Joki par ģimeni

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Juris, vecākiem nezinot,
Uztaisīja tetovējumu.
Tagad Juris cenšas mācīties tikai uz 10 ballēm,
Jo ja tēvam nāksies paņemt siksnu.
- Viņš būs ļoti pārsteigts…

0

0

- Ko tu tāds nikns?
- Ta viss vecāku dēļ..
- Ko tad viņi sastrādāja?
- Mani..

0

0

- Tēti, man vajag ar tevi parunāt!
- Man nav laika. Saki īsi un konkrēti.
- Desmit lati.

0

0

- Meitiņ, atnes, lūdzu, piecus šķīvjus!
- Kāpēc tik daudz, mammu?
- Man jāparunā ar Tavu tēti…

0

0

Dēls jautā tēvam:
- No kā es esmu mantojis savu inteliģenci?
- Droši vien no mātes, jo man vēl joprojām ir manējā.

0

0

- Zini, es savu dēlu nosaucu par Lexus.
- Tu esi idiots.
- Toties man ir Lexus.

0

0

Māte meitai:
- Nekad nestrīdies ar vīru! Uzreiz raudi!

0

0

Krišs jautā omītei:
- Kas ir NLO?
- Neprakstāmi laba omīte!

0

0

- Ko tu gaidi, princi baltā Lexus?
- Nē, galvenais, ka labs cilvēks,
Nav svarīgi kādā krāsā Lexus!

0

0

- Mammu, paskat, Balodītis!
Mums maizīte ir?
- Nē, dēliņ, ēd tāpat.

0

0

- Mammu, vai cilvēki aug zemē?
- Nē, kāpēc tu tā domā?
- Dzirdēju, kā viens onkulis tētim teica:
“Kur tu izraki tādu veceni?”

0

0

- Tēti, vai tā ir taisnība,
Ka dažās valstīs līgavaiņi nezina, kas ir viņu sieva,
Kamēr nav apprecējušies?
- Dēliņ, tas tā ir visās valstīs!

0

0

Atnāk vīrs no darba mājās.
Sieviņa pieskrien un saka:
- Vīriņ, pastaigā ar basām kājiņām, lai tās atpūšas!
Pēkšņi pieskrien dēls un saka:
- Tēti, tēti, nestaigā! Mammai pazuda trīs adatas un tagad viņa grib tās atrast!

0

0

Vecītis ar večiņu ēd vakariņas. Pēkšni vecītis – tankš – ar koka karoti pa pieri večiņai.
- Par ko?
- Nečāpstini!
Ēd tālāk. Pēc kāda laika atkal večiņai – tankš – pa pieri ar to koka karoti.
- Nečāpstini!
Večiņa nu ēd cik vien klusi var. Tik un tā pēc kāda laika dabū atkal ar karoti pa pieri.
- Par ko?
- A es kā atceros, kā tu čāpstini, taisni traks palieku!

0

0

Dzimtsarakstu nodaļa, jaunlaulātie, pie ēkas stāv daudz mašīnu, apkārt liels pūlis. Garām iet vīrs ar mazu dēlēnu. Puisēns jautā:
- Tēt, kas te notiek? Kāds cietis avārijā?
Tēvs ar domīgu un bezcerīgu sejas izteiksmi atbild:
- Nu, var teikt arī tā?

0

0

Arī vīriešu dzīvē ir periodi, kad viņi kļūst absolūti vienaldzīgi pret sievietēm. Parasti tie ir hokeja otrie un trešie periodi.

0

0

- Stāsta, ka sievietes mīlot ar ausīm.
- Ko?
- Saku, ar ausīm sievietes mīlot!
- Ko, ko?
- Ej mājās, frigidā!

0

0

Divi vīrieši aprunā laulības dzīvi. Viens saka:
- Nu? Kā ir būt precētam?
- Zini pagalam slikti… dzert nedrīkst, pīpēt nedrīkst.. vēlu nākt mājās nedrīkst…
- Traki! Nožēlo?
- Nožēlot arī nedrīkst…

0

0