet tualetes podā:
- Ja tiks laukā, nosauksim par Koperfīldu!
0
0
4
Vīrs sievai:
- Interesanti, no kurienes tu zini par tām lietām,
Kuras neiesaki darīt mūsu meitām?
0
0
4
Sieva vīram:
- Tu mani pastāvīgi krāp!
- Ko tu runā, es nevis krāpju, bet salīdzinu!
0
0
4
Sieviete:
- Ja es būtu tava sieva, es saindētu tavu kafiju.
Vīrietis:
- Ja es būtu tavs vīrs, es to kafiju izdzertu.
0
0
4
Vīrs zvana sievai:
- Mīļā, mēs te pie Jankas zolīti spēlējam.
Sieva aizklājot ar roku klausuli:
- Jāni, dzirdi, viņi pie tevis zolīti spēlējot.
0
0
4
- «Mans vīrs droši vien mani apprecējis manas naudas dēļ.»
- «Tad tev, vismaz, ir apmierinājums, ka viņš ir gudrāks, nekā to varētu domāt.»
0
0
4

Baznīcā uz ceļiem tup izmisis večuks un lūdz Dievu:
“Dievs, visu mūžu esmu Tev cītīgi kalpojis:
Esmu cītīgi studējis Tavu mācību un sekojis Taviem baušļiem;
Katru svētdienu esmu nācis uz Dievkalpojumiem;
Esmu cītīgi Tev ziedojis;
Savai sievai esmu labs vīrs, saviem bērniem labs tēvs;
Katru dienu strādāju vaiga sviedros, lai uzturētu savu ģimeni un ziedotu Tev.
Bet man tai dzīvē nu pavisam neiet. Dievs, kāpēc Tu mani neuzklausi? Es taču visu mūžu esmu Tev lūdzis tikai vienu vienīgu lietu – ļauj man laimēt loterijā!”
Večukam par pārsteigumu, pēkšņi nogrand pērkons, viņu apžilbina spoža gaisma, un atskan varena, bet aizkaitināta balss: „Alfrēd, jā, Tu esi man labi kalpojis, Tu esi sekojis baušļiem. Bet kā lai Tev palīdz, ja tu līdz šim neesi nopircis nevienu pašu loterijas biļeti?”
0
0
4
Kāds vīrs Zolitūdē gaida liftu.
Tas pienāk, durvis atveras,
Un vīrs ierauga liftā kādu vīrieti ar cigareti zobos,
Kurš kārto mazās vajadzības.
Vīrs:
- Purvciems?
Vīrietis:
- Jā. Kā tu zini?
Vīrs:
- Mēs, zolitūdieši, liftā nepīpējam.
0
0
4
Vīrs pārnāk mājās, redz – uz norautas tapešu lanckas drebošā
Rokrakstā zīmīte:
“Pusdienas veļas mašīnā. Aizgāju pie psihiatra.”
0
0
4
Atnāk mājās piedzēries metālists un sūdzās mātei:
- Mammu, tik slikti, tik slikti, nevaru izturēt…
- Nu dēliņ, ko lai es daru? Varbūt naglu parīvēt pret stiklu, vai ar karoti pa kastroli padauzīt?
- Nē, labāk uzliec Britniju Spīrsu, varbūt izvemšos!
0
0
4
Divi vīri ieiet krogā un iedzer pa glāzītei.
Pēkšņi viens no viņiem nomirst un nonāk pie paradīzes vārtiem.
Priekšā Sv. Pēteris. Vīrs lūdzas:
- Palaidiet mani atpakaļ uz krogu:
“man glāzīte palika neizdzerta!”
- Nē, nē. Tu savu laiku esi nodzīvojis.
- Nu, lūdzu, palaidiet, vienalga kādā, kaut zirnekļa izskatā!
Pēteris padomā un piekrīt. Krogā pie griestiem parādās zirneklis.
- Bet kā lai es tieku lejā, pie savas glāzītes?
- Tu taču esi zirneklis. Pakaļpusē Tev ir tīkls. Spied no visa spēka- tiksi lejā.
Zirneklis spiež un tiešām, sāk lēnām laisties lejā. Pusceļā tīkls izbeidzās.
- Ko lai es daru? Man tīkls beidzās!
- Pagaidi mazliet. Drīz atkal būs.
Vīrs pagaida un pēc brīža atsāk virzīties uz leju. Viņš tiek jau līdz pašai glāzītes malai un pēkšņi dzird…
- Hei, vecais! Mosties! Man liekas, ka Tu esi pietaisījis bikses!
0
0
4
- Mans vīrs katru vakaru, posdamies iet uz krogu, met monētu.
Ja krīt ģerbonis, tad viņš iet.
- Bet ja krīt cipars?
- Tad viņš met vēlreiz.
0
0
4
  • Uz iepriekšējo lapu
  • Uz nākamo lapu

Privacy and Policy Contact Us